Dossiê: Otakus

Por C.O.B.R.A.

Eu escrevi um tópico parecido da OLODM e foi deletado. A real, é que os moderadores detestam que falem mal de otakus e nerds aqui (visto que 80% desta comunidade é composta por eles).

De um lado, temos as otakas (ou sei lá como se escreve essa porra): vadias, promíscuas, e falsas santas, enganadoras. Adoram provocar os otakus. Além de namorarem sempre, ou perderem a virgindade cedo com algum jiu-jiteiro cafajeste que não sabe nem pronuniar a palavra: "Anime".

Do outro lado, temos os otakus: nerds, rpg gamers, gamers, (alguns mataleiros), sonhadores, moleirões, (inexperientes sexualmente, afetivamente e socialmente) vírgens e bocas virgens aos 25 anos, e ainda frequentando esses eventos típicos.

Temos 2 paradoxos: de um lado, as otakas dissimuladas e experientes que só dão o rabo pra destacados e cafas, de outro, uma grande maioria de magrelos ou gorduchos, espinhentos, punheteiros, sem auto-estima e infladores de ego.

Assim como os Evangélicos, os otakus também são tão vítimas do sistema, como os matrixianos nas rodas de bar.

A igreja evangélica é outro exemplo: homens moleirões, tímidos, rezadores, puros, honestos e trabalhadores, enquanto as mulheres pagam de santas, mais são verdadeiras vadias, dissimuladas, dão em cima de homens casados e chifram os maridos.

Ou seja: paradoxo total, e claro desvantágem aos homens.

Como eu falei são 2 paradoxos: mulheres muito bandidas, maliciosas, vadias e enganadoras, e homens muito bobos, mansos, cordeiros e ingênuos. No meio otaku é a mesma coisa. Eu nunca vi UM otaku cafajeste e que soubesse lidar com mulheres e pessoas. UM sequer. Muito pelo ontrário.

Eu luto jiu-jitsu e faço aulas de mma as vezes treino um Muay Thai puro. Tenho amigos jiujiteiros e cafajestes malhados e bombados, eles são pegadores e malandros ao extremo!

Muitos tem amantes casadas, eles contando os casos elas falando: 'a sua pistola é maior do que a do meu marido hihihi' e nós caímos na risada... Muitas casadas com empresários ou com marido trabalhador.

E pensam que eles tem esse papo de PUA? Negs? HAHAHAHAHAHHA. São burros, chegam com um papo daqueles pré adolesentes de 4ª série do primário e ainda sim se dão bem.

Muitos aqui acham que sabem da vida, mais não sabem NADA!

Frases machistas

Por pragakham

"E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11"
"Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem."
"Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam dez vezes mais ousados."
"Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você."
"Se o homem é fofo e doce, a mulher enjoa. Se é galinha e não tá nem aí, a mulher apaixona."
"Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher."
"Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol."
"O masculino de suco é cerveja!"
"A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença."
"Namoradas são como um video-game: você ganha mais experiência enquanto avança, mas as brigas sempre ficam mais difíceis."
"Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai."
"Mais fácil adaptar-se a uma namorada nova, do que a um travesseiro novo."
"Deus não escolhe mulher pra mim, ele dá oportunidade da mulher viver comigo." Mr. Catra
"Meu romantismo acaba junto com a minha ejaculação."
"Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido..."
"Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria."
"Minha esposa é tão gorda que ela pula amarelinha assim: São Paulo, Tocantins, Bahia, Amapá..."
"Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você está desesperado e depois acaba se arrependendo!"
"A minha esposa é tão gorda que as únicas fotos que tenho com ela foram tiradas por satélite!"
"O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris."
"Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu."
"Minha namorada está fazendo greve de sexo! Onde está meu direito de ir e vir, ir e vir, ir e vir, ir...?"
"Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo."
"Quando te vejo, me fogem as palavras! E se nem minhas palavras querem te ver, imagina eu?"
"A principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram por seus direitos foi que perderam seu lugar nos ônibus."
"Mulher é assim... com as bonitas a gente faz amor, com as feias a gente faz favor!"
"A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo."
"Mulheres. Quando não estamos com elas na cabeça, estamos com a cabeça nelas." Ricardo Barbosa
"Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!"
"Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!"
Conversa séria para mim, só na horizontal.
Amor de mulher não tem preço. Até porque ninguém ia pagar nada por isso!
Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um barulho...
Definição de amor verdadeiro para os homens: Ereção!
Eu faço carinha de DÓ para as mulheres virem de RÉ.
Fui até um açougue pra ver se conseguia trocar minha mulher por uma costela!
Se mulher não falasse, seria melhor que lasanha.
Eu tenho que comer a mulherada... Eu estou em fase de crescimento!
Quanto mais conheço as mulheres, mais gosto do meu uísque.
Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.
Pior do que homem machista é mulher que não sabe lavar louça!
O homem se casa por falta de experiência, se separa por falta de paciência e se casa novamente por falta de inteligência.
Mulher é que nem cego, não pode ver dinheiro.
Homem gosta de três tipos mulheres: mulheres safadas; mulheres gostosas; mulheres safadas e gostosas.
O problema das lésbicas é que elas não querem saber de porra nenhuma!
A diferença da prostituta para as demais mulheres é que a prostituta cobra adiantado.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
Transar apenas com uma mulher é trair todas as outras.
Os homens quando não pensam com a cabeça de baixo, pensam a favor dela.
Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade...
Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele!
Acho uma traição ao movimento feminista uma mulher desistir da sua independência na hora de rachar a conta do motel. Ricardo Barbosa
Mulher feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
Como saber quem te ama mais? Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas. Abra depois de uma hora e veja quem fica feliz em revê-lo.
Nem todos os homens são idiotas... conheço alguns que são solteiros.
Todos os homens casados deveriam esquecer seus erros - não vale a pena que as duas pessoas se lembrem das mesmas coisas.
Macho que é macho dorme sem camisa na geada e acorda suado.
Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!
Pernas de mulher é que nem garrafa de vodca: não posso ver fechada que já mando abrir.
Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, tê carro novo, tê casa de praia...
"Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo."
"A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza"." Rafinha Bastos
"O casamento tem um lado bom: ensina a ser leal, paciente, tolerante e outras qualidades que você não precisaria se ainda fosse solteiro."
"Mulher é igual telefone celular: só funciona bem dentro da área de serviço."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida."
"Eu nunca paguei por sexo... o máximo que já fiz foi deixar os duzentinhos pro táxi."
"Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
"Nós homens amamos futebol... o resto só comemos."
"Minha casa não é o World Trade Center, mas só entra avião!"
"Mulheres gostam de homens silenciosos, elas acham que eles estão ouvindo o que elas dizem."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."
"Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes."
"A mulher que se casar comigo vai ganhar casa, comida e roupa: casa pra arrumar, comida pra fazer e roupa pra lavar."
"A semelhança entre o banco e a mulher é que sem dinheiro você não consegue abrir conta... e nem as pernas!"
"Conquistar um homem é como participar de um leilão: ganha quem dá mais!"
"Eu não sou cama de motel, mas as mulheres vivem dando em cima."
"Deus fez Eva a partir da costela de Adão, porque se fosse de carne mais cara pobre não poderia comer."
"Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais."
"O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados."
"Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela."
"Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!"
"Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes."
"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas... é a primeira coisa que ele põe de lado."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!" Seu Madruga
"A diferença entre uma mulher ciumenta e um suicida é que o suicida, na maioria das vezes, te escuta antes de cometer uma loucura."
"É difícil dizer qual é a mulher certa, mas as erradas a gente identifica de cara."
"Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."
"Mulher com TPM é igual a BandNews, em 20 minutos tudo pode mudar..."
"Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." David Bissonette
"Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro."
"Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres."
"Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida..."
"Quando se trata de mulher: olhe as eróticas, não largue as exóticas e cuidado com as psicóticas."
"Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre."
"Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!"
"Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo."
"Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!"
"Se ela garantir que é rica, peça um empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre."
"Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!"
"Os homens têm duas emoções: Fome e Tesão. Se você não ver uma ereção, faça um sanduíche."
"Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!"
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa." Groucho Marx
"Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher."
"Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando."
"Macho que é macho é formado na filosofia da pancadaria!"
"Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão."
"O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!"
"90% da beleza feminina sai com água e sabão."
"Mulher feia é igual poste: Tem em toda esquina e nem cachorro respeita!"
"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"
"Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala."
"O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses."
"Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar."
"Macho que é macho usa ferradura como piercing."
"Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica."
"Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria."
"Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!"
"Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amor de mulher é Real(R$)."
"Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja."
"Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco."
"Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!"
"Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta."
"Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."
"As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental." Vinicius de Moraes
"O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses."
"Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada."
"Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco."
"Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico."
"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois!"
"Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!"
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
"Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!"
"Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas."
"Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso."
"Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!"
"Mulher grávida reclama de barriga cheia."
"Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto."
"Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!"
"Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar."
"Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão."
"Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento."
"Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco."
"Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu."
"Macho que é macho não toma leite, come a vaca!"
"O homem nasce bom, a mulher o corrompe."
"O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!"
"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come."
"Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer."
"Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu."
"Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha."
"Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!"
"Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende."
"Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!"
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa."
"As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha."
"Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!"
"Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28, pra espalhar para as outras o tamanho do bichão."
"Mulher é igual a piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro."
"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
"Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça."
"Não acredito em vida após o casamento."
"As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!"
"Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja."
"Mulher sem bunda é mulher sem alma."
"Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado."
"Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres."
"Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua."
"A mulher é o motor de uma vassoura."
"As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma."
"Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir."
"Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta."
"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer."
"Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando."
"Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147."
"Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo."
"Mulher se casa de branco para combinar com o fogão."
"Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro."
"A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha."
"Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!"
"Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!"
"Coração de macho não bate, dá soco."
"Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres."
"O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém."
"Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura."
"Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre."
"Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!"
"Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como."
"Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!"
"Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!"
"A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade."
"Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos."
"De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida."
"Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras."
"Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."
"Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade."
"Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso."
"Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão."
"Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer."
"Mulher pequena é o ideal. Dos males o menor!"
"Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço."
"Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha."
"Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!"
"Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa."
"Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come."
"Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa."
"Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha."
"Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada."
"Mulher é como filme: só se revela no escuro."
"Mulher é igual a chiclete quanto mais se pisa mais se gruda no pé."
"Por trás de um homem triste sempre há uma mulher feliz."
"Macho que é macho não vira a esquina, come o meio fio."
"Mulher é igual a tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho..."
"Macho que é macho não chupa mel, masca abelha."
"Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado."
"Macho que é macho não estaciona... Puxa a calçada."
"Mulher feia é igual a macaco gordo: só quebra galho."
"Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem."
"Mulher e árvore só dão galho."
"Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."
"Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova."
"Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga."
"Amor de mulher é Real."
"Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Mulher é igual a pipoca, é só dar um pulinho, já está na boca do povo."
"Mulher é como café, se esfriar perde o gosto."
"Se gosto de sexo? Cara, já nasci com uma mulher na cama."
"Coração de macho não bate, dá porrada!"
"Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar."

Mulheres canalhas

Por Dream

Vejam a coluna abaixo, de um tal Ivan Martins, sobre um livro escrito por uma feminazi cujo título é "Canalha, substantivo feminino".

O que me deixou chocado nem foi o livro em si, pois ele é apenas a constatação de tudo o que falamos aqui.

O que me impressionou mesmo foi a postura do manginão que escreveu a coluna, que teve a real esfregada NA FUÇA por uma MULHER, e ainda fica de mimimi "será que é verdade? ai acho que isso é culpa da sociedade machista".

Pior ainda são os comentários. UMA MULHER escreve um livro contando histórias podres e nojentas de suas amigas e são OS HOMENS que defendem a raça feminina, dizendo que elas são oprimidas pela sociedade machista.

Link: http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI213393-15230,00-MULHERES+CANALHAS.html

Mulheres Canalhas

Elas são muito piores que os cafajestes

Por Ivan Martins

Bem ou mal, eu sempre acreditei que homens e mulheres são essencialmente semelhantes. Ao contrário da longa tradição conservadora, que, desde a Bíblia, imputa às mulheres pensamento e sentimentos opostos aos dos homens, eu sempre defendi, de forma totalmente intuitiva, que, afora a biologia, as diferenças entre homens e mulheres são apenas culturais – nada que uma geração ou duas de igualdade não fosse capaz de varrer da face da Terra. 

Por pensar assim, eu me surpreendo profundamente com as sugestões de diferenças inconciliáveis entre sexos, sobretudo quando apresentadas pelas próprias mulheres - como acontece no livro Canalhas, substantivo feminino, escrito pela minha colega Martha Mendonça, a gentil, ferina e bem-humorada repórter da sucursal do Rio de Janeiro de ÉPOCA. 

Publicado pela Editora Record, o livro reúne contos sobre mulheres que fazem os cafajestes masculinos parecerem coroinhas. Cada uma dessas histórias é um pequeno compêndio de maldades – maldades que, pela forma e pelo conteúdo, parecem intrinsecamente femininas, ainda que muitas delas não sejam exclusivas das mulheres. 

Há uma estagiária de 20 anos, Larissa, que seduz o chefe quarentão até levá-lo a um estado de loucura, pelo prazer egoísta de testar o próprio poder. Há uma loira sensual, Ingrid, que sobe na vida sem trabalhar usando os homens friamente, como degraus da sua escalada social. Há uma arquiteta de 30 anos, Mariana, que arrasta o marido da antiga rival de colégio para um motel apenas pelo gosto de humilhar a beldade envelhecida. 

Todas essas histórias têm em comum uma perversidade que eu não vejo no universo masculino. Os homens fazem coisas torpes, mas, tanto quanto eu percebo, agem na vida privada movidos pela paixão dos sentimentos. Seus atos, vistos de fora, são impulsivos e primitivos, de tão óbvios.

Em oposição, as mulheres de Martha são racionais, calculistas, oblíquas como o olhar de Capitu. A mãe seduz o namorado da filha para sentir-se jovem e desejada. Sem hesitação e sem remorsos. A noiva entrega-se a todos os homens, menos ao seu prometido, por quem sente um mal disfarçado desprezo. A mulher planeja e leva a cabo o assassinato do marido por lento e penoso envenenamento. 

Saiba mais

»Leia outras colunas de Ivan MartinsDe onde vem isso? Em primeiro lugar vem da Martha. Como boa carioca, ela parece ter bebido nas águas turvas do Nelson Rodrigues, o grande sintetizador do universo imoral brasileiro. As personagens de Martha são pecadoras de classe média baixa, criaturas infames do repertório da família degradada que o autor de Vestido de Noiva e Beijo no Asfalto reconheceria instantaneamente. 

Mas há nelas também, como apontou uma amiga, um toque atemporal de Lolita – a adolescente sensual do livro de Vladimir Nabokov, capaz de manipular o desejo de um homem adulto até reduzi-lo ao estado (ainda servil) de trapo. Como Lolita, as mulheres de Martha são exímias manipuladoras, que usam o corpo delas e a imaginação dos homens como armas. 

Os homens, tanto quanto eu percebo, são incapazes de operar nesse universo de sutilezas, por uma razão essencial: não é fácil manipular o desejo das mulheres. 

Homens são facilmente controláveis pelo zíper. Não é preciso ser uma beldade para fazer isso. Bastar ser sensual e gostar de sentir-se assim. E ter em si um grama de maldade. O roteiro é velho e batido: quando o sujeito quer, a moça não quer. Queria ontem, mas hoje não tem certeza. Aproxima-se, mas, depois, muda de ideia e se afasta. Enquanto isso, mantém o corpo desejado a uma distância impossível de ignorar, mas difícil de tocar. É fácil e simples.

Quantos homens vocês conhecem que são capazes de manter uma mulher na rédea com esse tipo de ardil? Eu não conheço nenhum. Nas únicas situações em que vi esse tipo de coisa acontecendo, a mulher estava completamente apaixonada. Mulheres apaixonadas parecem perder o controle. Homens perdem o controle por luxúria, por lascívia, por desejo, por tesão – sentimentos muito mais corriqueiros neste mundo de meu deus. A gente vê isso acontecendo todos os dias. 

Outra coisa que distingue as mulheres da Martha dos homens reais é que elas operam numa esfera que eu chamaria de contra-poder. 

Os homens têm o dinheiro, o prestígio social e o comando, nas empresas e no mundo. As mulheres têm aspirações. Contra o óbvio poder social dos homens, elas lançam mão de estratagemas e subterfúgios, atalhos que, nos enredos de Martha, passam quase invariavelmente pelo sexo. Mesmo a quarentona gostosa que seduz o namorado adolescente da filha está marcando um tento contra o poder masculino – aquele que escolhe favorecer o corpo da mulher jovem em detrimento da mulher mais velha. Há sempre uma ponta de afirmação no poder paralelo das mulheres canalhas. 

Ao terminar o livro, que li de uma vez só, encantado, tive várias sensações. 

A primeira foi de alívio. Aos 50 anos, eu ainda não encontrei uma das mulheres más que Martha descreve. Já vi algumas inebriadas com o seu poder de seduzir e outras que ensaiaram subir na vida escalando as calças masculinas, mas eram amadoras. 

A segunda sensação com que o livro me deixou remete ao começo deste texto: mulheres, afinal, talvez sejam diferentes de nós, homens. O mundo do poder masculino criou tipos dominantes que são agressivos e toscos em seus métodos. Óbvios, enfim. O universo da submissão feminina inventou mulheres sutis e ardilosas, bem mais difíceis de mapear e entender.

Essas não são diferenças no interior do cérebro ou da alma, porém. São diferenças sociais que, de tão velhas, passaram a fazer parte de nós – até que sejam varridas da face da Terra por uma ou duas gerações criadas em igualdade. 

(Ivan Martins escreve às quartas-feiras)

[Dossiê] Mães Solteiras

Por C.O.B.R.A.

Muito se discute a questão sobre esses ("ilustres") seres, que habitam por todos os cantos do mundo virtual, do Orkut, e do cotidiano de todo mundo.

Ser mãe solteira hoje em dia é normal, porém, não moralmente aceito. Isso é subliminar.

A diferença dos guerreiros da real perante a sociedade, é que nós propagamos isso abertamente e falamos a verdade. Seja pra conscientizar homens politicamente corretos, seja pra alertar jovens moças que tem prática sexual ativa, mais são completas débeis e descuidadas pra se prevenir de uma gravidez indesejada.

Texto Complementar a Seguir:

Não namore mulheres de “segunda mão”

O homem que se arrisca a ter um relacionamento conjugal com uma mulher que já possui filhos de outro homem, está caindo de cabeça numa “piscina sem água”, fazendo papel de trouxa, carregando nas costas uma responsabilidade que não lhe pertence.

Um filho é um ELO para a vida inteira que irá ligar indiretamente duas pessoas, impedindo que as mesmas tenham um novo relacionamento livre de desagradáveis lembranças passadas... Além disso, mulher que já possui filhos é semelhante a uma “coisa de segunda mão”, algo usado, de validade vencida, um genuíno depósito de esperma alheio... Não estrague sua vida, não crie filhos dos outros, não cerceie sua liberdade, não faça papel de IDIOTA, pois mulher é o que não falta nesse mundo! Procure uma mulher SEM FILHOS, completamente LIVRE e DESEMPEDIDA!

Por isso meus amigos, pensem muito antes de ter um filho, pois esse ELO é mais forte que algemas de policiais, é uma prisão sem muro, onde duas pessoas estarão acorrentadas juntas para sempre. 

Conseqüências de um relacionamento com mulher de “segunda mão”.

A) Por mais que o pai biológico pague a pensão em dia, sua mulher sempre irá exigir que você ajude FINANCEIRAMENTE na criação dos filhos DELA, como se isso fosse obrigação sua... ¬¬

B) De vez em quando o pai biológico aparecerá na porta da sua casa para visitar os filhos, acredito que essa seria a última visita que você gostaria de receber... (Você não poderá fazer NADA, pois a JUSTIÇA permite a visita do PAI BIOLÓGICO.)

C) Quando a criança aprontar alguma coisa dentro da sua casa, e você for tentar repreendê-la, ela poderá jogar na tua cara que você não é o pai dela... (Já imaginou a situação constrangedora??)

Está cheio de mulher sem filhos por aí, dando bobeira, é só procurar. Não se amarre numa carne de segunda, não seja desesperado, procure com calma que você achará. Ressalto que não odiamos mulheres grávidas ou que já tenham filhos, apenas nos reservamos no direito de termos um relacionamento conjugal SADIO e criar NOSSOS PRÓPRIOS FILHOS e não filho DOS OUTROS!!  

(Pois bem, esse Post foi tirado de um blog o SSR. Ideologias a parte, o assunto é somente esse, e demais assunto, são o foco de outras discussões.

Já repararam que em discussões em Orkut, as mães solteiras acham um absurdo serem desmascaradas? Pois é, na verdade, ela está defendendo algo que foi duramente desmascarado, e está abaixo de uma escala moral aceitável, que é o fato de um indivíduo, assumir qualquer um sem a menos relação parental ou biológica, um privilégio que era somente dado a crianças em orfanatos governamentais.

Algumas características marcantes e inconfundíveis, de mães solteiras:

1- São carinhosas.
2- Dão brechas facilmente as suas investidas
3- Concordam com todas as suas opiniões e pontos de vista.
4- Geralmente, tem idade avançada.
5- Cuidam-se muito e sempre querem estar bonitas e apresentáveis (academias roupas, etc...).
6- Não são tão exigentes como eram antes (de terem filhos).
7- Mentem a existência do filho, ou escondem os fatos até quando podem.
8- Falam mal do ex, e sempre se põem como vítimas indefesas.
9- Sempre tomam a iniciativa.
10- (A principal) procuram dar o MELHOR sexo que você já teve.

O Escudo da Medusa

Muitos nem se perguntam, porquê elas se defendem com tanto afinco quando são desmascaradas. Elas usam de vários subterfúgios como a sociedade, a modernidade, e até a manginiçe de quem estiver por perto.

ELAS mesmas sabem que isso é ERRADO. Além de errado, é sujo, mesquinho e EGOÍSTA!Isso se dá porque elas querem obter benefícios de várias formas:

1- Querem ser mães e dar amor incondicional ao seu filhote.
2- Não querem ter obrigações de esposa.
3- Querem receber pensão mensal por ter sido mãe (quanto mais alto o valor melhor).
4- Querem achar um pai pro seu filho.
5- Querem suporte tanto financeiro, quanto emocional pro filho bem como suporte psicológico, e educacional.

Posso concluir, que assumir um filho de outro cara que deixou os seu genes no mundo é a maior roubada que um Homem pode se meter! Pois ele estará destinando recursos físicos, financeiros, e emocionais, a uma criança que não tem grau de parentesco algum com ele.E aí paspalhão!

Depois disso, ainda vai assumir um filho que não é teu?

Exigências insanas

Por CONAN

Muitos aqui devem conheçer um site de relacionamentos chamado Badoo, eis aí o perfil de uma senhora.

Postei um print pra ilustrar um pouco a cabeça das mulheres. Reparem nas características dela: 51 anos, Gorda, Mãe solteira e Feia(vide Foto Original).

Apaguei as fotos e o nome pq isso nao convem.

Agora reparem só nos interesses dela, num vou nem comentar, isso eu deixo pra vcs.

É rir pra não chorar.

Não há cotas para DEFICIENTES

Por Arthur

Acabei de ver este video, que é da nova embaixadora da loreal paris, uma tal de aimee mullins.

A diferença é que esta linda loira, é uma deficiente.

O que eu quero apontar é o seguinte. Não estou desmerecendo o fato da deficiencia fisica dela.

Porém todas as matérias que você achar na internet, você vai ver comentarios de pessoas chamando ela de heroina, exemplo de vida, blá blá blá. Fora que varios homens dizendo que casariam com ela, e etc independente da condição fisica dela.

Entretanto não há cotas para deficientes homens. Quantos atletas para-olimpicos estão ai atualmente superando barreiras em seus esportes. Quantos homens guerreiros que possuem alguma dificuldade de mobilidade não estão por ai, dando lições de vida de como viver a vida independente de problemas. 

Agora esta mulher é um exemplo de vida simplesmente por ser deficiente e bonita?

É em situações como esta que vemos a diferença moral entre homens e mulheres. Todos concordamos que não teriamos problemas em nos relacionar sexualmente com uma mulher deficiente. E o contrario?

NÃO EXISTE COTAS PARA DEFICIENTES no mundo das mulheres.

O deficiente é invisivel, independente de suas qualidades. Se neste video fosse um homem e não uma mulher, teriamos no maximo comentarios femininos de "nossa que história de vida linda dele" e ponto. Nenhuma falaria que casaria com um homem assim. Pois mulheres são cruelmente seletivas com homens.

Vejam o video.

Você é um Repelente de mulher ? tire as duvidas

Por Achilles

Bom, esse tópico eu fiz pra esclarecer algumas duvidas, pro cara saber se ele é um "repelente" de mulher ou não, ou seja, se ele é aquele cara que as mulheres ficam a uma distancia de no mínimo 3 metros, um verdadeiro Repelente de Mulheres, e se vc andar com um cara desses vc automaticamente se torna repelente também!

Bom, agora vamos aos seguintes ''Repelentes''


Otakus, a visão que as garotas tem desses caras é a pior possivel, eh quase a mesma que nos homens temos das garotas que gostam de crepusculo, ou seja, caras nerds, gordinhos ou magrelos, espinhentos, virgens de boca e virgens de sexo tambem evidentemente, e que não tem nenhuma experiência no meio afetivo ou social.


Caras viciados em Video Games, aqueles bobos que aparecem na TV se auto intitulando Reis do Guitar Hero ou do Pro Evolution Soccer, a visão que as garotas tem desses caras é quase a mesma dos Otakus, Nerds, Gordinhos ou Magrelos, Espinhentos e Virgens, caras sem experiência no meio afetivo e muito menos Social, ficam o dia inteiro em casa, e não passam de merdas, mesmo com a evolução dos video games, que hj podem ser jogados até por idosos, como o Nintendo Wii por exemplo, as garotas vão sentir nojo de um jogador de video game, então aki vai a primeira dica, tu pode ser um viciado em video game e passar horas jogando, mais fica de boa cara, não fale pra ninguem, guarda pra vc, não fiquei falando nas frentes das garotas que vc ''''manda benzaço''' no guitar hero ou que ninguem ganha de vc no Pro Evolution Soccer, que isso não é sinal de Status, pelo contrario, é sinal de idiotice, virgindade e inexperiência, vc pode não ser nada disso, mais é a visão que a garota vai ter de vc. 

Caras Românticos , Um dos maiores objetivos do movimento da real é desmascarar o mito do amor romântico, homens românticos demonstram sinal de fraqueza e capachismo, ficar entregando bouquet de flores e caixas de bombom, vc não ganha pontos com elas fazendo isso, aquele cara que se ajoelha na frente de todos que estão em volta inclusive de desconhecidos para pedir a mão da namorada em casamento, levam o romantismo ao extremo, e como são recompensados ? a mulher vira as costas e vai embora, ou simplesmente fica com tanta vergonha que sai correndo, temos milhares de exemplos disso no you tube, caras levando um toco humilhante na frente de parentes, amigos e até desconhecidos.  

Viciados em Futebol , Esse é o mais polemico de todos , as mulheres geralmente tem duas visões de caras que gostam de futebol, e são duas visões completamente distorcidas, 50% das Mulheres acham que os caras que gostam de futebol são uns Machistas, Ogros, que não sabem nem ler e nem escrever, os outros 50% acham que os homens que gostam de futebol são verdadeiros fracassados, losers, ou seja, em namoros foram humilhados, tem poucos amigos, ganham mal e a única alegria é ver o time do futebol aos domingos, essa é a visão delas, uma visão completamente distorcida, se vc for pra escola ou facul de camisa de futebol, de algum time, seja ele europeu ou brasileiro, nenhuma mulher ficara peto de vc, a distancia mínima será uns 5 metros, a não ser que vc seja uma cafa que vai pra facul de Golf e use aquelas camisas justas tamanho P, o futebol é um esporte completamente másculo e viril, e não me venham falar que é gay ver ‘’11 homens atrás de uma bola e nhe nhe nhe’’, pq isso é coisa de idiota, o futebol é um esporte de homem, e a visão delas é totalmente distorcida e preconceituosa, exceto em Copa do Mundo, que vira modinha torcer pro Brasil ou por outro Pais, ae elas param na frente da TV um pouco pra ver os jogos, geralmente em bares junto com amigas e alguns miguxos que também não gostam de futebol, mais em época de copa acompanham os jogos, dão palpites e cornetadas em escalações ou em jogadores, como se fossem verdadeiros mestres do futebol 

Apreciadores de Historinhas em Quadrinhos, aqueles caras que ficam lendo aquela historinhas de Homem Aranha, Batman, Homem de Ferro, essas historinhas são fodasticas, meu amigo me emprestou alguns gibis do Batman, e puta ki pariu, é muito loko, mais a visão delas é de um cara tímido e inexperiente, a visão mudou um pouco nessa ultima década com os filmes do Homem Aranha e filmes sensacionais do Batman e dos X-Men com personagens mulheres, então elas viram que se tratava de uma coisa boa, a visão que era mil vezes pior, que pra elas eram caras virgens, gordos, nerds, idiotas, mudou bastante com os excelentes filmes da Marvel lançados aos montes a partir de 2002, algumas até se interessaram pelos quadrinhos, mais mesmo assim se vc estiver lendo um quadrinho desses Super Heróis em um ambiente social, tipo escola ou faculdade, ou intervalo de almoço no serviço, vc se torna um repelente, nenhuma mina vai chegar perto de vc.

Metaleiros Bom, esses eu deixei por ultimo, os caras eles andam em bando, ou seja, quando o cara é um metaleiro alem alem de ser um puta repelente ele anda com outros repelentes, sendo assim as garotas ficam a uma distancia de uns 15 metros, ou seja, o que era pra ficar distante uns 3 metrinhos ela fica uns 15, devido a quantidade de repelente concentrados em um único local, e a visão delas geralmente não tão distorcida assim, quase sempre, na maioria das vezes elas estão certas, são caras feios, virgens, gordos ou magrelos, cabelos longos oleosos e crespos, virgens de boca também até uns 20 anos, e se acham fodões e malandrões, vc já tros idéia com um cara desses ? são ridículos.  

É isso ae galera, esse foi um guia pratico dos Repelentes de Mulheres, depois mais pra frente farei um tópico sobre os Imãs de Mulheres, aqueles caras que atraem mulheres sem nenhum esforço.