Por Charlie Wax
Metendo a Real
Essa é p/ os Confrades saberem como proceder ao se depararem com determinados tipos de argumentos que as vezes parecem incontestáveis, mas não são, então com base em alguns temas que ando estudando na facul resolvi postar aqui pois é de grande valia, vale a pena ler, principalmente aos novos membros da Real.
Vamos la:
Cuidado com as palavras! Cuidado com o que você ouve, lê ou escreve. Você não deve acreditar em tudo o que ouve ou lê. Você deve ter habilidade para lidar com discursos, com textos, com o que lhe dizem, com argumentos que lhe apresentam nos debates do dia-a-dia. Deve distinguir o que o vulgo confunde. Deve ter critérios para aceitar ou rejeitar enunciados, argumentos, declarações feitas. Muitas carecem de fundamentação.
São ardilosas. Enganadoras. Fraudulentas. Falsas. Falaciosas.
Como você reagiria, por exemplo, aos enunciados abaixo?
Quais você aceitaria?
Como você argumentaria para rejeitar os que devem ser rejeitados?
O elo perdido entre o homem e o macaco não foi encontrado: por isso a teoria da evolução está errada e a Bíblia está certa.
A ingestão de vinho faz bem.
Professor, eu preciso tirar boa nota. Se eu aparecer em casa com nota tão baixa, minha mãe pode sofrer um ataque cardíaco.
Eu não votei em Lula: afinal ele nem sabe falar direito.
Você deve votar de acordo com o partido! Ou será expulso!
Os brasileiros gostam de praia, café, carnaval e futebol.
A lei que reduz o porte de armas de fogo deve ser abolida, pois, desde que entrou em vigor, a criminalidade aumentou.
Os empregados são como pregos: temos que bater para que cumpram suas funções.
Sabia que o casal X está se separando? Mas cuidado: em briga de marido e mulher ninguém põe a colher.
Aqui se faz, aqui se paga.
Você confia num dentista que foi aprovado com média cinco no vestibular?
O Trabalho enobrece.
Dinheiro não trás felicidade.
Todos os enunciados acima devem ser rejeitados. São falácias. São enunciados ou tentativas de persuadir o leitor mediante em raciocínio errôneo, mediante um argumento fraudulento, enganoso.
Essas falácias, como você pode constatar, estão em todos os discursos: na publicidade, na política, nas religiões, na economia, no comércio, etc.
Falácia é, pois, todo o raciocínio aparentemente válido, mas, na realidade incorreto, que faz cair em erro ou engano.
Tradicionalmente, distinguem-se dois tipos de falácias: o paralogismo e o sofisma. O paralogismo é uma falácia cometida involuntariamente, sem má-fé; o sofisma, uma falácia cometida com plena consciência, com a intenção de enganar.
Essa distinção não é, no entanto, aceitável, pois introduz um critério exterior à lógica - a ética. Dito de outro modo, não compete à lógica apreciar as intenções de quem argumenta. Por isso, tornam-se como sinônimos os termos falácia e sofisma.
2. Tipos de falácias
2.1 Apelo à Força (argumentum ad baculum)
Definição:
Consiste em ameaçar com conseqüências desagradáveis se não for aceita ou acatada a proposição apresentada.
Exemplo:
- Você deve se enquadrar nas novas normas do setor. Ou quer perder o emprego?
- É melhor exterminar os bandidos: você poderá ser a próxima vítima.
- Cala essa tua boca, ou não te dou o dinheiro para o show.
- Ou nós, ou a desgraça, o caos.
Contra-argumentação:
Argumente que apelar à força não é racional, não é argumento, que a emoção não tem relação com a verdade ou a falsidade da proposição.
2.2 Apelo à Misericórdia, à Piedade (argumentum ad misericordiam, ignorância de questão, fuga do assunto)
Definição:
Consiste em apelar à piedade, à misericórdia, ao estado ou virtudes do autor.
Exemplo:
Ele não pode ser condenado: é bom pai de família, contribuiu com a escola, com a igreja, etc.
Contra-argumentação:
Argumente que se trata de questões diferentes, que o que é invocado nada tem a ver com a proposição. Quem argumenta assim ignora a questão, foge do assunto.
2.3 Apelo ao Povo (argumentum ad populum)
Definição:
Consiste em sustentar uma proposição por ser defendida pela população ou parte dela. Sugere que quanto mais pessoas defendem uma idéia mais verdadeira ou correta ela é. Incluem-se aqui os boatos, o "ouvi falar", o "dizem", o "sabe-se que".
Exemplo:
Dizem que um disco voador caiu em Minas Gerais, e os corpos dos alienígenas estão com as Forças Armadas.
Contra-argumentação:
Os educadores, os professores, as mães têm o argumento: se todos querem se atirar em alto mar, você também quer? O fato de a maioria acreditar em algo não o torna verdadeiro.
2.4 Apelo à Autoridade
Definição:
Consiste em citar uma autoridade (muitas vezes não - qualificada) para sustentar uma opinião.
Exemplo:
Segundo Schopearhauer, filósofo alemão do séc. XIX, "toda verdade passa por três estágios: primeiro, ela é ridicularizada; segundo, sofre violenta oposição; terceiro, ela é aceita como auto-evidente". (De fato, riram-se de Copérnico, Galileu e outros. Mas nem todas as verdades passam por esses três estágios: muitas são aceitas sem o ridículo e a oposição. Por exemplo: Einstein).
Contra-argumentação:
Mostre que a pessoa citada não é autoridade qualificada. Ou que muitas vezes é perigoso aceitar uma opinião porque simplesmente é defendida por uma autoridade. Isso pode nos levar a erro.
2.5 Apelo à Novidade (argumentum ad novitatem)
Definição:
Consiste no erro de afirmar que algo é melhor ou mais correto porque é novo, ou mais novo.
Exemplo:
Saiu a nova geladeira Pólo Sul. Com design moderno, arrojado, ela é perfeita para sua família, sintonizada com o futuro.
Contra-argumentação:
Mostre que o progresso ou a inovação tecnológica não implica necessariamente que algo seja melhor.
2.6 Apelo à Antigüidade (argumentum ad antiquitatem)
Definição:
É o erro de afirmar que algo é bom, correto apenas porque é antigo, mais tradicional.
Exemplo:
Essas práticas remontam aos princípios da Era Cristã. Como podem ser questionadas?
Contra-argumentação:
Argumenta que o fato de um grande número de pessoas durante muito tempo ter acreditado que algo é verdadeiro não é motivo para se continuar acreditando.
2.7 Falso Dilema
Definição:
Consiste em apresentar apenas duas opções, quando, na verdade, existem mais.
Exemplos:
- Brasil: ame-o ou deixe-o.
- Você prefere uma mulher cheirando a alho, cebola e frituras ou uma mulher sempre arrumadinha?
- Você não suporta seu marido? Separe-se!
- Quem não está a favor de mim está contra mim.
Contra-argumentação:
Simples. Mostre que há outras opções.
2.8 Falso Axioma
Definição:
Um axioma é uma verdade auto-evidente sobre a qual outros conhecimentos devem se apoiar. Por exemplo: duas quantidades iguais a uma terceira são iguais entre si. Outro exemplo: a educação é a base do progresso. Muitas vezes atribuímos, no entanto, "status" de axioma a muitas sentenças ou máximas que são, na realidade, verdades relativas, verdades aparentes.
Exemplo:
Quem cedo madruga Deus ajuda.
Contra-argumentação:
Mostre que muitas frases de efeito, impactantes, bombásticas, retóricas, muito respeitadas podem ser meras estratégias mediantes as quais alguém tenta convencer, persuadir o ouvinte/leitor em direção a um argumento. No caso dos provérbios, mostre que se contradizem:
- Ruim com ele, pior sem ele X Antes só do que mal acompanhado.
- Depois da tempestade vem a bonança X Uma desgraça nunca vem sozinha.
- Longe dos olhos, perto do coração X O que os olhos não vêem o coração não sente.
2.9 Generalização Não - Qualificada (dicto simpliciter)
Definição:
É uma afirmação ou proposição de caráter geral, radical e que, por isso, encerra um juízo falso em face da experiência.
Exemplo:
A prática de esportes é prejudicial à saúde.
Contra-argumentação:
Mostre que é necessário especificar os enunciados. Othon Garcia (Comunicação em Prosa Moderna, FGV, 1986, p. 169) ilustra como se pode especificar a falácia acima, dada como exemplo: A prática indiscriminada de certos esportes violentos é prejudicial à saúde dos jovens subnutridos.
2.10 Generalização Apressada (erro de acidente)
Definição:
Trata-se de tirar uma conclusão com base em dados ou em evidências insuficientes. Dito de outro modo, trata-se de julgar todo um universo com base numa amostragem reduzida.
Exemplos:
- Todo político é corrupto.
- Os padres são pedófilos.
- Os mulçumanos são todos uns fanáticos.
Contra-argumentação:
Argumente que dois professores ruins não significam uma escola ruim; que em ciência é preciso o maior número de dados antes de tirar uma conclusão; que não se pode usar alguns membros do grupo para julgar todo o grupo. Faça ver que se trata, na maioria das vezes, de estereótipo: imagem preconcebida de alguém ou de um grupo. Faça ver também que são fonte de inspiração de muitas piadas racistas, como as piadas de judeus (visto como avarento), de negro (vista como malandro ou pertencente a uma classe inferior), de português (visto no Brasil como sem inteligência), etc. É por isso que essa falácia está intimamente relacionada ao preconceito.
2.11 Ataque à Pessoa (argumentum ad homimem)
Definição:
Consiste em atacar, em desmoralizar a pessoa e não seus argumentos. Pensa-se que, ao se atacar a pessoa, pode-se enfraquecer ou anular sua argumentação.
Exemplo:
- Não dêem ouvidos ao que ele diz: ele é um beberrão, bate na mulher e tem amantes.
Observação: Uma variação de "argumentum ad homimem" é o "tu quoque" (tu também): Consiste em atribuir o fato a quem faz a acusação. Por exemplo: se alguém lhe acusa de alguma coisa, diga-lhe "tu também"! Isso, evidentemente, não prova nada.
Contra-argumentação:
Mostre que o caráter da pessoa não tem relação com a proposição defendida por ela. Chamar alguém de corrupto, nazista, comunista, ateu, pedófilo, etc. não prova que suas idéias estejam erradas.
2.12 Bola de Neve (derrapagem, redução ao absurdo reductio ad absurdum)
Definição:
Consiste em tirar de uma proposição uma série de fatos ou conseqüências que podem ou não ocorrer. É um raciocínio levado indevidamente ao extremo, às últimas conseqüências.
Exemplos:
- Mãe, cuidado com o Joãozinho. Hoje, na escolinha, ele deu um beijo na testa de Mariazinha. Amanhã, estará beijando o rosto. Depois.... Quando crescer, vai estar agarrando todas as meninas.
- O álcool e uma dieta pobre também são grandes assassinos. Deve o governo regular o que vai à nossa mesa? A perseguição à indústria de fumo pode parecer justa, mas também pode ser o começo do fim da liberdade. (Veja, agosto 2000, p.36)
Contra-argumentação:
Argumente dizendo que as conseqüências, os fatos, os eventos podem não ocorrer.
2.13 Depois Disso, logo por Causa Disso (post hoc engo propter hoc)
Definição:
É o erro de acreditar que em dois eventos em seqüência um seja a causa do outro. No extremo, é uma forma de superstição: eu estava com gravata azul e meu time ganhou; portanto, vou usá-la de novo.
Exemplo:
- O chá de quebra-pedra é bom para cálculos renais. Tomei e dois dias depois expeli a pedra.
Observação: uma variação deste sofisma é o chamado "non sequitur" (não se segue, "nada a ver") em que uma conclusão nada tem a ver com a premissa: Venceremos, pois Deus é bom. (Deus é bom, mas não está necessariamente a seu lado; os inimigos podem dizer a mesma coisa).
Contra-argumentação:
Mostre que correlação não é causação: o fato de que dois eventos aconteçam em seqüência não significa que um seja a causa do outro. Diga que pode ter sido apenas uma coincidência.
2.14 Falsa Analogia
Definição:
Consiste em comparar objetos ou situações que não são comparáveis entre si, ou transferir um resultado de uma situação para outra.
Exemplos:
- Minhas provas são sempre com consulta a todo tipo de material. Os advogados não consultam os códigos? Os médicos não consultam seus colegas e livros? Não levam as radiografias para as cirurgias? Os engenheiros, os pedreiros não consultam as plantas? Então?
- Os empregados são como pregos: temos que martelar a cabeça para que cumpram suas funções.
- Tomei mata-cura e fiquei bom. Tome você também.
Contra-argumentação:
Argumente que os dois objetos ou situações diferem de tal modo que a analogia se torna insustentável. Mostre que o que vale para uma situação não vale para outra.
2.15 Mudança do Ônus da Prova
Definição:
Consiste em transferir ao ouvinte o ônus de provar um enunciado, uma afirmação.
Exemplo:
Se você não acredita em Deus, como pode explicar a ordem que há no universo?
Contra-argumentação:
Mostre que o ônus da prova, isto é, a responsabilidade de provar um enunciado cabe a quem faz a afirmação.
2.16 Falácia da Ignorância (argumentum ad ignorantiam)
Definição:
Consiste em concluir que algo é verdadeiro por não ter sido provado que é falso, ou que algo é falso por não ter sido provado que é verdadeiro.
Exemplos:
- Ninguém provou que Deus existe. Logo, Deus não existe.
- Não há evidências de que os discos voadores não estejam visitando a Terra; portanto, eles existem.
Contra-argumentação:
Argumente que algo pode ser verdadeiro ou falso, mesmo que não haja provas.
2.17 Exigência de Perfeição
Definição:
É o erro de reivindicar apenas a solução perfeita para qualquer plano.
Exemplo:
A automação cada vez maior dos elevadores desemprega muitas pessoas. Isso, portanto, é ruim, economicamente desaconselhável.
Contra-argumentação:
Argumente que planos, medidas ou soluções não devem ser vistos como integralmente perfeitos ou prejudiciais. Mostre que podem existir objeções para qualquer medida. Que os desvantagens de um plano são suplantados pelas vantagens.
2.18 Questão Complexa (pergunta capciosa, falácia da interrogação, da pressuposição)
Definição:
Consiste em apresentar duas proposições conectadas como se fossem uma única proposição, pressupondo-se que já se tenha dado uma resposta a uma pergunta anterior.
Exemplos:
- Você já abandonou seus maus hábitos?
- Você já deixou de roubar no mercado onde trabalha?
Contra-argumentação:
Mostre que existem duas proposições e que uma pode ser aceita e outra não.
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Bom com essas dicas creio que todos os confrades vão se dair bem em um debate e saberão contra argumentar com qualquer pessoa que seja.
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
Porque mulheres dão-se melhor em humanas
Por Vasiliy Zaytsev
Estive pensando sobre isso nos últimos dias e cheguei a MAIS UM motivo pelo qual mulheres são minoria notável em cursos de exatas porém maioria em cursos fáceis de humanas.
Muito já foi dito sobre isso, inclusive mostrando com estatísticas e tal, mas aqui me concentro em outra questão.
Como estuda-se para uma prova dissertativa? Trabalho mecânico. Há a leitura, às vezes num livro, às vezes em folhas avulsas. Elas pegam suas folhinhas e grifam com marcatexto rosinha bonitinho as partes importantes, depois, mecanicamente, copiam tais partes em suas folhinhas de fichário do PIU-PIU ou caderno da Hello Kitty (notem que estou até focando em faculdade, depois homem que é infantil...).
Sempre, é claro, com várias canetas coloridas e etc. Depois leem esse resumo, daí podem ou escrever o que entenderam, ou comparar e consultar com as anotações feitas em sala, onde copiam da lousa não sem utilizar suas 15 canetas de cores diferentes. Um trabalho deveras mecanizado macaquizado e colorido, enfim.
Chegar na prova, só lembrar dos resumos, marcatextos, anotações de sala e toda a coisa colorida feita durante o semestre e mandar bala na prova (veja que nem estou mencionando as 10000000000 facilidades que elas possuem na faculdade, apenas foco no mecanicismo delas desta vez)
E para resolver problemas?? Encarar um exercício fodão da matemática e quebrar a cuca para resolvê-lo? Aí a coisa engrossa. Mas não há problema. Na sala de exatas, haverá ela e mais 3 garotas, junto de 36 machos, em sua maioria nerds, manginas, matrixianos que só de encostar numa garota ficam a babar como verdadeiros retardados mentais.
Aí, faz-se MAIS mister apelar para o empréstimo de listas, estudo em grupo (que elas podem conseguir formar com UM ESTALO de dedos) e claro, ALUGAR aquele nerd trouxa, imbecil, idiota, frouxo, cretino, matrixiano para ensiná-la melhor, na esperança do bobão de conseguir algo mais que um beijo na testa (não passa da bochecha).
Porém, eu estaria a ser injusto com as Humanidades ao dizer que seu trabalho é só mecânico. Não. Dá para REFLETIR MUITO nessa área, assim como para resolver um problema de física, etc... dá para passear pelos meandros da ciência não-exata e sua subjetividade. Porém quem faz isso?? OS HOMENS, PORRA!!!!
Toda a reflexão, os maiores filósofos, teóricos e pensadores são homens. Pois elas podem ser equivalentes ou maioria, mas não passam do textinho em rosa no caderno do piu-piu. Não passam do marcatexto verde-limão no fichário dos Looney Tunes com a Lola Bunny. Não passam da cópia e memorização do conteúdo, o suficiente para passar de ano (podendo dar o rabo para em média 15 caras da faculdade a cada ano, ter suas contas pagas em baladas e enganar nerds trouxas), mas não o suficiente para DESTACAR-SE, para FAZER A DIFERENÇA NA HUMANIDADE.
Copiar é suficiente para passar na provinha do curso. Mas não para se relevante nas Ciências de Humanidades. Por isso são maioria em Humanas e menos em Exatas, onde mesmo o aluno medíocre, precisa de algo mais que cópia, mas um pouco de reflexão. Mas para se destacar em qualquer uma delas, é necessário MUITA reflexão e poder de pensamento profundo. Aí é que elas ficam mais difíceis de achar que o Wally.
Por isso, quando visitamos os extremos, os prêmios Nobel, os filósofos que mudam o mundo, os pensadores, os inventores, grandes destaques da área de humanas e também de exatas, elas não estão lá. Homens estão lá. Elas podem ser maioria nos cursos e concursos... mas pelas inúmeras facilidades, socialização, baladas grátis, desopilação, empréstimo de listas e livros, cópias coloridas, cursinhos jurídicos pagos pelo namorado babaca, cotas e cargos conseguidos com o rabo...
...Mas o que elas fazem no máximo é COPIAR A PORRA DA MERDA DO CONTEÚDO NUM FICHÁRIO COLORIDO, COM 15 CANETAS DAS "MENININHAS", "LOONEY TUNES", "HELLO KITTY" E PASSAR DE ANO, PASSAR NOS CONCURSOS ASSIM, PELO TRABALHO MECANIZADO, DE MACACO, DE PURA IMITAÇÃO, COM ZERO DE CRIATIVIDADE, INOVAÇÃO E PENSAMENTO PROFUNDO.
Estive pensando sobre isso nos últimos dias e cheguei a MAIS UM motivo pelo qual mulheres são minoria notável em cursos de exatas porém maioria em cursos fáceis de humanas.
Muito já foi dito sobre isso, inclusive mostrando com estatísticas e tal, mas aqui me concentro em outra questão.
Como estuda-se para uma prova dissertativa? Trabalho mecânico. Há a leitura, às vezes num livro, às vezes em folhas avulsas. Elas pegam suas folhinhas e grifam com marcatexto rosinha bonitinho as partes importantes, depois, mecanicamente, copiam tais partes em suas folhinhas de fichário do PIU-PIU ou caderno da Hello Kitty (notem que estou até focando em faculdade, depois homem que é infantil...).
Sempre, é claro, com várias canetas coloridas e etc. Depois leem esse resumo, daí podem ou escrever o que entenderam, ou comparar e consultar com as anotações feitas em sala, onde copiam da lousa não sem utilizar suas 15 canetas de cores diferentes. Um trabalho deveras mecanizado macaquizado e colorido, enfim.
Chegar na prova, só lembrar dos resumos, marcatextos, anotações de sala e toda a coisa colorida feita durante o semestre e mandar bala na prova (veja que nem estou mencionando as 10000000000 facilidades que elas possuem na faculdade, apenas foco no mecanicismo delas desta vez)
E para resolver problemas?? Encarar um exercício fodão da matemática e quebrar a cuca para resolvê-lo? Aí a coisa engrossa. Mas não há problema. Na sala de exatas, haverá ela e mais 3 garotas, junto de 36 machos, em sua maioria nerds, manginas, matrixianos que só de encostar numa garota ficam a babar como verdadeiros retardados mentais.
Aí, faz-se MAIS mister apelar para o empréstimo de listas, estudo em grupo (que elas podem conseguir formar com UM ESTALO de dedos) e claro, ALUGAR aquele nerd trouxa, imbecil, idiota, frouxo, cretino, matrixiano para ensiná-la melhor, na esperança do bobão de conseguir algo mais que um beijo na testa (não passa da bochecha).
Porém, eu estaria a ser injusto com as Humanidades ao dizer que seu trabalho é só mecânico. Não. Dá para REFLETIR MUITO nessa área, assim como para resolver um problema de física, etc... dá para passear pelos meandros da ciência não-exata e sua subjetividade. Porém quem faz isso?? OS HOMENS, PORRA!!!!
Toda a reflexão, os maiores filósofos, teóricos e pensadores são homens. Pois elas podem ser equivalentes ou maioria, mas não passam do textinho em rosa no caderno do piu-piu. Não passam do marcatexto verde-limão no fichário dos Looney Tunes com a Lola Bunny. Não passam da cópia e memorização do conteúdo, o suficiente para passar de ano (podendo dar o rabo para em média 15 caras da faculdade a cada ano, ter suas contas pagas em baladas e enganar nerds trouxas), mas não o suficiente para DESTACAR-SE, para FAZER A DIFERENÇA NA HUMANIDADE.
Copiar é suficiente para passar na provinha do curso. Mas não para se relevante nas Ciências de Humanidades. Por isso são maioria em Humanas e menos em Exatas, onde mesmo o aluno medíocre, precisa de algo mais que cópia, mas um pouco de reflexão. Mas para se destacar em qualquer uma delas, é necessário MUITA reflexão e poder de pensamento profundo. Aí é que elas ficam mais difíceis de achar que o Wally.
Por isso, quando visitamos os extremos, os prêmios Nobel, os filósofos que mudam o mundo, os pensadores, os inventores, grandes destaques da área de humanas e também de exatas, elas não estão lá. Homens estão lá. Elas podem ser maioria nos cursos e concursos... mas pelas inúmeras facilidades, socialização, baladas grátis, desopilação, empréstimo de listas e livros, cópias coloridas, cursinhos jurídicos pagos pelo namorado babaca, cotas e cargos conseguidos com o rabo...
...Mas o que elas fazem no máximo é COPIAR A PORRA DA MERDA DO CONTEÚDO NUM FICHÁRIO COLORIDO, COM 15 CANETAS DAS "MENININHAS", "LOONEY TUNES", "HELLO KITTY" E PASSAR DE ANO, PASSAR NOS CONCURSOS ASSIM, PELO TRABALHO MECANIZADO, DE MACACO, DE PURA IMITAÇÃO, COM ZERO DE CRIATIVIDADE, INOVAÇÃO E PENSAMENTO PROFUNDO.
"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a oportunidade perdida e a palavra pronunciada."
Falta mulher no mercado
Mangina: "Eu acho que o Sr. X errou nessa. O mundo está cheio de mulé!"
As mulheres adoram usar esse clichê: "Está faltando homem no mercado". Essa falácia já foi desmascarada de todas as formas em diversos textos da real, escritos pelos mais variados autores em vários blogs, seja os ativos ou os já encerrados! Na verdade, quando elas dizem "está faltando homem", querem dizer "está faltando homem rico, cafajeste, e homem que tenha a tal "pegada", que me faz sentir emoções fortes!".
Por "está faltando homem", os matrixianos, desgraçadamente, interpretam como "estão faltando homens românticos, de bom caráter e que queiram compromisso". Pobres diabos! Mal percebem que, de homens com bom caráter, o mundo está cheio! E estes homens "bondosos" são justamente os que ganham menos sexo, mais infernos emocionais e TPM's aterrorizantes!
De qualquer forma, resolvi fazer uma paródia dessa falácia. Hoje, vou mudar o jogo e dizer que, na verdade, o que está faltando é mulher no mercado! Sim: o mundo se tornou o mais absoluto deserto feminino. As mulheres estão em extinção!
Já que não existem mais mulheres, resolvi casar com um cachorro!
Ps. Isso não é uma piada!
Pelas estatísticas do IBGE, historicamente, o sexo feminino é a maioria da população. A taxa aproximada é de 100 mulheres para 95 homens. Se nos basearmos só por este dado, cairemos no erro de que "está sobrando mulher". Realmente, tem um excesso de mulheres na sociedade; mas estamos longe de um paraíso de mulheres para todos os gostos.
O problema é que, deste universo de mulheres, apenas 20% está desfrutando do seu auge sexual. Leia-se mulheres dos 15 aos 25 anos. Acima dessa faixa etária, a contagem regressiva já está muito avançada, o que torna essas mulheres desinteressantes para sexo, namoro ou compromisso mais sério. Obviamente que muitos homens toparão assumir mulheres com a data de vencimento perto de expirar, mas o foco do texto não é este.
Quando tirou a foto, essa daí tinha algo como 36 ou 37 anos. A maquiagem disfarça bem. Se for só para uma noite, até que dá para o gasto...
Alguém poderá refutar dizendo que, da mesma forma, os homens interessantes para sexo também estão dentro de determinada faixa etária. O problema é que a faixa etária de homens interessantes é bem maior (algo como dos 20 aos 35 anos). Sem falar que, mesmo considerando faixas etárias iguais, neste período da vida, os homens ainda são maioria. Historicamente, nascem mais homens que mulheres.
Elas só se tornam maioria porque os homens vivem menos. As causas são variadas: mortes violentas, doenças, stress, o fato de que os homens não cuidam da própria saúde, etc. Resumindo: só nos tornaremos minoria em faixas etárias muito avançadas!
Elas estão solteiras e cheias de amor para dar...
Os problemas que eu citei já seriam suficientes para comprovar que falta mulher. Afinal, um exército de balzacas solteiras não podem ser consideradas, não concordam?
Só que o problema é ainda mais grave. Consideremos outro fator: MÃES SOLTEIRAS MIRINS! Nesta fonte, consegui uma informação interessante: Considerando a faixa etária dos 15 aos 19 anos, 18% das mulheres já deram a luz! Se considerar a faixa etária dos 20 aos 24 anos, mais 28% de mulheres já pariram, o que fecha um total de 46% de mulheres na faixa dos 15 aos 24 anos!!!
Se a mulher já deu a luz, das duas uma: ou se casou e teve um filho (o que, em teoria, tira essa mulher do mercado sexual) ou teve filho ainda solteira, o que a torna desinteressante para relacionamento sério!
Parece que não sobrou muita mulher interessante, não é mesmo? O engraçado é que, deste grupo já estrangulado de mulheres, a maioria esmagadora se entrega ao mercado de trabalho.
Como os manginas têm o péssimo costume de facilitar tudo para elas no trabalho, elas encontram a oportunidade perfeita para se tornar carreiristas agressivas! Para as empresas, isso é excelente. Para o homem que busca compromisso sério, é uma opção a menos. Mulheres carreiristas, comprovadamente, se tornam péssimas esposas. São mais preguiçosas, mais masculinizadas, criam mal os filhos e pedem mais divórcio! Resumindo: se você, homem, quer destruir sua vida, se case com uma carreirista!
Do pequeno grupo que sobrou, ainda tem que descartar baladeiras; piriguetes; vadias que não sabem fritar um ovo; mulheres gordas, feias e deprimidas; feministas, prostitutas, atrizes pornô....
Note que eu nem mencionei qualquer exigência sobre ter tido poucos parceiros sexuais antes de você! Virgindade então? Ah, faça-me o favor! Nos dias de hoje, aí é pedir demais! Não quer um cafezinho também?
E aí, imbecil? Ainda acha que está chovendo mulher por aí? Acha mesmo que homem "só fica sozinho se quiser"? A verdade está aí escancarada para quem quiser ver!
Claro, se você quiser sexo sem compromisso, poderá até achar algumas por aí. Mas quem falou em sexo casual? Eu estou falando em namoro, casamento, compromisso sério!
Por isso, digo e reafirmo: está faltando mulher no mercado!
TPM, como foi inventada, assustadora realidade.
Por Iron Balls
A história do feminismo pode ser dividida em três "ondas".
1800-1950 - A primeira onda se refere principalmente ao sufrágio feminino, preocupados principalmente com o direito da mulher ao voto.
Ainda assim, feministas como Voltairine de Cleyre e Margaret Sanger já faziam campanhas pelos direitos sexuais, reprodutivos e econômicos das mulheres nesta época.
Susan Brownell Anthony (* 15 de fevereiro de 1820 – † 13 de março de 1906)
Embora nunca tenha se casado, Anthony publicou seus pontos de vista sobre o casamento, sustentando que uma mulher deveria poder recusar-se a fazer sexo com seu marido;
Ela usou a desculpa, que era um elemento essencial na prevenção de gravidez indesejadas, através do uso de abstinência como método contraceptivo.
Inspirados nos ideais de Susan Brownell Anthony, que criou métodos, para minar o poder masculino, no final da primeira onda em 1930, foi inventado termo TPM, um artifício que as mulheres inventaram para poderem ser irracionais e não serem responsabilizadas por isso, negando aos homens sexo e assim domando os de vez, dessa vez com uma desculpa esdrúxula.
Nos anos 50, começou a luta para que não mais participacem na guerra, depois da segunda guerra, ja se formava o inicio do que seria a segunda onda.
1960-1980 -A segunda onda se refere às ideias e ações associadas com os movimentos de liberação feminina, que lutavam pela igualdade legal e social para as mulheres.
(OBS: Já queriam tomar nossos empregos naquela época, e fazer sexo livre sem ser chamadas de putas)
1990 - em diante - A terceira onda seria uma continuação - e, segundo alguns autores, uma reação às suas falhas - da segunda onda, e também como uma retaliação a iniciativas e movimentos criados pela segunda onda.
Nessa fase, o homem foi incentivado a se feminilizar, o apoio aos Gays tambem foi devastador, e o golpe final foi a consolidaçao delas no mercado de trabalho.
Nossas avós tiveram TPM? não!!!!! é pq não existeeeeee!!!!
E ai ainda acreditam em TPM?
trechos traduzidos por mim dos livros :
Cornell, Drucilla. At the heart of freedom: feminism, sex, and equality. Princeton, N.J.: Princeton University Press, 1998.
Gilligan, Carol. In a different voice: psychological theory and women's development. Cambridge, Mass.: Harvard University Press, 1993.
Gillis, Stacy. Third wave feminism: a critical exploration. Basingstoke: Palgrave Macmillan, 2007.
A história do feminismo pode ser dividida em três "ondas".
1800-1950 - A primeira onda se refere principalmente ao sufrágio feminino, preocupados principalmente com o direito da mulher ao voto.
Ainda assim, feministas como Voltairine de Cleyre e Margaret Sanger já faziam campanhas pelos direitos sexuais, reprodutivos e econômicos das mulheres nesta época.
Susan Brownell Anthony (* 15 de fevereiro de 1820 – † 13 de março de 1906)
Embora nunca tenha se casado, Anthony publicou seus pontos de vista sobre o casamento, sustentando que uma mulher deveria poder recusar-se a fazer sexo com seu marido;
Ela usou a desculpa, que era um elemento essencial na prevenção de gravidez indesejadas, através do uso de abstinência como método contraceptivo.
Inspirados nos ideais de Susan Brownell Anthony, que criou métodos, para minar o poder masculino, no final da primeira onda em 1930, foi inventado termo TPM, um artifício que as mulheres inventaram para poderem ser irracionais e não serem responsabilizadas por isso, negando aos homens sexo e assim domando os de vez, dessa vez com uma desculpa esdrúxula.
Nos anos 50, começou a luta para que não mais participacem na guerra, depois da segunda guerra, ja se formava o inicio do que seria a segunda onda.
1960-1980 -A segunda onda se refere às ideias e ações associadas com os movimentos de liberação feminina, que lutavam pela igualdade legal e social para as mulheres.
(OBS: Já queriam tomar nossos empregos naquela época, e fazer sexo livre sem ser chamadas de putas)
1990 - em diante - A terceira onda seria uma continuação - e, segundo alguns autores, uma reação às suas falhas - da segunda onda, e também como uma retaliação a iniciativas e movimentos criados pela segunda onda.
Nessa fase, o homem foi incentivado a se feminilizar, o apoio aos Gays tambem foi devastador, e o golpe final foi a consolidaçao delas no mercado de trabalho.
Nossas avós tiveram TPM? não!!!!! é pq não existeeeeee!!!!
E ai ainda acreditam em TPM?
trechos traduzidos por mim dos livros :
Cornell, Drucilla. At the heart of freedom: feminism, sex, and equality. Princeton, N.J.: Princeton University Press, 1998.
Gilligan, Carol. In a different voice: psychological theory and women's development. Cambridge, Mass.: Harvard University Press, 1993.
Gillis, Stacy. Third wave feminism: a critical exploration. Basingstoke: Palgrave Macmillan, 2007.
[Relato] George na Praia e a Umbiguda
Por Kenshiro
Esse Relato é no começo do ano de 2003, eu tinha aproximadamente 23 anos, George - 22 anos.
Era um sábado, em uma tarde ensolarada de verão. Tinha acabado de almoçar, então eu estava sentado a calçada de casa conversando fiado com o George, e olhando as gostosas passarem pela rua.
George me chama pra dar uma volta na praia, como tava um calor da porra e não tinhamos nada pra fazer então resolvemos ir para a praia.
Esse Relato é no começo do ano de 2003, eu tinha aproximadamente 23 anos, George - 22 anos.
Era um sábado, em uma tarde ensolarada de verão. Tinha acabado de almoçar, então eu estava sentado a calçada de casa conversando fiado com o George, e olhando as gostosas passarem pela rua.
George me chama pra dar uma volta na praia, como tava um calor da porra e não tinhamos nada pra fazer então resolvemos ir para a praia.
Chegando na praia, falei pro George pra irmos um pouco mais afastado, porque a agua ali naquele pedaço estava imprópria para o banho.
Fomos andando mais ou menos 500m a 1km de praia, George de repente pára e ve um despacho na areia da praia.
Tinha esses espumantes vagabundos, velas, rosas, pratinhos com farofas e um outro com balas e bombons.
George viu aquele monte de bombom, nao quiz nem saber e foi metendo no bolso.
Disse pra George: Bixo nao meche com essa porra nao cara, isso é macumba!!!
Ele disse: Deixa de ser cagão Kenshiro, não é assim tambem nao!!! esses doces são pros ERES (espirito das criancinhas) eles nao fazem mal pra ninguem nao.
Disse para ele: Voce quem sabe, nao vou comer esta merda não.
George viu aquele monte de bombom, nao quiz nem saber e foi metendo no bolso.
Disse pra George: Bixo nao meche com essa porra nao cara, isso é macumba!!!
Ele disse: Deixa de ser cagão Kenshiro, não é assim tambem nao!!! esses doces são pros ERES (espirito das criancinhas) eles nao fazem mal pra ninguem nao.
Disse para ele: Voce quem sabe, nao vou comer esta merda não.
Ele nao quiz nem saber, foi metendo os bombons na boca e continuou andando.
Chegamos ao local, deixei as minhas coisas na areia e entramos na agua.
Ficamos um tempao batendo papo e pegando jacarezinho (pegando onda com as maos).
George que tem um radar filho da puta pra enchergar tribufu, viu de longe 3 mendigonas (todas neguinhas) andando na areia, e começa a mecher com elas.
Elas continuam andando, porem de forma devagar, fazendo sinal com as mãos para que sigamos elas, George meio que desesperado diz: Vao bora kenshiro, agente vai fuder as negas!!!
Eu como sempre estava na seca, e sempre ia na onda do George, ja tava aceitando a ideia de dar umas trepadas, pensei assim: Se as neguinha tiverem fedendo, é so trepar na agua que não tem erro.
As mendigas nos fizeram andar pra caramba. Eu ja tava reclamando de ter que andar na areia e ainda no sol quente.
Chegamos ao local, deixei as minhas coisas na areia e entramos na agua.
Ficamos um tempao batendo papo e pegando jacarezinho (pegando onda com as maos).
George que tem um radar filho da puta pra enchergar tribufu, viu de longe 3 mendigonas (todas neguinhas) andando na areia, e começa a mecher com elas.
Elas continuam andando, porem de forma devagar, fazendo sinal com as mãos para que sigamos elas, George meio que desesperado diz: Vao bora kenshiro, agente vai fuder as negas!!!
Eu como sempre estava na seca, e sempre ia na onda do George, ja tava aceitando a ideia de dar umas trepadas, pensei assim: Se as neguinha tiverem fedendo, é so trepar na agua que não tem erro.
As mendigas nos fizeram andar pra caramba. Eu ja tava reclamando de ter que andar na areia e ainda no sol quente.
As mendigas pararam na direção dos coqueiros e fizeram sinal pra gente.
Chegando mais perto, pude vendo que as mendigas eram feias pra caralho, deu um arrependimento da porra, mas eu nao podia arregar. Ja que tinha andando um bom pedaço e não podia desistir assim.
Falei para o George ir na frente e ver qual é das mendigas que depois eu iria.
George foi la e voltou putasso. Ele disse que as mendigas não queriam nada com ele, e que era pra eu ir la, ja que TODAS as 3 queriam ficar comigo.
Fui andando na direção delas, via que a feiura delas tava ficando mais NOTAVEL, na mesma hora olhei para traz e via o meu companheiro de guerra indo embora.
Na hora bateu um troço na minha cabeça, deixei as 3 mendigas pra traz e fui atras do George e disse para ele:
- As negas eram feias pra caralho foi melhor assim.
Voltei para casa, tomei o meu café da tarde e voltei na rua pra ficar conversando fiado novamente.
George me chama pra ir jogar sinuca em um Quiosque bem isolado no final da praia.
George foi la e voltou putasso. Ele disse que as mendigas não queriam nada com ele, e que era pra eu ir la, ja que TODAS as 3 queriam ficar comigo.
Fui andando na direção delas, via que a feiura delas tava ficando mais NOTAVEL, na mesma hora olhei para traz e via o meu companheiro de guerra indo embora.
Na hora bateu um troço na minha cabeça, deixei as 3 mendigas pra traz e fui atras do George e disse para ele:
- As negas eram feias pra caralho foi melhor assim.
Voltei para casa, tomei o meu café da tarde e voltei na rua pra ficar conversando fiado novamente.
George me chama pra ir jogar sinuca em um Quiosque bem isolado no final da praia.
Chegando la, ficamos tomamos várias cervejas e jogando aquela sinuca, no velho esquema Bola Par e Bola Impar.
George avista de longe uma nega de meia idade, ja balzaca aparentando na epoca 36 anos, ela tava vistindo uma calca curta (aparecendo as canelas) e uma camisa Baby Look com o seu umbigo de fora.
George avista de longe uma nega de meia idade, ja balzaca aparentando na epoca 36 anos, ela tava vistindo uma calca curta (aparecendo as canelas) e uma camisa Baby Look com o seu umbigo de fora.
Alem do que, o umbigo da mulher é bizarro e gigante, era todo pra fora, parecia que tinha um piru na barriga.
George a chama para jogar sinuca com agente, ensinou ela a jogar sinuca. E George aproveitando para jogar todo o seu charme na Nega Umbiguda.
Ja tava meio que de noite, tipo umas 8:30h, eu ja tava percebendo qual era do George, fiz sinal pra ele, dei uma desculpa que tava cansado de jogar e fiquei na mesa tomando a minha cerveja.
George chama a Nega Umbiguda para tomar banho na ducha que ficava atras do Quiosque.
Ja tava meio que de noite, tipo umas 8:30h, eu ja tava percebendo qual era do George, fiz sinal pra ele, dei uma desculpa que tava cansado de jogar e fiquei na mesa tomando a minha cerveja.
George chama a Nega Umbiguda para tomar banho na ducha que ficava atras do Quiosque.
Depois eu vi George arrastando a Umbiguda para dentro do banheiro do Quiosque (que voces devem imaginar como deve ser ne??? nem vaso tinha naquela porra)
Deu meia hora, George saiu de la aos beijos com a Umbiguda, e marcaram de ser ver no outro dia.
Pude ver a cara de satisfação do meu Brother, ele tava plenamente satisfeito e feliz.
Pude ver a cara de satisfação do meu Brother, ele tava plenamente satisfeito e feliz.
No outro dia fui chama-lo novamente para ficar na rua batendo papo, ai a mae dele vira e disse que ele ta de ressaca passando mal.
Pensei comigo: Nao é ressaca porra nenhuma, ta assim porque comeu os bombons de macumba.
Pensei comigo: Nao é ressaca porra nenhuma, ta assim porque comeu os bombons de macumba.
A Dissolução do Eu
O Profano Feminino - págs 69 e 70
Tenho percebido algumas postagens revoltadas, por isso resolvi colocar esse trecho interessante do livro que talvez tenha passado despercebido por estar já numa parte em que Nessahan explica suas influências.
Espero ter ajudado.
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Perguntas idiotas = Respostas poderosas
Por Predador
Muitos homens da real principalmente novatos, acontece as vezes de serem questionados por mulheres diversas perguntas,piadinhs , indiretas , que no fundo elas nada mais querem que é humilhar o cara e se acharem a atração principal diante das amigas ou amigos, ou mesmo sozinhas (o)
Isso serve tambem para aqueles "amigos" que é só aparecer uma mulher, desejam te queimar a todo momento, para ganhar pontos com a vadia recém chegada.
Vou dar alguns exemplos de respostas poderosas "na lata" que as pessoas não conseguirão argumentar.
Alguns exemplos de perguntas imbecis que aparecem quando estamos conversando.
1- Nossa , vc não vai casar ?
R: Casar é uma opção e não uma obrigação
2- Pq não existem mais homens como antigamente ?
R: Somente existirão homens como antigamente, se existirem mulheres como antigamente.
3- Ah vamos para a balada , vou levar umas amigas e "faço seu filme" para uma delas , pode ser ?
R: Não , muito obrigado , mulheres de balada são imprestaveis.
4- Puxa pq vc não acredita o que eu falo ?
R: Mulher são ilógicas , dizem uma coisa e agem contrario que acabaram de dizer
5- Eu não ligo para aparencia , homens bonzinhos e romanticos me encantam sabe.
R: Engraçado que seu ultimo namorado não tinha nada haver com o que vc acabou de dizer rs
6- O que achou das luzes que fiz no cabelo ? ( quando elas fazem essa pergunta é pq te olham como miguxo)
R: Nossa eu nem tinha reparado, acho que ta igual antes né, não mudou nada rs.
7- Eu não quero namorar , homens são todos iguais.
R: Se são todos iguais, pq escolhe tanto ? (risadas malignas)
8- Puxa combinamos de sair mas estou tão cansada , vai ficar triste se eu não for?
R: Não , mas só combine algo com alguem quando puder cumprir .
9- Ah eu só te vejo como amigo , quem sabe um dia né.
R: Não tenho tempo a perder , preciso comer outras gurias ( risadas malignas)
10- Vc é grosso , atrasado , não deve gostar de mulher.
R: Me ofender não te faz ter razão.
Obs: São apenas alguns exemplos rápidos que não precisam de argumentação e a pessoa fica com cara de cú olhando pra vc.
Muitos homens da real principalmente novatos, acontece as vezes de serem questionados por mulheres diversas perguntas,piadinhs , indiretas , que no fundo elas nada mais querem que é humilhar o cara e se acharem a atração principal diante das amigas ou amigos, ou mesmo sozinhas (o)
Isso serve tambem para aqueles "amigos" que é só aparecer uma mulher, desejam te queimar a todo momento, para ganhar pontos com a vadia recém chegada.
Vou dar alguns exemplos de respostas poderosas "na lata" que as pessoas não conseguirão argumentar.
Alguns exemplos de perguntas imbecis que aparecem quando estamos conversando.
1- Nossa , vc não vai casar ?
R: Casar é uma opção e não uma obrigação
2- Pq não existem mais homens como antigamente ?
R: Somente existirão homens como antigamente, se existirem mulheres como antigamente.
3- Ah vamos para a balada , vou levar umas amigas e "faço seu filme" para uma delas , pode ser ?
R: Não , muito obrigado , mulheres de balada são imprestaveis.
4- Puxa pq vc não acredita o que eu falo ?
R: Mulher são ilógicas , dizem uma coisa e agem contrario que acabaram de dizer
5- Eu não ligo para aparencia , homens bonzinhos e romanticos me encantam sabe.
R: Engraçado que seu ultimo namorado não tinha nada haver com o que vc acabou de dizer rs
6- O que achou das luzes que fiz no cabelo ? ( quando elas fazem essa pergunta é pq te olham como miguxo)
R: Nossa eu nem tinha reparado, acho que ta igual antes né, não mudou nada rs.
7- Eu não quero namorar , homens são todos iguais.
R: Se são todos iguais, pq escolhe tanto ? (risadas malignas)
8- Puxa combinamos de sair mas estou tão cansada , vai ficar triste se eu não for?
R: Não , mas só combine algo com alguem quando puder cumprir .
9- Ah eu só te vejo como amigo , quem sabe um dia né.
R: Não tenho tempo a perder , preciso comer outras gurias ( risadas malignas)
10- Vc é grosso , atrasado , não deve gostar de mulher.
R: Me ofender não te faz ter razão.
Obs: São apenas alguns exemplos rápidos que não precisam de argumentação e a pessoa fica com cara de cú olhando pra vc.
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