Masculinidade, feminismo e altruísmo

A masculinidade, nos dias atuais, está sofrendo ataques por todos os lados. Subliminarmente, somos incentivados, por diversos meios, a deixar nossa masculinidade, nossa truculência, nosso espírito competitivo, nossa força física e emocional de lado. Nossos instintos mais básicos são demonizados, enquanto os instintos femininos são exaltados.

Uma das formas de se atacar a masculinidade, que muitos homens acabam não percebendo, é o incentivo ao altruísmo masculino. Acredite você ou não, quanto mais altruísta se torna um homem, menos viril ele acaba ficando. Quanto mais ligado a causas humanitárias, quanto mais ligado à coletividade, mais fraco, submisso e manipulável ele se tornará.

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Pessoas altruístas são motivo de desconfiança. Além do prejuízo natural que o altruísta sofre por fazer o bem, ele ainda tem de aturar a desconfiança alheia. No fundo, as pessoas não acreditam em altruísmo.

Os falsos altruístas costumam ser aceitos com maior facilidade que os altruístas verdadeiros. Esses, sim, ganham a simpatia alheia, ganham apoio às suas causas (por mais sórdidas ou lunáticas que sejam) e conseguem resultados eficazes com o altruísmo alheio. Basta olhar para grandes líderes religiosos e políticos, que você irá constatar que, quanto mais mau-caráter é o sujeito, mais seguidores ele consegue. Aqueles que lutam por uma causa legítima só conseguem atrair desconfiança, ódio e perseguição.

As pessoas não sabem reconhecer o verdadeiro altruísta. A exceção a essa regra é o egoísta pleno. Este, sim, sabe reconhecer um altruísta como ninguém, e usa essa capacidade para explorá-lo à exaustão. Altruístas, em última análise, são presas fáceis de causas ilegítimas.

O feminismo prega o altruísmo masculino. A todo o momento, elas ditam como o homem deve se portar com suas esposas; como deve ser abnegado; como deve priorizar a satisfação dela em detrimento da própria felicidade; como devem aceitar que ela ganhe mais que ele; como ele deve abrir mão da sua masculinidade; e ajudar a cuidar da casa para que ela possa ir atrás da sua felicidade,enfim: quanto mais abnegado for o homem, mais sujeito ao feminismo ele pode se tornar.

Altruístas sabem reconhecer os problemas alheios. Eles têm uma capacidade excepcional em resolver os problemas dos outros. Engraçado que eles não sabem aplicar essa capacidade para resolver os próprios problemas. O mesmo problema que ele achava fácil de resolver para o outro se torna insolúvel quando ele está diretamente envolvido na questão.

Se eu fosse definir a matrix com minhas palavras, usaria apenas duas: altruísmo masculino. Todo o sistema que mantém o mito do amor romântico em pé ensina o homem a se tornar cada vez mais altruísta, cada vez mais abnegado, renunciando a si e à sua felicidade em prol de mulheres infieis, promíscuas, manipuladoras e sociopatas. Chega a ser intrigante saber que a maioria dos homens não tem capacidade para se tocar sobre isso.

Para que o altruísmo, seja em qualquer área da vida, faça algum sentido, ele deve contar com a gratidão alheia. Como já dito nesse texto e nesse outro, gratidão é uma palavra inexistente no dicionário feminino. Elas não sabem reconhecer a bondade masculina, e não recompensam homens bons. Significa dizer que o homem altruísta caminha para a própria destruição, em prol de uma causa totalmente perdida.

Aqueles que pregam o altruísmo coletivo, militantes de algum movimento social qualquer, pacifistas, etc. querem que você se torne altruísta. O que você, talvez, não percebeu é que eles mesmos são egoístas até o último fio de cabelo. Pimenta nos olhos dos outros é refresco. Os maiores líderes esquerdistas, feministas ou pacifistas de qualquer espécie não acreditam em uma vírgula do que pregam. Mas eu e você, os otários que estão do outro lado, têm que engolir essas ideologias. 

Se você é um homem altruísta verdadeiro, sinto muito dizer que você está no caminho errado. Querer lutar por um mundo melhor, pela felicidade das pessoas, se importar com o coletivo, etc. são causas atraentes, mas que não trazem satisfação. Lutar por você mesmo, pelo seu desenvolvimento financeiro, intelectual, fazer musculação, praticar esportes, juntar uma poupança, etc. são causas que, aparentemente, não tornarão o mundo melhor. Mas acredite, tornarão.

Mulher gosta de homem com cara de MACHO

Por Paul

Um estudo das Universidades do Colorado e do Novo México, concluiu que “Na ovulação, mulher com namorado cujos traços não são tão masculinas fantasiam com homens como George Clooney”. Quer dizer, quando a natureza chama, mulher gosta de homem com cara de macho. Porém, as mulheres que já têm um homem desse tipo, não ficam ainda mais atraídas pelo cidadão.
Esse não é o primeiro estudo que chega a essa conclusão, outros já demonstravam o maior interesse das mulheres por homens tipo “macho-man” ao ovular. Isso ocorre porque as mulheres ficam mais exigentes no período fértil e estão em busca de um reprodutor que apresente sinais de boa qualidade genética.
Os pesquisadores se espantaram com o fato de que essa busca por uma boa qualidade genética não está relacionada à inteligência masculina. Ou seja, homens inteligentes não despertam os instintos femininos.

Enquanto isso, os sites das Revistas Women’s Wealth e Nova lançaram uma enquete tempos atrás, perguntando às moças qual parte do corpo do homem mais elas se sentiam atraída. 2.234 mulheres responderam e os números também demostram instintos primitivos (quase 58%) relacionados à proteção, o resultado foi o seguinte:

Peitoral.....28,3%

Abdome.....18,7%

Costas.......13,3%

Pernas......12,9%

Bunda.......10,2%

Braços........8,7%

Ombros.......7,9%

Caso queiramos nos fazer parecer mais atraentes à mulheres, a dica está dada meus amigos, e se você não tem nenhum desses atrativos, e nem cara de macho, o que resta é fazer um esforço do tipo que nosso colega ai de cima fez!

http://www.splove.com.br/blog/cara-macho [+18]

Cavalheirismo é quando o homem paga a conta, mas quando ganha mais que a mulher é machismo? Direitos iguais só pro que convém, né?

Ah, vão a merda feministas desgraçadas, isso é falta de "terapia" ter a pia cheia de louça pra lavar, pra não falar outra coisa... por isso ficam aí enchendo o saco, bando de chatas, ainda por cima feias demais em sua grande maioria, por isso ninguém quer vcs mesmo, não adianta reclamar de tudo e de todos, pq pra querer, só vcs nascendo de novo!

[RECOMENDADO] Como se proteger das falsas acusações delas?

Por Arthur Vinicius


Você sabe que as mulheres costumam se fazer de vitimas para camuflar seus próprios erros, né verdade? E você sabe também que as pessoas costumam dar mais atenção a elas quando querem desabafar ou denunciar alguém; que você NUNCA será ouvido quando alguma mulher encrenqueira quiser ferrar você com falsas acusações. Pois é, elas sabem muito bem disso se se valem desta tática (lágrimas) para conseguir o que querem. Mas você sabia que perante a Lei você pode se defender das mentiras que elas contam com o intuito de botar você atrás das grades? Pois é, esta Lei existe, e iremos falar um pouco dela. É a Lei nº 3.689, de 3 de outubro de 1941 do Código Penal.

O Código de Processo Penal brasileiro (Decreto-Lei nº 3.689/41) foi criado com base na Constituição de Federal de 1937, a qual tinha conteúdo ditatorial. Isso ocorreu, pois a Carta Constitucional em questão foi promulgada no Governo Vargas e influenciada pelo totalitarismo e o fascismo da Constituição Polonesa, bem como das idéias de Mussolini e de Hitler. Contudo ela foi alterada, por permitir, entre outras coisas, a pena de morte. As principais alterações desta lei foram feitas em 2003, 2008 e 2011. Em 2003, a Lei 10.792/2003 deu nova redação ao artigo 186 e incluiu-lhe parágrafo único para assegurar que o direito do réu em permanecer calado em seu interrogatório não lhe acarretará prejuízos processuais, pois antes se o acusado permanece calado durante o interrogatório, isto seria o suficiente para prova das acusações feita contra ele.

Já em 2008, a inovação introduzida pela Lei nº 11.719/08 foi à distinção quanto à escolha dos procedimentos a serem realizados contra o acusado (Artigo 394), a qual passou a determinar que o procedimento seja comum ou especial; o procedimento comum será ordinário quando tiver por objeto crime cuja sanção máxima cominada for igual ou superior a 4 anos de pena privativa de liberdade, ou sumário quando tiver por objeto crime cuja sanção máxima cominada seja inferior a 4 anos de pena privativa de liberdade, e ainda sumaríssimo, para as infrações penais de menor potencial ofensivo, na forma da Lei nº 9.099/95. Por sua vez, o procedimento especial será aplicado quanto aos demais casos específicos previsto em lei.

Antes de receber a denúncia e adotar as demais providências elencadas no art. 396 o juiz deve analisar se ela não é inepta, se estão presentes os pressupostos processuais e as condições da ação, bem como se há justa causa para a persecução penal, conforme determinam os incisos do artigo 395 do Código de Processo Penal. Não atendidos quaisquer desses requisitos, a inicial acusatória deverá ser rejeitada liminarmente.

A Lei 12.430/2011, por sua vez, traz, no artigo 283, a seguinte prerrogativa "Ninguém poderá ser preso senão em flagrante delito ou por ordem escrita e fundamentada da autoridade judiciária competente...". Ou seja, se não for pega no ato e não houver testemunhas comprobatórias, a pessoa, teoricamente, não pode ser presa. 
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Agora vamos ao que interessa. Com base no que acabamos de ler sobre a Lei 3689/41, vejamos como você poderá se defender caso alguma maquiavélica venha prestar queixa contra você.

PRIMEIRO: Quando você for depor na delegacia, você será perguntado sobre o seu nome, naturalidade, estado, idade, filiação, residência, meios de vida ou profissão e lugar onde exerce a sua atividade e se sabe ler e escrever, e, depois de cientificado da acusação, será interrogado sobre:

I – onde estava ao tempo em que foi cometida a infração e se teve notícia desta;
II – as provas contra você já apuradas;
III – se conhece a vítima e as testemunhas já inquiridas ou por inquirir, e desde quando, e se tem o que alegar contra elas;
IV – se conhece o instrumento com que foi praticada a infração, ou qualquer dos objetos que com esta se relacione e tenha sido apreendido;
V – se verdadeira a imputação que lhe é feita;
VI – se, não sendo verdadeira a imputação, tem algum motivo particular a que atribuí-la, se conhece a pessoa ou pessoas a que deva ser imputada a prática do crime, e quais sejam, e se com elas esteve antes da prática da infração ou depois dela;
VII – todos os demais fatos e pormenores, que conduzam à elucidação dos antecedentes e circunstâncias da infração;
VIII – sua vida pregressa, notadamente se foi preso ou processado alguma vez e, no caso afirmativo, qual o juizo do processo, qual a pena imposta e se a cumpriu. 
Parágrafo único. Se o acusado negar a imputação no todo ou em parte, será convidado a indicar as provas da verdade de suas declarações. (Art. 188) 

Obviamente, você deverá contar toda a verdade, mas ao invés de negar as acusações, procure focar no argumento a ser dado ao delegado/juiz, olhando-os nos olhos, falando com firmeza e tendo postura relaxada ao sentar-se na cadeira. Não abaixe a cabeça e nunca desvie o olhar, pois esses gestos aumentarão as suspeitas das acusações feitas contra você.

SEGUNDO: você tem direito a testemunhas a seu favor. O Artigo 202 diz: Toda pessoa poderá ser testemunha. O Artigo 203 diz que A testemunha fará, sob palavra de honra, a promessa de dizer a verdade do que souber e lhe for perguntado, devendo declarar seu nome, sua idade, seu estado e sua residência, sua profissão, lugar onde exerce sua atividade, se é parente, e em que grau, de alguma das partes, ou quais suas relações com qualquer delas, e relatar o que souber, explicando sempre as razões de sua ciência ou as circunstâncias pelas quais possa avaliar-se de sua credibilidade.

E o Artigo 214 diz que Antes de iniciado o depoimento, as partes poderão contraditar a testemunha ou arguir circunstâncias ou defeitos, que a tornem suspeita de parcialidade, ou indigna de fé. O juiz fará consignar a contradita ou arguição e a resposta da testemunha, mas só excluirá a testemunha ou não lhe deferirá compromisso nos casos previstos nos arts. 207 e 208.

Assim sendo, você tem direito a testemunhas que venham depor ao seu favor. Contudo, quando for chamar uma pessoa para o defender, chame alguma pessoa que seja respeitada, honesta, de credibilidade. Se seu pai, mãe, irmãos forem boêmios, vivem de falcatruas, fazendo coisas erradas, deixe-os de fora. é preciso que sua testemunha tenha aparência de ser uma pessoa séria, que se vista e fale bem. Assim você terá mais chance de defesa contra as falsas acusações delas e de suas amigas, que provavelmente não passarão uma imagem de serem pessoas sérias para o delegado.

TERCEIRO: quando for acusado de agressão, exija do delegado um EXAME DO CORPO DE DELITO

O Artigo 158 diz: Quando a infração deixar vestígios, será indispensavel o exame de corpo de delito, direto ou indireto, não podendo suprí-lo a confissão do acusado., com o Artigo 159 complementando que.Os exames de corpo de delito e as outras perícias serão em regra feitos por peritos oficiais.

Peça aos mesmos que verifiquem se há alguma impressão digital sua no lugar da suposta agressão e vice- versa, ou fios de roupa dela em suas mãos (a lente microscópica detecta isso), e diga antecipadamente que eles não irão encontrar nenhum vestigio de agressão porque a mesma não existiu (fale em tom sério, jamais de deboche). O Artigo 168 diz que Em caso de lesões corporais, se o primeiro exame pericial tiver sido incompleto, proceder-se-á a exame complementar por determinação da autoridade policial ou judiciária, de ofício, ou a requerimento do Ministério Público, do ofendido ou do acusado, ou de seu defensor. Logo, procure colaborar com os policiais pedindo para eles fazerem novos exames caso o primeiro tenha dado resposta negativa. Isso irá mostrar que você está agindo com confiança e disposto a tudo a desmascarar a mulher.

QUARTO: ainda que não dêem razão a você, você não pode ser preso sem antes ter alguém para defendê-lo das acusações (diga-se, um advogado). Art. 261. Nenhum acusado, ainda que ausente ou foragido, será processado ou julgado sem defensor.

QUINTO: você não pode ser preso sem ter sido flagrado cometendo o suposto ato ilícito. Art. 283.Ninguém poderá ser preso senão em flagrante delito ou por ordem escrita e fundamentada da autoridade judiciária competente, em decorrência de sentença condenatória transitada em julgado ou, no curso da investigação ou do processo, em virtude de prisão temporária ou prisão preventiva. (Redação dada pela Lei nº 12.403 , de 2011) e o Artigo 301 diz que Qualquer do povo poderá e as autoridades policiais e seus agentes deverão prender quem quer que seja encontrado em flagrante delito.

O Art. 302. Considera em flagrante delito quem:

I – está cometendo a infração penal;

II – acaba de cometê-la;

III – é perseguido, logo após, pela autoridade, pelo ofendido ou por qualquer pessoa, em situação que faça presumir ser autor da infração;

IV – é encontrado, logo depois, com instrumentos, armas, objetos ou papéis que façam presumir ser ele autor da infração.

SEXTO: recuse a pagar fiança caso seja preso. Isso mesmo: NÃO PAGUE fiança para ser solto por algo que você não cometeu. Se você fizer isso irá mostrar que de fato foi o culpado pelas acusações que a espertinha cometeu contra você. 

SETIMO: deixe bem claro ao delegado que caso o mesmo queira prendê-lo de que assim que for provada a sua inocência, você irá processar a espertinha e ele por danos morais. Tenha desde já em mente o nome de algum advogado experiente e especialista neste tipo de processo; que tenha ganho muitas causas e que seja amigo de magistrados. Não se intimide perante o delegado caso ele diga que não dará em nada isso, e lute até o fim para preservar o que a espertinha e ele estão manchando: o seu NOME.

FIM.

Escórias Masculinas - Hippies

Por The Irish Beer

E aí, bando de lenhador canadense.

Hoje eu começo uma série direta e incisiva: detono o perfil de todos os tipos masculinos que compõem o campo da escória e da desonra, jogando fora o maior dom que nos foi dado no momento em que fomos paridos de nossas mães. Os culhões.

Os malditos culhões.

Esses homens por algum acaso do destino, obra sobrenatural ou falta de vergonha na cara mesmo, decidiram abandonar todos os valores masculinos que nos fazem ser machos de verdade. E não, não existe relativização. Todo macho que se preze tem: honra, dignidade, virilidade, amor à família e a propriedade, coragem, orgulho e territorialismo.

O exemplo de hoje é um perfeito tipo de desonra aos esforços que nossos antepassados fizeram para manter a ordem e o bom senso na sociedade. São perfeitos imbecis que acham que um movimento social aqui ou acolá mudará uma tradição natural de milênios.

Apresento para vocês os malditos hippies:



Pra quem não sabe, esse movimento de contracultura surgiu nos anos 60 com o intuito de torrar os pacovás de militares e trabalhadores que diferente deles, faziam algo de útil para proteger e gerar rendas para o país.
Como todo bom cidadão, seus maiores hobbies são: fumar maconha, criticar o militarismo e as guerras, criticar o capitalismo, criticar o patriarcalismo, criticar o heterossexualismo, criticar o fato de acidentalmente terem nascido com duas bolas, ouvir rock psicodélico e fumar mais maconha ainda.

As mulheres adoram exaltar a natureza e para fazer jus ao que dizem, não se depilam ou tomam banho, fedendo a bunda de macaco durante as manhãs e a sardinha de lata durante a noite. Geralmente por não serem destacadas sexualmente, precisam se aderir a alguma forma de ideologia imbecil pra chamar a atenção de algum macho.
E é claro que esse macho sempre será o líder de alguma banda Power-Flower escrota, e não aquele ripongo leite com pêra que estuda na USP e faz letras.



Por falar em USP, letras, coisas escrotas e afins, um novo tipo de hippie surgiu durante essas novas décadas, principalmente dessa última. Os neo-hippies. Aqui no Brasil é fácil de ver esses daí. São magrelos que deixam a barba crescer, colocam uma roupinha xadrez, adotam algum movimento ambiental, viram vegetarianos e calçam alguma sandália de couro fedorenta. Para as mulheres: cabelo curto, MPB, lesbianismo e roupas estilo Maria Gadu.

A maioria faz algum curso de humanas e nunca trabalhou duro na vida. Resumem a vida em botequins, passeatas contra a violência policial/militar ou desastres ambientais, festinhas particulares regadas a maconha e muito raramente ficam dentro da sala de aula. Os que conseguem terminar o curso (mesmo após 17 DPs), arranjam o emprego em alguma ONG, partição pública ou produtos homemade (como brincos e colares que desmontam após uma semana de uso).
Acham que sendo livres de espírito e de coração, serão amados pelas suas colegas hippiezinhas mesmo não sabendo que elas molham a calcinha pelos líderes de bandas de rock psicodélico.

Aqui vão os fatos:

- Se dizem pacifistas, mas a verdade é que são um bando de covardes que não possuem culhões para defender suas famílias, terras e propriedades. Criticam as guerras por não serem corajosos ou bravos o suficiente para morrerem em nome da pátria. Criticam a propriedade por não possuir nada.

- São drogados e ao mesmo tempo defendem uma ordem pública. Para eles, um criminoso assalta porque não teve oportunidade na vida e não pelo fato de ter usado tudo quanto é tipo de droga.

- São fracos, frangotes e sem masculinidade. Acham que ter um corpo forte e adotar a virilidade é sustentar o consumo e a degradação ambiental.

- Não cursam humanas pelo fato de se interessarem profundamente pelo conhecimento, mas sim porque são vagabundos e procuram um curso de baixa concorrência pra terem mais tempo de fazer sarais escrotos e fumar mais maconha ainda.

- Seus programas culturais são extremamente chatos: sarais, recitais, passeatas, discursos, festas drogadas e escravos de Jó no terreno baldio do lado de casa.

- Escutam rock psicodélico e MPB. Defendem o vegetarianismo mas usam couro. São liberais sexualmente não possuindo qualquer noção de territorialidade ou dignidade sexual. Cheiram a fandangos.

- São ingênuos pois acham que as mulheres não ligam pra condições materiais. Geralmente são chifrados ou trocados pelo roqueiro cabeludo e tatuado que tá pouco se fodendo pras Araras Azuis.


Se tiverem mais fatos sobre essa falsa projeção de masculinidade, podem mandar bala.

[LEIAM] MOSTRANDO A REAL, SEM SE QUEIMAR??? SAIBA COMO

Por Iron Balls


de tudo que li, sobre varios topicos tipo:
- como promover a real?
-como divulgar a real?
-peregrinações em comunas e etc.
-como apresentar a real a amigos?

de tudo isso cheguei a essa conclusão:

É PERDA DE TEMPO:
*conversar sobre a real, com:

1- caras q entendem a real, mas perto de manginas e mulheres.
vc tá pedindo pra essas merdas virem se meter na sua conversa.
quer ser empurrado do abismo?


2-rebater a real com mulheres/manginas
elas nunca vão concordar e assumir putarias, e vão te zuar muito.



3 - apresentar para os amigos/conhecidos pseudo-felizes e matrixianos 
eles vao te chamar de pega ng, eles nunca vão admitir que precisam da real, "pois pegam muita mulher" e fora que estão felizes dentro da matrix.


4-mostrar a real pra PUAS
os caras nao vao dar o braço a torcer depois de ter gasto rios de dinheiros em livros de sedução



5-mostrar a real pra ricos e destacados 
pq o cara ja ta pegando mulher pra caramba, entao como ele ta satisfeito, ele nao vai te dar bola.



obs: 
-não fique falando seus conhecimentos da real pras mulheres, achando q elas vao gamar em vc, coloque em pratica apenas, é assim q vc colhe frutos, tu achas que os cafas ficam falando q conhecem isso ou aquilo pra elas? eles apenas agem.



-nunca fale que é desapegado, APENAS mostre q é desapegado, isso sim é ser natural, ficar só no falatório, é q é coisa de quem quer apenas se exibir, e ser o q não é.
mulher tem um faro filho da puta pra detectar um pseudo-cafa (cafajestes de mentira).


MELHOR MANEIRA DE PROMOVER A REAL:
1- qdo mostrar a real pra alguem use termos do cotidiano, depois apresente o significado de mangina, csp e etc;

2-mostrar a real, pra alguem que acabou de se fuder num relacionamento, ou q está desacreditado/deprimido.

se alguem vier pedir conselho, é sinal q a pessoa precisa da real, é uma boa hora pra apresentar.

OBS:
a real é pra ser colocada em pratica e nao discutida no dia-dia, guarde seus pensamentos pra vc e nao exponha a toa, pq vc será alvo de criticas.
finja q ta tudo certo, perto das vadias e manginas, as vadias e manginas nao precisam e nao devem saber q vc pensa assim, vai por mim, é menos encheçao de saco por parte delas na facul e trampo.
até pq esses fdp nao vao mudar mesmo, nao exponha o q vc pensa perto deles.

Re: [VIDEO] -5 motivos para você NÃO ter filhos!

Resposta de Spitz ao Vídeo do Autêntico


Bom video.

Eu tenho filhos e posso acrescentar mais alguns motivos pra não tê-los:

1 - Filhos arregaçam o corpo da mulher, e quando mais velha é a mulher ao ter filhos, mais difícil é pra ela recuperar a antiga forma. A realidade de uma mulher que teve filhos é ter estrias, flacidez na barriga, peito caído, mamilos grossos, bacia mais larga e alguns quilos a mais. O custo pra recuperar parcialmente o estrago com uma plástica é absurdo, talvez só seja mais barato que o divórcio.

2 - Filhos dão um gasto incalculável. Desde fraldas, berço, enxoval, etc, passando por comida, escola, roupas, remédios, cursos e a coisa só complica a cada ano. Fora ter que pagar uma babá, se não tiver com quem deixá-los, e até mesmo na hora de comprar um carro é preciso pensar neles.

3 - Filhos dão um trabalho do cão. Tudo tem que ser planejado. O solteiro chega em casa com fome, abre a geladeira, pega um ovo ou aquele resto de mortadela que não sabe se ainda está na validade, joga no pão amanhecido, abre uma cerveja e faz a sua refeição. Com filhos em casa obrigatoriamente vai ter que rolar um almoço e janta no horário certo, se não tiver nada você vai ter que se virar pra ir comprar, inclusive debaixo de chuva.

4 - Filhos empatam fodas de forma impressionante. Suponha que seu casamento esteja indo bem (claro, já descontado que um casamento é uma merda) e você está lá transando com a esposa, e no meio ouve um grito de: Manhêêê, terminei, vem me limpar!!, ou o filho batendo na porta reclamando que o videogame estragou, ou que está com dor de barriga, ou qualquer merda dessas. Não dá pra mandar no cu e voltar depois, a foda acabou.

5 - Filhos adoram dormir na cama dos pais. Até dois, três anos pode contar com muitas visitinhas noturnas (e aquela foda que você estava planejando - ou mesmo uma tranquila noite de sono - já era).

6 - Filhos prendem o casal em casa. Aquela escapadinha sexta à noite pra pegar um cinema a dois, ou um programinha finalizando no motel, combinado de última hora, já era. Qualquer coisa desse tipo vira uma operação de guerra que inclui saber onde ou com quem deixar os filhos, perder a privacidade ao avisar que vai passar a noite fora, e manter o telefone sempre ligado pra alguma emergência. Viagens a dois maiores que dois dias também estão fora de cogitação.

7 - Filhos criam compromissos nos teus momentos de descanso. É aniversário de colega de escola domingo à tarde, levar no clube no sábado, e todos os passeios que criança (e só elas) curtem. Aquela cervejinha vendo futebol domingo à tarde, antes de dar um cochilo, pode ter que ficar pra depois.

8 - Filhos revelam todas as merdas que você fala em casa. Desde um palavrão que escapou na frente delas, até xingar um parente por alguma briga, pode ter certeza que no pior momento possível a criança vai abrir o bico e te deixar com cara de merda.

9 - Filhos sempre estão insatisfeitos com alguma coisa e enchendo o saco. Desde um brinquedo que querem, a fazer alguma merda que os pais não deixaram, ou mesmo um programa na TV que acabou, tudo é motivo pra reclamação. E haja saco pra não perder a paciência. E isso só piora com o tempo.

10 - Filhos renegam os pais. Vai chegar um dia em que sair com os pais é mico, que o vagabundo desconhecido que ela pegou na balada é a pessoa mais importante da vida dela (ou a cocotinha de nariz empinado da escola que tirou o BV do moleque), que eles acham que os pais não foram bons o suficiente, que aos 15 ou 16 anos eles já sabem tudo da vida, e não haverá nada que você possa fazer, a não ser aceitar as mudanças e tentar evitar que façam merda.

Então a sugestão é:

- Não case;
- Se casar, não tenha filhos;
- Mas se tiver filhos, seja honrado para educá-los da melhor maneira possível.