Esse cara aqui apareceu em um dos grupos da real no facebook, e deixou esse relato pra galera...
quarta-feira, 13 de março de 2013
Vadia se fudeu
Por Mc Lovin
Esse cara aqui apareceu em um dos grupos da real no facebook, e deixou esse relato pra galera...
Esse cara aqui apareceu em um dos grupos da real no facebook, e deixou esse relato pra galera...
Escola de Formação para Vadias
Por Praetorian
Fala confrades!
Fala confrades!
Não é novidade pra ninguém que o mercado editorial voltado ao público feminino é composto em quase sua totalidade de lixo feminista. Esse mercado comporta publicações que são destinadas a todas as fases da mulher: da infância, passando pela adolescência até chegar na fase adulta, onde as publicações praticamente se multiplicam à décima potência.
Apesar da cartilha feminista ser bem conhecida nos conteúdos dessas publicações, disfarçada de "dicas", "pesquisas", "relacionamentos" entre outros tópicos com matérias aberrantes que incentivam a decadência da mulher sob todos os aspectos, a gente nunca pára de se surpreender com o que vê. Trago a vocês uma típica e corriqueira matéria, recém publicada no site da revista ****, intitulada:
"UM SÓ NÃO BASTA"
Andrezza Duarte e Natália Chagas
Conteúdo ****
Às vezes é difícil se sentir completas com um cara só. Por que não se dividir entre 3, 5... 20?
Homens e drinques têm muito em comum: por mais que sejam deliciosos, basta exagerar um pouco na dose para ter a maior dor de cabeça. O segredo, então, é saber qual provar em cada situação. Você não vai mais procurar pelo melhor da sua vida - vai esperar por ele enquanto se diverte com os outros.
A verdade é que ficamos tão cansadas de buscar o homem perfeito que resolvemos sair com vários ao mesmo tempo - e aproveitar o melhor de cada um (assim, teríamos o pacote todo). Então ter várias frações em vez de um cara completo virou tendência.
No livro The Gaggle (inédito no Brasil), a autora Jessica Massa lista os homens que as mulheres devem cultivar simultaneamente. Pense nisso como uma happy hour: tem os drinques mais alcoólicos, os mais leves, os que combinam com uma tarde quente ou uma noite de sábado... Até encontrar seu preferido, é preciso experimentar - o que não quer dizer que você deva se apaixonar por todos. Por isso, **** montou um cardápio delicioso para você se divertir até achar o melhor.
Para fazer sexo gostoso
Quando pedir - Em ocasiões especiais - como aquele champanhe que você estoura para comemorar a promoção.
Descrição - É daqueles que você chama quando precisa turbinar a autoestima e quer se lembrar de como é bom ser desejada - e, sim, se sentir a mulher mais sensacional do mundo. Conhece detalhes do corpo feminino - e faz aqueeele sexo oral. Com esse homem, você terá uma noite incrível. Mas, como um bom destilado, não vai sobrar para o dia seguinte - e você terá que esperar outro motivo especial para procurá-lo na sua lista de contatos.
Dose - Esse cara deve ser mantido na sua vida para sempre - mas tirado da geladeira só às vezes para não perder a graça.
Teor alcoólico - Alto. Uma noite com ele é tão poderosa que deixa você fora de si - e, como uma vodca de qualidade, não dá dor de cabeça depois.
Para ampliar seu network
Quando pedir - Na noite de domingo, quando pensamentos como "Será que ainda dá tempo de ficar doente?" invadem sua mente - ele vai atualizar seu LinkedIn!
Descrição - Quase um workaholic, dá as caras poucas vezes ao mês - então, não precisa se preocupar em dar um perdido. Mais amargo, não vai enchê-la de elogios, mas sabe incentivá-la na medida certa. Como umchope bem geladinho, deixa você à vontade e provoca discussões interessantes na mesa de algum barzinho cool da cidade - sem hora para acabar!
Dose - Sempre vai ter um cantinho especial dentro do armário para ele. É muito mais um amigo com conselhos do que um amigo com benefícios - e isso sempre cai bem, não é?
Teor alcoólico - Baixo. Ele é uma boa companhia - e você nem precisa maneirar na dose!
Para entrar vip nas baladas
Quando pedir - Sabe aquele sábado à noite em que nenhuma amiga está a fim de sair e a última coisa que você quer é ficar em casa fuçando o Facebook do ex? Pode ligar para ele! Esse cara garante momentos de diversão e glamour - na balada, não na cama.
Descrição - É engraçado e está sempre rodeado de amigos. Provavelmente, você não quer nada sério com ele. Mas vocês têm o mesmo gosto musical e dão risada juntos - tudo isso sem pegar fila na balada! Ele dá bons conselhos e levanta seu astral - o gato vai, inclusive, apresentar você aos amigos mais gente boa que ele tem.
Dose - Pode estar em sua vida sempre, mas não todo fim de semana - principalmente depois de arranjar um namorado (é o tipo que desperta muito ciúme nos homens).
Teor alcoólico - Leve. Ele faz você se sentir bem melhor - ex, quem?
Para fazer programas cult
Quando pedir - Sempre que estiver a fim de assistir a um filme francês, passar o dia numa galeria de arte ou quando a insônia bater e precisar de companhia para trocar SMS de 30 mil caracteres sobre assuntos densos.
Descrição - Ele a desafia intelectualmente e faz você questionar suas decisões. Indica bons livros e as bandas mais descoladas do momento - e faz de você a mulher mais atualizada da turma. Mais: é a prova de que ainda existem homens fofos. É como uma caipirinha: às vezes é preciso uma bebida mais docinha para quebrar o amargor das outras (só cuidado paranão enjoar, ok?).
Dose - Deve fazer parte da sua happy hour forever - desde que nãomonopolize seu cardápio.
Teor alcoólico - Moderado. Na manhã seguinte, você vai querer ler sua ***** na cama - e ele não irá embora.
Para viajar
Quando pedir - Nas férias, nos feriados e até nas escapadas durante a semana. Cuidado: vicia!
Descrição - Ele é tudo de bom: companheiro, divertido, zero frescura. Umfim de semana ao lado dele faz você se esquecer de todos os outros homens da sua lista (eis o perigo). Ele é como aquele vinho incrível que você provou numa cantina exótica da Itália - você não encontra quando volta para casa. Então, quando o fim de semana acaba, o romance acaba também. Afinal, fazer a história durar além do aeroporto é arriscado - elenão quer se comprometer.
Dose - Mantenha-o em sua vida enquanto estiver solteira - ou até sentir que está viciada nele. Neste caso, chame a BFF na próxima viagem.
Teor alcoólico - De tão leve, você exagera sem sentir o efeito. Resultado: fotos lindas no Facebook - e muita dor de cabeça.
Para ter uma DR
Quando pedir - Naqueles dias em que você está cansada da vida de solteira e precisa de uma aventura dramática para valorizar sua liberdade.
Descrição - Não importa o programa. Com ele, você sempre sabe como a noite vai acabar: numa DR chata. É o cara indefinido da sua vida: vocês nunca sabem para onde vai a relação, mas adoram conversar a respeito. Esse cara pode ser um ex-namorado, um ex-rolo ou um futuro rolo que logo vai virar ex pelo simples fato de pegar muito no seu pé.
Dose - Ter esse cara por perto é perigoso. Primeiro porque ele pode estar apaixonado e, quando você quiser descartá-lo, talvez não seja fácil. Segundo, porque um dos dois pode se magoar.
Teor alcoólico - É o mais forte de todos - e, como um uísque de péssima qualidade, toda vez você jura nunca mais bebê-lo novamente.
Eu pensei em grifar as partes mais absurdas, mas desisti, tamanho era o lixo.
Agora vejam os depoimentos da matéria:
Elas testaram e aprovaram!
Conheça as histórias de algumas de nossas leitoras que não se sentiam completas com um cara só e agora se dividem entre 3, 5... 20
"Tudo começou com um pé na bunda bem doloroso. Depois disso, prometi que nunca mais ficaria com um cara que me completasse mais ou menos. Então, em vez de colocar expectativa em cima de um só, dividi a responsabilidade e comecei a sair com vários! Consigo conciliar sem problemas e tem dado supercerto! Alguns sabem da `lista¿, outros não. E tudo bem, ué. Tô aproveitando o melhor de cada um até achar um mais completo - bom, se é que existe, né? O importante é que estou bem mais feliz." M.B, 28 anos, agente de turismo.
"Tenho alguns em stand-by: um é aquele cara leve, com quem posso bater papo e tomar umas caipirinhas no domingo à tarde (com ele, não transo). Também faço aula (e sexo) com um personal trainer - é ótimo para a minha autoestima! O terceiro só aparece às vezes para passar a noite. É meu preferido, mas não deixo entrar para a lista oficial porque posso me apaixonar - e ele mora em outra cidade."
G.A., 26 anos, gerente de produto
"Sou aeromoça, e namorar sério é bem complicado. Mas conheço muitos caras interessantes nas cidades por onde passo: só em Paris, saio com dois. Quando quero ir para a balada, ligo para um francês que conheci num café. O outro conheci no Louvre (ai, que chique!) e, com ele, o roteiro é sempre mais romântico. Sem contar com um dos pilotos da minha equipe, que, por viver a mesma rotina que eu, me entende mais do que qualquerum." H.R., 27 anos, aeromoça
Comentário de uma leitora:
Danielle - "Eu sou apaixonada por um rapaz que namoro há 2 anos. Ele prioriza seus objetivos profissionais, e está sempre ocupado com inúmeras tarefas a executar. Isso me entristece muito e vivi quase 1,5 anos à sua disposição. Por conta disso, Acabei me envolvendo com um colega de trabalho, que me trata como sua prioridade, que diz me amar, etc. Qdo eu resolvo ficar com ele, ele larga tudo e fica à minha disposição, a qualquer hora do dia/noite. Depois, conheci outro rapaz, que ama sair e topa ir para qualquer lugar comigo. Então, quando quero amor, procuro com meu namorado. Qdo quero me sentir como única prioridade, saio com o colega de trabalho e qdo quero me divertir, saio com o terceiro. Queria mesmo que todas as personalidades estivessem reunidas no primeiro, mas infelizmente, no momento, é dividido em três".
Andrezza Duarte e Natália Chagas
Conteúdo ****
Às vezes é difícil se sentir completas com um cara só. Por que não se dividir entre 3, 5... 20?
Homens e drinques têm muito em comum: por mais que sejam deliciosos, basta exagerar um pouco na dose para ter a maior dor de cabeça. O segredo, então, é saber qual provar em cada situação. Você não vai mais procurar pelo melhor da sua vida - vai esperar por ele enquanto se diverte com os outros.
A verdade é que ficamos tão cansadas de buscar o homem perfeito que resolvemos sair com vários ao mesmo tempo - e aproveitar o melhor de cada um (assim, teríamos o pacote todo). Então ter várias frações em vez de um cara completo virou tendência.
No livro The Gaggle (inédito no Brasil), a autora Jessica Massa lista os homens que as mulheres devem cultivar simultaneamente. Pense nisso como uma happy hour: tem os drinques mais alcoólicos, os mais leves, os que combinam com uma tarde quente ou uma noite de sábado... Até encontrar seu preferido, é preciso experimentar - o que não quer dizer que você deva se apaixonar por todos. Por isso, **** montou um cardápio delicioso para você se divertir até achar o melhor.
Para fazer sexo gostoso
Quando pedir - Em ocasiões especiais - como aquele champanhe que você estoura para comemorar a promoção.
Descrição - É daqueles que você chama quando precisa turbinar a autoestima e quer se lembrar de como é bom ser desejada - e, sim, se sentir a mulher mais sensacional do mundo. Conhece detalhes do corpo feminino - e faz aqueeele sexo oral. Com esse homem, você terá uma noite incrível. Mas, como um bom destilado, não vai sobrar para o dia seguinte - e você terá que esperar outro motivo especial para procurá-lo na sua lista de contatos.
Dose - Esse cara deve ser mantido na sua vida para sempre - mas tirado da geladeira só às vezes para não perder a graça.
Teor alcoólico - Alto. Uma noite com ele é tão poderosa que deixa você fora de si - e, como uma vodca de qualidade, não dá dor de cabeça depois.
Para ampliar seu network
Quando pedir - Na noite de domingo, quando pensamentos como "Será que ainda dá tempo de ficar doente?" invadem sua mente - ele vai atualizar seu LinkedIn!
Descrição - Quase um workaholic, dá as caras poucas vezes ao mês - então, não precisa se preocupar em dar um perdido. Mais amargo, não vai enchê-la de elogios, mas sabe incentivá-la na medida certa. Como umchope bem geladinho, deixa você à vontade e provoca discussões interessantes na mesa de algum barzinho cool da cidade - sem hora para acabar!
Dose - Sempre vai ter um cantinho especial dentro do armário para ele. É muito mais um amigo com conselhos do que um amigo com benefícios - e isso sempre cai bem, não é?
Teor alcoólico - Baixo. Ele é uma boa companhia - e você nem precisa maneirar na dose!
Para entrar vip nas baladas
Quando pedir - Sabe aquele sábado à noite em que nenhuma amiga está a fim de sair e a última coisa que você quer é ficar em casa fuçando o Facebook do ex? Pode ligar para ele! Esse cara garante momentos de diversão e glamour - na balada, não na cama.
Descrição - É engraçado e está sempre rodeado de amigos. Provavelmente, você não quer nada sério com ele. Mas vocês têm o mesmo gosto musical e dão risada juntos - tudo isso sem pegar fila na balada! Ele dá bons conselhos e levanta seu astral - o gato vai, inclusive, apresentar você aos amigos mais gente boa que ele tem.
Dose - Pode estar em sua vida sempre, mas não todo fim de semana - principalmente depois de arranjar um namorado (é o tipo que desperta muito ciúme nos homens).
Teor alcoólico - Leve. Ele faz você se sentir bem melhor - ex, quem?
Para fazer programas cult
Quando pedir - Sempre que estiver a fim de assistir a um filme francês, passar o dia numa galeria de arte ou quando a insônia bater e precisar de companhia para trocar SMS de 30 mil caracteres sobre assuntos densos.
Descrição - Ele a desafia intelectualmente e faz você questionar suas decisões. Indica bons livros e as bandas mais descoladas do momento - e faz de você a mulher mais atualizada da turma. Mais: é a prova de que ainda existem homens fofos. É como uma caipirinha: às vezes é preciso uma bebida mais docinha para quebrar o amargor das outras (só cuidado paranão enjoar, ok?).
Dose - Deve fazer parte da sua happy hour forever - desde que nãomonopolize seu cardápio.
Teor alcoólico - Moderado. Na manhã seguinte, você vai querer ler sua ***** na cama - e ele não irá embora.
Para viajar
Quando pedir - Nas férias, nos feriados e até nas escapadas durante a semana. Cuidado: vicia!
Descrição - Ele é tudo de bom: companheiro, divertido, zero frescura. Umfim de semana ao lado dele faz você se esquecer de todos os outros homens da sua lista (eis o perigo). Ele é como aquele vinho incrível que você provou numa cantina exótica da Itália - você não encontra quando volta para casa. Então, quando o fim de semana acaba, o romance acaba também. Afinal, fazer a história durar além do aeroporto é arriscado - elenão quer se comprometer.
Dose - Mantenha-o em sua vida enquanto estiver solteira - ou até sentir que está viciada nele. Neste caso, chame a BFF na próxima viagem.
Teor alcoólico - De tão leve, você exagera sem sentir o efeito. Resultado: fotos lindas no Facebook - e muita dor de cabeça.
Para ter uma DR
Quando pedir - Naqueles dias em que você está cansada da vida de solteira e precisa de uma aventura dramática para valorizar sua liberdade.
Descrição - Não importa o programa. Com ele, você sempre sabe como a noite vai acabar: numa DR chata. É o cara indefinido da sua vida: vocês nunca sabem para onde vai a relação, mas adoram conversar a respeito. Esse cara pode ser um ex-namorado, um ex-rolo ou um futuro rolo que logo vai virar ex pelo simples fato de pegar muito no seu pé.
Dose - Ter esse cara por perto é perigoso. Primeiro porque ele pode estar apaixonado e, quando você quiser descartá-lo, talvez não seja fácil. Segundo, porque um dos dois pode se magoar.
Teor alcoólico - É o mais forte de todos - e, como um uísque de péssima qualidade, toda vez você jura nunca mais bebê-lo novamente.
Elas testaram e aprovaram!
Conheça as histórias de algumas de nossas leitoras que não se sentiam completas com um cara só e agora se dividem entre 3, 5... 20
"Tudo começou com um pé na bunda bem doloroso. Depois disso, prometi que nunca mais ficaria com um cara que me completasse mais ou menos. Então, em vez de colocar expectativa em cima de um só, dividi a responsabilidade e comecei a sair com vários! Consigo conciliar sem problemas e tem dado supercerto! Alguns sabem da `lista¿, outros não. E tudo bem, ué. Tô aproveitando o melhor de cada um até achar um mais completo - bom, se é que existe, né? O importante é que estou bem mais feliz." M.B, 28 anos, agente de turismo.
"Tenho alguns em stand-by: um é aquele cara leve, com quem posso bater papo e tomar umas caipirinhas no domingo à tarde (com ele, não transo). Também faço aula (e sexo) com um personal trainer - é ótimo para a minha autoestima! O terceiro só aparece às vezes para passar a noite. É meu preferido, mas não deixo entrar para a lista oficial porque posso me apaixonar - e ele mora em outra cidade."
G.A., 26 anos, gerente de produto
"Sou aeromoça, e namorar sério é bem complicado. Mas conheço muitos caras interessantes nas cidades por onde passo: só em Paris, saio com dois. Quando quero ir para a balada, ligo para um francês que conheci num café. O outro conheci no Louvre (ai, que chique!) e, com ele, o roteiro é sempre mais romântico. Sem contar com um dos pilotos da minha equipe, que, por viver a mesma rotina que eu, me entende mais do que qualquerum." H.R., 27 anos, aeromoça
Danielle - "Eu sou apaixonada por um rapaz que namoro há 2 anos. Ele prioriza seus objetivos profissionais, e está sempre ocupado com inúmeras tarefas a executar. Isso me entristece muito e vivi quase 1,5 anos à sua disposição. Por conta disso, Acabei me envolvendo com um colega de trabalho, que me trata como sua prioridade, que diz me amar, etc. Qdo eu resolvo ficar com ele, ele larga tudo e fica à minha disposição, a qualquer hora do dia/noite. Depois, conheci outro rapaz, que ama sair e topa ir para qualquer lugar comigo. Então, quando quero amor, procuro com meu namorado. Qdo quero me sentir como única prioridade, saio com o colega de trabalho e qdo quero me divertir, saio com o terceiro. Queria mesmo que todas as personalidades estivessem reunidas no primeiro, mas infelizmente, no momento, é dividido em três".
[Análise de vídeo] Aprendendo a ser homem com uma criança.
Por Apocalipse
Antes de tudo, vejam esse vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=bWzNZWXNBQk
Ok, vamos a algumas informações.
Este é Liam Burrows, tem 17 anos e canta jazz.
Música escolhida: "I've got you under my skin" do Frank Sinatra.
Usa um terno, um corte de cabelo formal e exala segurança e flertes oculares.
Sabe como levar a loucura uma platéia inteira de mulheres e uma jurada ao delírio?
R= Fazendo o mesmo que esse adolescente da costa central fez. Se não, bem parecido.
Este vídeo é o exemplo claro de um garoto com claro potencial de se tornar um alfa mais na frente.
Postura, visual, charme e bom gosto. Posso acrescentar o dom de cantar, porém, não são todos os privilegiados. Esse adolescente mostrou ao mundo o quão ridículo é ser um metrossexual de cabelo crespo alisado que fala palavras rasteiras e com diminutivos para ter a aceitação de uma mulher.
É notável a imponência do bom gosto de um homem e isso acontece quando Liam fala que cantaria Jazz naquela noite. O jurado, como todo entendor da área, sabe que jazz ainda é e sempre será um estilo louvado pela qualidade. Logo, demonstra uma reação do tipo "wow! quero ver só você conseguir fazer isso, pirralho!".
Após Liam falar que cantará "I've got you under my skin", a jurada reage com uma expressão do tipo "Ok! Vamos ver o que temos para hoje" e o show começa.
Ao cantar, é clara a dominância e imponencia exalada por Liam. (Não se esqueçam que ele tem apenas 17 anos).
...
...
PORRA! É APENAS UM GAROTO DE 17 ANOS COM MUITO MAIS TESTOSTERONA QUE UMA ACADEMIA INTEIRA DE BOMBADOS!!!!
...
...
E ELE SÓ USA UM TERNO...
...
Mas, continuando...
Logo nos primeiros versos, vemos claramente seu domínio no canto, a platéia o ovacionando e possívelmente tendo orgasmos múltiplos com um garoto menor de idade.
Sério! Poderíamos, normalmente, dizer que essa é uma das apresentações com mais pedófilas por metro quadrado.
A apresentação segue com Liam estando seguro e mantendo contato visual FIRME com o público. Atítudes víris!
Logo, vemos a nossa querida jurada com os braços atrás da cabeça doida para ser possuída por um garoto que acabou de sair da puberdade.
Mas, ela não pode e se contenta pensando sacanagens enquanto segura seu tesão pelo garoto.
...
Porém, vimos que ela não consegue se segurar e, imediatamente, solta um gritinho do tipo "Me possua! Quero você introduzindo seu trompete com pouco pelos em mim. Não me importo!!!"
Em seguida, vemos algumas reações satisfatórias do público.
Então, Liam encerra sua apresentação. Os dois jurados se olham e o ovacionam de pé. A jurada provavelmente já se encontra molhada nessa hora e solta mais um leve grito para o garoto..
Enfim, a jurada da sua opinião, Liam pergunta, creio eu, se a apresentação lhe agradou e ela retruca dizendo que na verdade, sua apresentação foi fenomenal.
O que em outras palavras quer dizer: "Sim, Liam! Você pode me penetrar agora. Mas posso esperar até você completar a maior idade por isso."
O jurado tira umas brincadeiras, o garoto passa e Liam sai deixando bucetinhas aguadas por todo o palco.
Ok! Mas aí, você vem e me pergunta: Apocalipse, o que raios isso tem a ver com a comunidade?
Respondo: Tudo a ver, pequeno garfanhoto! Eis uma postura que devemos usar como referência se quisermos ser machos imponentes.
Liam se veste bem, canta bem, domína bem e é territorial ao extremo. Não sentiram que o palco ficou pequeno com sua apresentação? É visível!
Em nenhum momento senti-se alguma frustração, nervosismo, comportamento ou postura duvidosa do garoto.
E ele tem apenas 17 ANOS, CARAMBA!!!!
Talvez, nascemos alfa e perdemos isso com o tempo assim como nadar e respirar corretamente.
Abraços!
Antes de tudo, vejam esse vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=bWzNZWXNBQk
Ok, vamos a algumas informações.
Este é Liam Burrows, tem 17 anos e canta jazz.
Música escolhida: "I've got you under my skin" do Frank Sinatra.
Usa um terno, um corte de cabelo formal e exala segurança e flertes oculares.
Sabe como levar a loucura uma platéia inteira de mulheres e uma jurada ao delírio?
R= Fazendo o mesmo que esse adolescente da costa central fez. Se não, bem parecido.
Este vídeo é o exemplo claro de um garoto com claro potencial de se tornar um alfa mais na frente.
Postura, visual, charme e bom gosto. Posso acrescentar o dom de cantar, porém, não são todos os privilegiados. Esse adolescente mostrou ao mundo o quão ridículo é ser um metrossexual de cabelo crespo alisado que fala palavras rasteiras e com diminutivos para ter a aceitação de uma mulher.
É notável a imponência do bom gosto de um homem e isso acontece quando Liam fala que cantaria Jazz naquela noite. O jurado, como todo entendor da área, sabe que jazz ainda é e sempre será um estilo louvado pela qualidade. Logo, demonstra uma reação do tipo "wow! quero ver só você conseguir fazer isso, pirralho!".
Após Liam falar que cantará "I've got you under my skin", a jurada reage com uma expressão do tipo "Ok! Vamos ver o que temos para hoje" e o show começa.
Ao cantar, é clara a dominância e imponencia exalada por Liam. (Não se esqueçam que ele tem apenas 17 anos).
...
...
PORRA! É APENAS UM GAROTO DE 17 ANOS COM MUITO MAIS TESTOSTERONA QUE UMA ACADEMIA INTEIRA DE BOMBADOS!!!!
...
...
E ELE SÓ USA UM TERNO...
...
Mas, continuando...
Logo nos primeiros versos, vemos claramente seu domínio no canto, a platéia o ovacionando e possívelmente tendo orgasmos múltiplos com um garoto menor de idade.
Sério! Poderíamos, normalmente, dizer que essa é uma das apresentações com mais pedófilas por metro quadrado.
A apresentação segue com Liam estando seguro e mantendo contato visual FIRME com o público. Atítudes víris!
Logo, vemos a nossa querida jurada com os braços atrás da cabeça doida para ser possuída por um garoto que acabou de sair da puberdade.
Mas, ela não pode e se contenta pensando sacanagens enquanto segura seu tesão pelo garoto.
...
Porém, vimos que ela não consegue se segurar e, imediatamente, solta um gritinho do tipo "Me possua! Quero você introduzindo seu trompete com pouco pelos em mim. Não me importo!!!"
Em seguida, vemos algumas reações satisfatórias do público.
Então, Liam encerra sua apresentação. Os dois jurados se olham e o ovacionam de pé. A jurada provavelmente já se encontra molhada nessa hora e solta mais um leve grito para o garoto..
Enfim, a jurada da sua opinião, Liam pergunta, creio eu, se a apresentação lhe agradou e ela retruca dizendo que na verdade, sua apresentação foi fenomenal.
O que em outras palavras quer dizer: "Sim, Liam! Você pode me penetrar agora. Mas posso esperar até você completar a maior idade por isso."
O jurado tira umas brincadeiras, o garoto passa e Liam sai deixando bucetinhas aguadas por todo o palco.
Ok! Mas aí, você vem e me pergunta: Apocalipse, o que raios isso tem a ver com a comunidade?
Respondo: Tudo a ver, pequeno garfanhoto! Eis uma postura que devemos usar como referência se quisermos ser machos imponentes.
Liam se veste bem, canta bem, domína bem e é territorial ao extremo. Não sentiram que o palco ficou pequeno com sua apresentação? É visível!
Em nenhum momento senti-se alguma frustração, nervosismo, comportamento ou postura duvidosa do garoto.
E ele tem apenas 17 ANOS, CARAMBA!!!!
Talvez, nascemos alfa e perdemos isso com o tempo assim como nadar e respirar corretamente.
Abraços!
Série Feios = 2 Pessoas feias são doentes e aberrações genéticas?
Porque feios são tão odiados? Porque ninguém quer namorar com gente feia, e só aceita porque (ironia) também é um feio? Porque feios não são amados? Seria uma espécie de conspiração contra feios?
Antes de responder a essas perguntas, quero lembrar a todos de um assunto que estudamos na escola, que se chama EVOLUÇÃO. Por causa da evolução, características positivas tendem a ser levadas à próxima geração, enquanto características negativas tendem a ser descartadas. Por isso, indivíduos saudáveis tendem a procriar em massa, enquanto indivíduos doentes tendem a morrer sozinhos, para o bem da coletividade.
Tá, e o que isso tem a ver com feios?
Quem tem um mínimo de percepção já entendeu a mensagem. De qualquer forma, trago mais um texto abordando esse tema:
========================================================================
Trecho retirado de:
http://super.abril.com.br/ciencia/par-perfeito-447841.shtml
========================================================================
Sr. X maetocommedodele: É triste saber que muitos homens jamais saberão o que é causar um orgasmo genuíno em uma mulher, não importa o quanto eles se esforcem em técnicas de kama-sutra, masturbação vaginal e uso de objetos eróticos. E tudo por culpa daquelas coisas em forma de mola que ficam dentro do núcleo das suas células.
Rostos feios identificam deformações genéticas, características negativas que devem ser descartadas para o bem da evolução. Quando você olha uma pessoa e pensa "nossa, como ele é feio", na verdade, você pensa "nossa, como os genes dele são defeituosos". Quando uma mulher não sente orgasmo com um homem, o corpo dela está dizendo "os genes desse merda não podem ser passados adiante".
Por outro lado, mulheres que não têm quadris largos e cintura fina estão com o sistema reprodutor com defeito, o que irá comprometer os possíveis rebentos. Quando você olha para uma mulher e pensa "que gostosa", na verdade, está pensando "essa aí está com tudo que preciso para passar meus genes adiante".
A natureza é realmente cruel com os feios. No fundo, para ela, feios nem deveriam ter nascido, e, já que nasceram, então que não passem os genes adiante, e tenham a sua linhagem extinta.
Terão os feios alguma chance contra a mãe natureza? Feios podem provocar orgasmos? Mulheres quadradas podem gerar filhos saudáveis? O que vocês acham?
Antes de responder a essas perguntas, quero lembrar a todos de um assunto que estudamos na escola, que se chama EVOLUÇÃO. Por causa da evolução, características positivas tendem a ser levadas à próxima geração, enquanto características negativas tendem a ser descartadas. Por isso, indivíduos saudáveis tendem a procriar em massa, enquanto indivíduos doentes tendem a morrer sozinhos, para o bem da coletividade.
Tá, e o que isso tem a ver com feios?
Quem tem um mínimo de percepção já entendeu a mensagem. De qualquer forma, trago mais um texto abordando esse tema:
========================================================================
Trecho retirado de:
http://super.abril.com.br/ciencia/par-perfeito-447841.shtml
O amor, então, funciona como um contrato de rescisão com multa altíssima. Alguém completamente apaixonado por você não vai sumir de uma hora para outra, não vai “trocar de apartamento” e deixá-lo na mão (até vai, se for o caso, claro, mas não com a mesma facilidade de alguém que não ama você). Ok. Mas aí chegamos a outro ponto: o que faz esse “contrato de rescisão” surgir assim, do nada?
O ponto é que ele não aparece exatamente do nada. Seu cérebro fica esperto com certos sinais. Sinais que indicam que ali está um bom pai, ou uma boa mãe, para os seus filhos. E um deles está na cara, literalmente. É a...
Beleza
Do mesmo jeito que a natureza não escreve leis de rescisão de contrato, ela não nos equipa com estetoscópios e máquinas de tomografia computadorizada. Mesmo assim, surgiram sinais eficientes para os outros detectarem a saúde de um parceiro potencial, e, em última instância, sua capacidade de gerar muitos e bons filhos. Chamamos o conjunto desses sinais de “beleza”.
Claro que cada tempo e cada lugar tem seus padrões de beleza. Aquelas modelos com maquiagem dos anos 80 parecem palhaças hoje. E a depilação vaginal no estilo brazilian seria uma aberração há 20 anos. Mas moda é uma coisa e sinais de saúde e fertilidade são outra. Esses são universais no tempo e no espaço.
Simetria, por exemplo. Ter um lado do corpo o mais parecido possível com o outro mostra que o seu organismo está ok – mutações genéticas desagradáveis, como nascer com uma perna muito menor que a outra, quebram nossa simetria natural. Diante disso, nossa percepção extrapolou a parte prática e nos muniu com um software que diz “quanto mais simétrico, melhor”. E são essas pessoas que qualquer um vai achar mais bonitas. Tanto que, para ficar feio, basta simular uma assimetria, como pintar um dente de preto na festa junina ou fazer uma careta. Até bebês de 3 meses passam mais tempo olhando rostos bonitos, os perfeitamente simétricos. E têm medo de careta.
“As mulheres, inclusive, atingem mais orgasmos com homens simétricos”, diz a antropóloga Helen Fisher, da Universidade Rutgers, nos EUA. Faz sentido: a contração orgástica faz a mulher absorver mais esperma – suas chances de engravidar do bonitão aumentam.
E elas também ficam mais atraentes justamente quando estão mais férteis: as mãos, orelhas e seios (quem liga para mãos e orelhas?) ficam mais simétricos durante a ovulação.
Existem mais proporções que todo mundo acha naturalmente mais bonitas. Homens com o tronco em forma de triângulo, com ombros largos e sem gordura na cintura ou na barriga, são mais resistentes a vírus e bactérias. Eles podem dar filhos mais saudáveis, então seu corpo já parece mais saudável que os outros do mercado de corpos. Isso também vale para o maior indicador de fertilidade nas mulheres: a relação entre o tamanho da cintura e o dos quadris. Nos homens, nas crianças e nas mulheres que já passaram pela menopausa, a circunferência da cintura mede entre 80 e 95% da dos quadris. Nas mulheres em idade fértil ela fica entre 67 e 80%. Logo que ficam férteis, elas criam um depósito de gordura que serve como reserva de calorias para um eventual bebê. (Traduzindo: mulheres quadradas e retas feito uma tábua não passam de lixo biológico).
O instinto dos homens sabe disso, então eles ficam excitados só de ver uma proporção assim. E aí vale aquela regra da simetria: a cabeça extrapola isso e entende que “quanto mais fina a cintura e maior o quadril, melhor”. Pesquisas mostram que os homens gostam mais das que têm uma proporção de 70% ou menos. Faz sentido: os 90-60-90 (90 cm de busto, 60 cm de cintura e 90 cm de quadril) que os concursos de misses consideram como ideal de beleza representam 66%. A Mulher Melancia, capa da Playboy mais vendida no ano, tem 64% (75 x 119 cm). A garota, aliás, não teria problemas para arranjar namorado em nenhuma época. O psicólogo Devendra Singh, da Universidade do Texas, mediu 286 esculturas antigas de mulheres, vindas da Ásia, da África e da Europa, e viu que a proporção entre cintura e quadril nas obras ficava nessa faixa.
Um belo quadril, por sinal, não significa só mais filhos. Uma pesquisa da Universidade de Pittsburgh mostrou que as crianças que tinham mães com a relação cintura-quadril na faixa de 70% apresentavam um QI maior, em média, que as outras. A tese é que as calorias armazenadas ali ajudaram no desenvolvimento do cérebro dos fetos.
A partir daqui, a manginice toma conta. Se quiserem ler o restante, acessem o link principal.
========================================================================
Sr. X maetocommedodele: É triste saber que muitos homens jamais saberão o que é causar um orgasmo genuíno em uma mulher, não importa o quanto eles se esforcem em técnicas de kama-sutra, masturbação vaginal e uso de objetos eróticos. E tudo por culpa daquelas coisas em forma de mola que ficam dentro do núcleo das suas células.
Rostos feios identificam deformações genéticas, características negativas que devem ser descartadas para o bem da evolução. Quando você olha uma pessoa e pensa "nossa, como ele é feio", na verdade, você pensa "nossa, como os genes dele são defeituosos". Quando uma mulher não sente orgasmo com um homem, o corpo dela está dizendo "os genes desse merda não podem ser passados adiante".
Por outro lado, mulheres que não têm quadris largos e cintura fina estão com o sistema reprodutor com defeito, o que irá comprometer os possíveis rebentos. Quando você olha para uma mulher e pensa "que gostosa", na verdade, está pensando "essa aí está com tudo que preciso para passar meus genes adiante".
A natureza é realmente cruel com os feios. No fundo, para ela, feios nem deveriam ter nascido, e, já que nasceram, então que não passem os genes adiante, e tenham a sua linhagem extinta.
Terão os feios alguma chance contra a mãe natureza? Feios podem provocar orgasmos? Mulheres quadradas podem gerar filhos saudáveis? O que vocês acham?
terça-feira, 12 de março de 2013
Irena Sendler - Mulher Honrada
Por Libertador
Vou postar essa historia, porque me surpreendeu bastante.
Irena Sendler, salvou 2.500 crianças judias durante Holocausto
Uma das grandes heroínas polonesas da Segunda Guerra Mundial, Irena Sendler, que salvou a 2.500 crianças judias do gueto de Varsóvia, morreu em 2008 aos 98 anos.
"Fui educada na ideia de que é preciso salvar qualquer pessoa, sem ter em conta a sua religião ou notoriedade", dizia Irena Sendler.
Nascida a 15 de Fevereiro de 1910, a figura de Irena Sendler permaneceu relativamente desconhecida na Polónia, à imagem de Oskar Schindler, que morreu na pobreza, mas que viria a ser imortalizado no cinema pelo realizador Steven Spielberg na película "A Lista de Schindler".
Heroína desconhecida fora da Polônia e apenas reconhecida no seu país por poucos historiadores devido ao obscurantismo comunista que havia apagado sua façanha dos livros de história oficiais, Irena nunca contou a ninguém sobre sua vida durante aqueles anos.
Em 1999 sua história começou a ser conhecida graças a um grupo de alunos de Kansas através de um trabalho de conclusão de curso sobre os Heróis do Holocausto. Na pesquisa encontraram poucas referências sobre Irena com um dado surpreendente: 2.500 vidas foram salvas por ela. Como era possível não existir informação sobre uma pessoa assim? Mas a maior surpresa viria depois. Ao investigarem o local do túmulo de Irena descobriram que nunca existiu porque ela estava viva. Aos 97 anos residia em um asilo em Varsóvia num quarto cercado de flores e cartões de agradecimento de sobreviventes e filhos destes em sua honra.
Quando a Alemanha invadiu o pais em 1939, Irena era enfermeira no Departamento de Bem-estar Social de Varsóvia, onde cuidava das refeições comunitárias. Desde o outono de 1940, Irena Sendler assumiu riscos consideráveis para levar alimentos, roupas e remédios aos habitantes do gueto que os ocupantes nazistas instalaram num quarteirão da capital. Em 4 km2, eles colocaram 500.000 pessoas. Ao assistí-los no Gueto de Varsóvia Irena, horrorizada pelas condições de vida impostas a seus moradores. Devido à falta de comida, muitos morreram de fome ou em decorrência de doenças. Os outros foram mandados para as câmaras de gás do campo de Treblinka. No fim do verão de 1942, ela resolveu unir-se ao movimento de resistência Zegota (Conselho de Ajuda aos Judeus) criado por um grupo de resistência heróica antes de o exército nazista destruir completamente o quarteirão.
Como os alemães receavam uma epidemia de tifus aceitavam a ajuda dos poloneses para controlar a situação e os deixavam tomar conta do local. Irena fazia contato com as famílias oferecendo ajuda para levar filhos e netos com ela para fora do Gueto. Era um dos momento mais dolorosos de sua experiência; deveria obter a confiança dos pais e convencê-los a entregar-lhe seus filhos. Era indagada: “Pode prometer que meu filho viverá?.....” E a única coisa que poderia dar como certa é a de que morreriam se permanecessem ali. O mais duro era o momento da separação.
"Fomos testemunhas de cenas infernais quando o pai estava de acordo, mas a mãe não", comentou a um site na internet dedicado a ela (http://www.dzieciholocaustu.pl).
Começou a tirá-los em ambulâncias como vítimas de tifus, e se valia de todos os meios e de tudo o que estivesse ao seu alcance para escondê-los e tira-los dali: cestas de lixo, sacos de batatas, malas, etc. Em suas mãos, qualquer coisa se transformava numa via de escape. Conseguiu recrutar ao menos uma pessoa de cada um dos dez centros do Departamento de Bem-estar Social. Com a ajuda dessas pessoas elaborou centros de documentos falsos, com assinaturas falsificadas, dando identidade temporária às crianças judias. Irena vivia os tempos da guerra pensando nos tempos da paz. Era incansável. Queria que um dia pudessem recuperar seus verdadeiros nomes, sua identidade, suas histórias pessoais e suas famílias. Foi quando inventou um arquivo que registrava os nomes dos meninos com suas novas identidades. Anotava os dados em pedaços de papel que enterrava, dentro de potes de conserva, debaixo de uma maciera, no jardim do seu vizinho.
Algumas vezes quando Irena e suas companheiras retornavam a estas famílias a fim de persuadi-las era informada que todos haviam sido foram levados aos campos de extermínio. Cada vez que isso ocorria, ela lutava com mais força para salvá-las.Quando caminhava pelas ruas do gueto, Sendler usava uma braçadeira com a Estrela de David, em solidariedade aos judeus, e afim de não chamar a atenção.
Um dia os nazistas acabaram descobrindo suas atividades e a levaram à prisão. Quebraram-lhe os pés e as pernas, além de inúmeras torturas. Queriam que delatasse quem eram seus colaboradores e os nomes das crianças que ajudara a salvar. Por não revelar absolutamente nada, em total silêncio, foi sentenciada a morte.
Irena era a única pessoa que sabia os nomes e onde se encontravam as famílias que abrigaram as crianças judias. A caminho de sua execução, o soldado que a levava a deixou escapar. Embora oficialmente ela constasse nas listas dos executados, a resistência havia subornado o soldado salvando a vida de Irena. Ela mesma desenterraria os vidros com as anotações e tentaria unir os 2500 meninos que colocou com famílias adotivas devolvendo-os a suas verdadeiras famílias. Infelizmente, a maioria tinha perdido seus pais e irmãos nos campos de concentração nazista.
Irena viveu anos numa cadeira de rodas pelas lesões e torturas impostas pela Gestapo.
Não se considera uma heroína e jamais reivindicou crédito por suas ações: “Poderia ter feito mais” e completa: “Este lamento me acompanhará até o dia de minha morte!”
Aqui é um filme que conta a historia dela:
Vou postar essa historia, porque me surpreendeu bastante.
Irena Sendler, salvou 2.500 crianças judias durante Holocausto
Uma das grandes heroínas polonesas da Segunda Guerra Mundial, Irena Sendler, que salvou a 2.500 crianças judias do gueto de Varsóvia, morreu em 2008 aos 98 anos.
"Fui educada na ideia de que é preciso salvar qualquer pessoa, sem ter em conta a sua religião ou notoriedade", dizia Irena Sendler.
Nascida a 15 de Fevereiro de 1910, a figura de Irena Sendler permaneceu relativamente desconhecida na Polónia, à imagem de Oskar Schindler, que morreu na pobreza, mas que viria a ser imortalizado no cinema pelo realizador Steven Spielberg na película "A Lista de Schindler".
Heroína desconhecida fora da Polônia e apenas reconhecida no seu país por poucos historiadores devido ao obscurantismo comunista que havia apagado sua façanha dos livros de história oficiais, Irena nunca contou a ninguém sobre sua vida durante aqueles anos.
Em 1999 sua história começou a ser conhecida graças a um grupo de alunos de Kansas através de um trabalho de conclusão de curso sobre os Heróis do Holocausto. Na pesquisa encontraram poucas referências sobre Irena com um dado surpreendente: 2.500 vidas foram salvas por ela. Como era possível não existir informação sobre uma pessoa assim? Mas a maior surpresa viria depois. Ao investigarem o local do túmulo de Irena descobriram que nunca existiu porque ela estava viva. Aos 97 anos residia em um asilo em Varsóvia num quarto cercado de flores e cartões de agradecimento de sobreviventes e filhos destes em sua honra.
Quando a Alemanha invadiu o pais em 1939, Irena era enfermeira no Departamento de Bem-estar Social de Varsóvia, onde cuidava das refeições comunitárias. Desde o outono de 1940, Irena Sendler assumiu riscos consideráveis para levar alimentos, roupas e remédios aos habitantes do gueto que os ocupantes nazistas instalaram num quarteirão da capital. Em 4 km2, eles colocaram 500.000 pessoas. Ao assistí-los no Gueto de Varsóvia Irena, horrorizada pelas condições de vida impostas a seus moradores. Devido à falta de comida, muitos morreram de fome ou em decorrência de doenças. Os outros foram mandados para as câmaras de gás do campo de Treblinka. No fim do verão de 1942, ela resolveu unir-se ao movimento de resistência Zegota (Conselho de Ajuda aos Judeus) criado por um grupo de resistência heróica antes de o exército nazista destruir completamente o quarteirão.
Como os alemães receavam uma epidemia de tifus aceitavam a ajuda dos poloneses para controlar a situação e os deixavam tomar conta do local. Irena fazia contato com as famílias oferecendo ajuda para levar filhos e netos com ela para fora do Gueto. Era um dos momento mais dolorosos de sua experiência; deveria obter a confiança dos pais e convencê-los a entregar-lhe seus filhos. Era indagada: “Pode prometer que meu filho viverá?.....” E a única coisa que poderia dar como certa é a de que morreriam se permanecessem ali. O mais duro era o momento da separação.
"Fomos testemunhas de cenas infernais quando o pai estava de acordo, mas a mãe não", comentou a um site na internet dedicado a ela (http://www.dzieciholocaustu.pl).
Começou a tirá-los em ambulâncias como vítimas de tifus, e se valia de todos os meios e de tudo o que estivesse ao seu alcance para escondê-los e tira-los dali: cestas de lixo, sacos de batatas, malas, etc. Em suas mãos, qualquer coisa se transformava numa via de escape. Conseguiu recrutar ao menos uma pessoa de cada um dos dez centros do Departamento de Bem-estar Social. Com a ajuda dessas pessoas elaborou centros de documentos falsos, com assinaturas falsificadas, dando identidade temporária às crianças judias. Irena vivia os tempos da guerra pensando nos tempos da paz. Era incansável. Queria que um dia pudessem recuperar seus verdadeiros nomes, sua identidade, suas histórias pessoais e suas famílias. Foi quando inventou um arquivo que registrava os nomes dos meninos com suas novas identidades. Anotava os dados em pedaços de papel que enterrava, dentro de potes de conserva, debaixo de uma maciera, no jardim do seu vizinho.
Algumas vezes quando Irena e suas companheiras retornavam a estas famílias a fim de persuadi-las era informada que todos haviam sido foram levados aos campos de extermínio. Cada vez que isso ocorria, ela lutava com mais força para salvá-las.Quando caminhava pelas ruas do gueto, Sendler usava uma braçadeira com a Estrela de David, em solidariedade aos judeus, e afim de não chamar a atenção.
Um dia os nazistas acabaram descobrindo suas atividades e a levaram à prisão. Quebraram-lhe os pés e as pernas, além de inúmeras torturas. Queriam que delatasse quem eram seus colaboradores e os nomes das crianças que ajudara a salvar. Por não revelar absolutamente nada, em total silêncio, foi sentenciada a morte.
Irena era a única pessoa que sabia os nomes e onde se encontravam as famílias que abrigaram as crianças judias. A caminho de sua execução, o soldado que a levava a deixou escapar. Embora oficialmente ela constasse nas listas dos executados, a resistência havia subornado o soldado salvando a vida de Irena. Ela mesma desenterraria os vidros com as anotações e tentaria unir os 2500 meninos que colocou com famílias adotivas devolvendo-os a suas verdadeiras famílias. Infelizmente, a maioria tinha perdido seus pais e irmãos nos campos de concentração nazista.
Irena viveu anos numa cadeira de rodas pelas lesões e torturas impostas pela Gestapo.
Não se considera uma heroína e jamais reivindicou crédito por suas ações: “Poderia ter feito mais” e completa: “Este lamento me acompanhará até o dia de minha morte!”
Aqui é um filme que conta a historia dela:
Chorão: mais uma Vitima do manginismo e da Matrix?
Por Samurai X
Uma Cara que faz uma musica assim:
Ela estava ali sozinha querendo atenção
E alguém pra conversar
Você deixou ela de lado
Vai pagar pela mancada, pode acreditar.
ou Ela tem força
Ela tem sensibilidade
Ela é guerreira
Ela é uma deusa
Ela é mulher de verdade.
Se achando o tal, sempre em entrevistas, valorizando a mulher e denegrindo o homem, adiantou alguma coisa?
Morreu por estar se drogando sozinho sem ninguém, pq a mulher o deixou e ai cade as princesas q ele tanto valorizava? Cade a mulher que ele deu atenção? que era uma Deusa? O largou morrendo as minguas e aposto q nao esta sentindo remorso algum! Você é homem, ninguém liga pra você. Se fosse mulher estariam a volta dele ajudando mas como não deixaram ele se virar sozinho.
a Matrix mata o Manginismo mata, e nesta semana fez mais uma vitima!
Que sirva de exemplo onde a matrix pode levar e que mesmo vc sendo rico e destacado, se vc não se livrar da matrix vc morre sozinho!
Uma Cara que faz uma musica assim:
Ela estava ali sozinha querendo atenção
E alguém pra conversar
Você deixou ela de lado
Vai pagar pela mancada, pode acreditar.
ou Ela tem força
Ela tem sensibilidade
Ela é guerreira
Ela é uma deusa
Ela é mulher de verdade.
Se achando o tal, sempre em entrevistas, valorizando a mulher e denegrindo o homem, adiantou alguma coisa?
Morreu por estar se drogando sozinho sem ninguém, pq a mulher o deixou e ai cade as princesas q ele tanto valorizava? Cade a mulher que ele deu atenção? que era uma Deusa? O largou morrendo as minguas e aposto q nao esta sentindo remorso algum! Você é homem, ninguém liga pra você. Se fosse mulher estariam a volta dele ajudando mas como não deixaram ele se virar sozinho.
a Matrix mata o Manginismo mata, e nesta semana fez mais uma vitima!
Que sirva de exemplo onde a matrix pode levar e que mesmo vc sendo rico e destacado, se vc não se livrar da matrix vc morre sozinho!
Assinar:
Postagens (Atom)