Nelson Gonçalves e a Real

A Flor do Meu Bairro
Nelson Gonçalves

A minha historia é vulgar
mas algo fica provado
nem sempre o primeiro amor
é o primeiro namorado

A flor do meu bairro
Tinha o lirismo da lua
Morava na minha rua
Num chalé fronteiro ao meu
Eu conheci
O seu primeiro amor
A sua primeira dor
E o primeiro erro seu
Lembro-me ainda
O bairro inteiro sentiu
A flor ingênua sumiu
Com seu amor, o seu rei
E eu que era
Seu primeiro namorado
De tão triste e apaixonado
Nunca mais me enamorei
Hoje depois de alguns anos
Eu encontrei-me com ela
Na rua dos desenganos
Menos ingênua e mais bela
Ela fingindo desejo
A boca me ofereceu
E eu paguei por um beijo
Que no passado foi meu
A minha história é vulgar
Mas algo fica provado
Nem sempre o primeiro amor
É o primeiro namorado

A minha história é vulgar
Mas algo fica provado
Nem sempre o primeiro amor
É o primeiro namorado

É fácil identificar uma vagabunda

Tradução de artigo do Roissy

As mulheres costumas achar que nós somos desatentos aos sinais de mulher puta e arrombada. Ou, talvez, só prefiram acreditar que basta mentir para os homens que eles não conseguirão enxergar a verdade embaixo de seus narizes! Nada mais falso. Homens têm instrumentos sofisticados de detecção de vadias, porque, instintivamente, sabem que elas trapaceiam muito. 

Mulheres mentem sobre o passado sexual, tanto para os homens como para si mesmas, porque sabem que quilometragem sexual é péssima aos olhos dos homens. Elas sabem que jamais conseguirão compromisso sério se o seu grau de vadiagem vier à tona. Pega mal para uma mulher ter fama de chupeteira que adora engolir porra.

Aqui, uma lista de características que mostram que uma mulher é vagabunda, mesmo não sabendo nada sobre seu passado sexual.

ELA FALA SOBRE SEXO ANTES MESMO QUE VOCÊ

Sinal gritante de vagabunda que já gargarejou muita porra. Difícil imaginar quantas posições diferentes ela já fez, com quantos caras já transou, e quantas foram as vezes que transou com MAIS DE UM CARA AO MESMO TEMPO.

ELA SUGERE ATOS SEXUAIS ESTRANHOS

Quanto mais bizarras forem as fantasias dela, maior o número de parceiros e pior a qualidade dos caras que já comeram ela (traficantes, assassinos, estupradores, drogados e homens com dst's). 

Fácil de explicar: o sexo papai-mamãe já ficou enfadonho para ela e, para manter o mesmo nível de satisfação sexual, ela precisa de fetiches cada vez piores. Assim como um drogado que busca drogas cada vez mais pesadas.

NEUROSE

Meninas emocionalmente volúveis são meninas vaginalmente volúveis! Elas são guiadas pela buceta.

Se ela é fofoqueira, desleal, sarcástica e tem raiva de todo mundo, pode apostar que seu passado tem um enorme carrossel de paus.

ELA TE MOLESTA

O normal é nós deslizarmos as mãos embaixo do vestido delas durante o jantar em um restaurante, massageando sua buceta e deixando-a ruborizada em público.

Quando o contrário acontece (ela enfiando a mão dentro da sua calça em público), o número provável de paus que rasgaram o cu dela dispara.

ELA SENTE NECESSIDADE DE CHAMAR A ATENÇÃO

Mulheres que ficam com o cu piscando pra chamar atenção são mulheres incapazes de controlar seu desejo por pau. 

ELA SE VESTE SENSUALMENTE

Se ela se veste como uma puta, mostrando a mercadoria, é porque está procurando compradores. E compradores de putas, meu amigo, é coisa que não falta!

ELA É BEM EXPERIENTE NA CAMA

Se ela se mostra experiente na cama, é óbvio que ela transa regularmente, otário!

ELA GUARDA OBJETOS ERÓTICOS E ADMITE TER VISTO FILMES MAIS "QUENTES"

Por favor, se ela te disser que já viu um filme com cenas de sexo, lógico que ela curte filmes pornô! Essa puta busca novidades sexuais o tempo inteiro de forma instintiva, assim como uma fêmea; é mais forte do que ela!

ELA TE ACUSA DE SER CAFAJESTE E INSINUA QUE VOCÊ DORME COM OUTRAS

Projeção, meu caro! Ela já foi usada por muitos cafajestes e acabou aprendendo o modus operandi deles, e fica projetando em você o que eles já fizeram com ela.

ELA É DIFÍCIL DE SE ENTENDER

Mulheres muito complicadas são mulheres que já foram ao inferno e voltaram (depois de ser usadas por cafajestes), e se tornaram mais cínicas que nenhum cafajeste jamais conseguirá ser.

ELA DEIXA ESCAPAR QUE JÁ TRANSOU COM UM E OUTRO FULANO

Com o passar do tempo, ela vai revelando que já namorou um cara aqui, outro ali, mas desconversam rápido para não ser desmascaradas.

Frases como "todos nós já cometemos erros", "eu já sofri muito", "os homens são uns cachorros" revelam que o número de cafajestes que rasgaram o cu dela é assustadoramente alto!

Eu não acredito que ela já fudeu com tantos caras assim! É mais do que o número total de pessoas que estudam lá na minha faculdade!

ELA INTERPRETA MUITO

Mulheres com larga experiência sexual tendem a se tornar malandras e passam a incorporar um personagem. Dá para perceber que elas estão forçando uma imagem que não é a imagem real delas.

ELA FALA MUITO SOBRE VIAGENS

Todas elas gostam de viajar. Mas, quando elas ficam falando muito sobre viagens, é porque, na verdade, aqueles lugares estão marcados na mente delas por algum motivo. Ou alguma piroca, se quer que eu seja mais franco.

ELA FICA TE TESTANDO O TEMPO TODO

Se ela fica aplicando testes em você o tempo todo para ver se tu vai agir como um beta, abra o olho: está na sua frente uma vadia com larga experiência sexual.

Exemplos de jogos: fazer com que você se sinta culpado por ela ter cometido um erro; tentar te fazer se comportar como se fosse submisso a ela, te dar ordens; te excita e, na hora h, pula fora, pra te deixar na bronha; desaparecer e não te ligar; reclamar de qualquer coisa, arrumar brigas do nada; etc.

ELA TE ENCHE DE PRESENTES

Essa dica é bem estranha. Mas a verdade é que uma mulher que vive te dando presentes, na verdade, é apenas uma puta com experiência sexual.

ELA FICA DE PEGAÇÃO EM LUGARES PÚBLICOS

Sem comentários

ELA DEIXA VOCÊ CHEIRAR COCAÍNA NA BUNDA DELA

Já vi dessas

(se você usa drogas, suma do meu blog agora mesmo!)

MUITOS AMIGOS HOMENS

Amigos, sei...

BUCETA LARGA E ESTICADA

Sinal mais óbvio de puta arrombada. Mulher que já levou muito pau tende a ficar com a buceta esticada, espaçosa, a ponto de o pau ficar batendo solto lá dentro. Um verdadeiro jogo de pinball!

VOCÊ SENTE QUE ELA É UMA VADIA

Confie nos seus instintos. Eles nunca falham!

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Muitos caras (principalmente manginas famosos) tendem a dizer que é errado classificar as mulheres por níveis de vadiagem. Pior: afirmam que não há nada de mais em assumir uma mulher com passado sexual farto. Frases do tipo "não julgue" viraram o grito de guerra das mulheres em todos os lugares.

O problema é que esses caras e essas mulheres se esquecem da natureza masculina. É inerente ao homem rejeitar mulheres rodadas para compromisso sério; é instintivo; sentimos nojo automático de mulheres que já levaram muito pau.

Por toda a parte, tem gente bradando o "não julgue". Todos nós já usamos o "não julgue" em algum momento de nossas vidas.

Na verdade, as mulheres também sabem que ser taxadas de vadias significa perder pontos (e privilégios) com os homens. Uma mulher que não tem moral com os homens é uma mulher fadada a sofrer, já que elas dependem de nós para tudo. Por isso, nós vemos tantas mulheres lutando pelo direito de não ser criticadas, fazendo movimentos como a marcha das vadias, tudo no intuito de impedir que os homens as critiquem pelo comportamento.

Mas, parafraseando os masculinistas, biologia supera ideologia. Os instintos masculinos e sua rejeição às vadias permanece. Homens continuarão rejeitando mulheres com passado sexual farto. Bucetas largas não nos representam!

BF: namorado (em inglês)

GF: namorada (em inglês)

[LINHA DO TEMPO MASCULINA] Como aproveitar?

Por Joker

Olá nobres confrades, mais uma vez este palhaço vem trazer um pouco de sua humilde e vã experiência, talvez alguns de vocês possam aproveitar.

Recentemente venho recebido algumas mensagens de alguns confrades com preocupações, que em meu entendimento, não concernem com suas idades e reais objetivos para aquele momento.

Tem muito jovem aqui no fórum que está divergindo o objetivo da REAL do seu verdadeiro significado: a REAL não é pra te deixar mais confiante pra pegar mulher! A REAL é pra te deixar mais confiante pra ser um homem melhor para seu PRÓPRIO senso crítico.

Tiveram jovens, menores de 18 anos me pedindo dicas ou conselhos de como proceder com mulher, etc etc etc... Antes de mais nada, isso não é PUA, mas ainda assim, este bufão que aqui expõe suas ideias, vai traçar uma linha do tempo enaltecendo o que, baseado em tudo vi e vivi, deve ser focado a cada idade.

1. Até os 20 anos

Meus nobres, e jovens, mancebos que estão nessa faixa. A preocupação de vocês aqui deve ser única, exclusivamente UMA: ESTUDAR. Não se apressem, vocês são jovens e não tem o equilíbrio emocional, nem suficiente experiência (independente do quanto tenham lido da real, a vivência caleja muito mais e prepara muito mais) para escapar das armadilhas de uma mulher.

Pensa que tragédia: você simplesmente acha que está lá, super desapegado, etc etc etc, surge uma menina na sua vida. Ela é um anjo na terra: alva, pura, radiante. Você, em sua imaturidade, acredita que ela pode ser uma EXCEÇÃO, que ela será ESPECIAL. Ledo engano jovenzinho. Vocês irão se envolver, se apaixonar, jurarão amor eterno, namorarão por 5 anos. Ela irá tirar a carteira de motorista dela, você a sua, ambos estarão na faculdade, ela começará a conhecer novos rapazes e adivinha? Vai cansar da "rotina" e nem preciso dizer o fim disso. Consequência? Valiosos anos de sua vida jogados no LIXO.

Nesses anos faça uma base intelectual/profissional. Se você quer uma carreira de estudos, comece a analisar o curso que vai lhe propiciar o que você deseja, o mercado de trabalho atual da área e perspectivas de sucesso profissional no ramo.

Se quer abrir um negócio, invista também em cursos de gestão empresarial, não necessariamente um universitário, cursos rápidos e práticos mesmo, acredito que o SEBRAE oferece alguns na área, infelizmente sou advogado e não conheço muito da área empreendedora, peço ajuda aqui aos confrades que sabem mais que eu.

Enfim meu jovem: até seus 20 anos é período de vacas magras, esquece mulher, uma coisa lhe garanto: os grande "malandrões" e "destacados" que você conheceu nesta faixa-etária estarão em situações piores do que você poderá imaginar hoje. Lembro que recentemente encontrei um grande "pegador" do meu tempo de colégio vendendo pipoca no cinema, só para terem uma ideia.

2. Dos 21 aos 25 anos

Bom confrades, aos meus olhos essa é a fase mais crítica do homem: você vai ser um adulto para a sociedade, mas está quebrado financeiramente, mesmo que você tenha escolhido o ramo empreendedor, você estará na fase de consolidação do seu negócio. Se escolheu o ramo de formação universitária, provavelmente estará no meio ou concluindo o curso. Mas o que ter em mente nesse tempo?

Aos empreendedores: o negócio, mesmo com dificuldades, está tendo retorno e está começando a caminhar? Provavelmente, aos trancos e barrancos, sim. Se não estiver, acho melhor dar uma lida nos tópicos de empreendedorismo daqui do fórum.

Aos universitários: nessa fase você já deve estar com algum estágio razoável ou iniciando seus estudos para concursos públicos, não espere se formar para tomar essa iniciativa ou você poderá perder anos preciosos.

Relacionamentos: aqui é a idade em que você esteja mais propenso a acabar namorando, sugiro que ainda não escolham esse caminho, do contrário, se escolher, provavelmente estará casado antes dos 30 ou com a sua namorada te pressionando fortemente para isso. Em decorrência da não estabilidade financeira plena pode acontecer três coisas:

a) Se você não casar, ela vai ver que o Cronos bate a porta, terminará com você sem dó em uma busca desesperada por algum mais destacado.

b) Vocês se casarem e ela se divorciar de você, te tomando metade do pouco que você já tem, e se tiverem filhos então... lamento.

c) Ela se mostrar uma mulher decente, trabalhar ao seu lado e formarem um patrimônio estável e uma família unida... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... lamento, não resisti.

3. Dos 26 aos 30

Aqui é a hora de você colher os frutos. Idade de ouro. Aqui eu percebo uma coisa: Cronos também é CRUEL com os homens indolentes! Aqui você verá os grandes destacados de outrora massacrados, em subempregos, pagando pensões a putas que embarrigaram nas farras inconsequentes de anos anteriores, homens escravizados por sua irresponsabilidade.

As mulheres? Veja bem confrade: quem é será o CARA destacado aqui? Você novo, com uma razoável estabilidade financeira e indícios de um excelente futuro profissional? O tempo é o MAIOR e MELHOR aliado do homem honesto!

Aqui você irá colher os frutos do seu trabalho, usar de todo seu potencial masculino como bem entender, sem deixar, é claro, de investir em sua profissão/negócio.

Sugestões: pós graduação/mestrado e MBA são ótimas opções. Não esqueça de cuidar do seu corpo com mais ênfase nessa idade para poder usufruir do seu sucesso no futuro que está por vir! De que adianta ser rico e infartar aos 40?

4. Dos 31 aos 35

A nossa idade de ouro. É confrades. Se vocês tiverem preparado suas camas muito bem no passado, se deitarão em ótimos lençóis aqui. Todos te verão como um homem jovem e respeitado. Seu negócio já vai te permitir ter uma residência própria. Seu sucesso profissional será evidente. Aqui você pode escolher formar sua família ou postergar para mais futuramente. O problema atual é encontrar uma mulher decente ao ponto de fazer uma família com ela. Eu particularmente hoje vejo como uma situação mais plausível um contrato de união estável / casamento que não favoreça as vadias, sugiro: separação total de bens ou regime da participação final dos aquestos. Tentar já explicitar previamente que em caso de divórcio a guarda dos filhos ficará com você, se você os está criando, verá o dinheiro que você tirar sendo realmente sendo investido, pois você o estará gerindo!

Continue investindo em sua profissão ou carreira, entretanto não se prive de colher seus louros, faça coisas que lhe dão prazer também: viaje, invista seu dinheiro como preferir, etc.

Claro que isto é um breve esboço, alguns fatores podem abreviar ou prorrogar suas conquistas, mas JAMAIS deixe o tempo se tornar seu rival, o tenha sempre como seu aliado!

Meu pai sempre me diz algo:

"O quanto antes você começa a lutar pelo que você quer, mais cedo você consegue!"

Quaisquer dúvidas, comentários e críticas serão muito bem recebidas.

Mais uma vez friso: isso é uma orientação, um foco, uma cartilha para aqueles que estiverem passando o carro na frente dos bois. Mulher VEM, fica tranquilo que VEM. Não tem milagre, não tem fórmula mágica, você tendo sucesso vai se sentir bem, se sentindo bem vai ter confiança, se você tem confiança tem as chaves para o sucesso em todas as áreas da vida, conseguir mulher vai ser só mais um deles.

101 clichês de animes e mangás

Por Nedless Kane


Essa é pros otakus bitolados, que acham que os japas são os mais criativos mundo, saca só:

1 - A abertura é melhor que o anime.
2 - Trocam de roupa apenas com um puxão.
3 - A segunda abertura é melhor que a primeira.
4 - No fim da abertura os personagens principais aparecem, e no fundo aparece o universo.
5 - São surdos:
- Ele conseguiu a espada sagrada.
- O que?! A espada sagrada?!
- Sim, a espada sagrada.
6 - Inimigos vivem mandando o heroi pro inferno.
7 - Mulheres de óculos são inteligentes, homens de óculos são idiotas.
8 - Golpe de 3 velocidades.
9 - Cena romântica com flores de cerejeira caindo.
10 - O sinal do colégio é sempre aquele com 8 toques.
11 - Gostam de matar aula em cima do terraço.
12 - Encerramento com musica lenta.
13 - No restaurante todo mundo fica olhando o guloso comer.
14 - Flashbacks mostrando o passado do personagem (metade do anime é lembrança).
15 - Torneio de artes marciais.
16 - Explicação cientifica sobre a técnica ou golpe.
17 - Velho tarado.
18 - Banho quente em fontes naturais.
19 - Quando fulano está correndo atraz de alguém indo embora, pode ter certeza de que fulano vai tropeçar.
20 - O idiota mora com varias meninas em casa mas não come ninguém.
21 - Está perdendo a luta, mas ao se lembrar de uma promessa/dialogo/acontecimento do passado, recupera as forças e ganha a luta.
22 - Cada um do grupo vai ficando pra traz pra enfrentar um inimigo enquanto os outros seguem em frente.
23 - Treinam na floresta.
24 - Nariz sangrando quando ficam excitados.
25 - Gotinha na cabeça quando ficam envergonhados, sem jeito.
26 - Fumacinha saindo da boca quando ficam decepcionados.
27 - Veia em forma de x quando ficam zangados.
28 - Na primeira vez em que senta na cabine de um mecha ja sai pilotando.
29 - O personagem gay ou bishonen do anime é o que faz mais sucesso com as garotas.
30 - Enfaixam o corpo em caso de fraturas, quem precisa de hospital?
31 - Mulheres não usam sutiã, enfaixam os seios.
32 - Bichinho/robô/espirito companheiro.
33 - A cara é mais dura do que o chão, que racha todinho.
34 - Alguém sempre tem que destruir a maldita arena do torneio!
35 - Momento Evangelion: "Eu não presto" ou monólogos sem pé nem cabeça (bebida é agua, comida é pasto).
36 - Garotas sem personalidade, vazia, que não sorriem, não piscam e geralmente tem cabelo azul ou cinza.
37 - Se tiver dois amigos, o timido e o metido a gostosão, a garota vai querer o timido.
38 - Em anime de esportes a bola fura a rede.
39 - Aos 14 anos as meninas normais menstruam, as de anime manifestam poderes.
40 - Cenas de banho começam de baixo pra cima.
41 - Personagem sai das chamas.
42 - Sindrome de Frodo: o personagem que ninguem imaginava é o que consegue a armadura/poderes/item mágico.
43 - Gostam de ficar em lugares altos como postes, antenas, etc.
44 - Conversam com a foto do parente morto.
45 - Não conseguem se declarar para a pessoa amada.
46 - Garota magica que vem morar com estudante.
47 - O cara quer ser o melhor do mundo em alguma coisa.
48 - Espada 3, 4 vezes maior que seu dono.
49 - Mudança na cor/tamanho do cabelo indica aumento de poder.
50 - Personagens com mudança de sexo devido a maldição/magia.
51 - Vivem querendo superar seus limites de poder e força.
52 - Garotas ficam nuas durante a transformação.
53 - Não precisam usar gel pra ter cabelos espetados.
54 - Golpes com nomes enormes, e que o vilão ao inves de atacar fica é esperando pra medir forças.
55 - Apalpam seios sem querer.
56 - Mulheres cortam o cabelo bem curto pra ficarem mais fortes.
57 - Vinganças são realizadas depois de 10 anos.
58 - Os óculos dos idiotas tem um redemoinho na lente.
59 - Cor dos uniformes: vermelho (fogo), azul (água), verde (vento).
60 - Espadas de madeira que ganham de espadas com lâmina.
61 - Lá vem aquela menininha chata com voz irritante gritando "SENPAAAAAAAAAAIIIII".
62 - Lágrimas ou gotas de sangue caindo no chão.
63 - "Tecnologia antiga" baseada em máquinas a vapor.
64 - Dupla de policiais/justiceiras em que uma é "mulher macho" e a outra é mais feminina.
65 - Pra ofender alguém baixam a pele abaixo do olho e mostram a lingua, ou então ficam batendo na própria bunda.
66 - Quando um cara é rejeitado ele fica petrificado, ou aparece em um canto escuro lamentando a vida.
67 - Quando estão com vergonha de dizer algo ficam encostando o dedo indicador um no outro e dizendo "Anooo..."
68 - Espirram quando alguém fala mal deles.
69 - Tiram fotos fazendo V com os dedos.
70 - Levam um golpe mas percebem que foram salvos por algo que estava protegendo o local do ferimento.
71 - Em um grupo de 5 os que mais fazem sucesso é o viadão e o misterioso com jeito de bad boy.
72 - Quando ficam empolgados aparecem atras deles ondas batendo nas rochas, ou então fogo.
73 - No fim do episódio a imagem congela, ou então vira uma pintura.
74 - No fim do episodio alguem fala uma coisa sem graça e todo mundo ri (pensou que isso acontecia apenas em Superamigos e Thundercats?).
75 - Professor chamando atenção do aluno distraído.
76 - O clássico bandido que vira mocinho.
77 - Efeito burocracia: Vilão envia braço-direito, que envia comandante, que envia lacaio, que envia monstro, que envia soldados pra acabar com o herói (também acontece em tokusatsu).
78 - Garota tira martelo gigante (ou alguma outra coisa) de ninguem sabe de onde pra bater no mocinho.
79 - Tem que passar por varios lugares, derrotar os guardiões desses lugares pra enfim chegar no vilão.
80 - Barulho de cigarra.
81 - Piscada com barulho.
82 - Orelhas de raposa ou boquinha de gato.
83 - Ficam em SD quando desesperados, correndo ou em "efeito kawaii".
84 - Vilões erguem o herói pela cabeça ou pescoço.
85 - Garotas apaixonadas pelo melhor e mais bonito aluno do colégio.
86 - Magical Girl com bichinho falante.
87 - São enviados para um outro mundo, geralmente um reino mágico.
88 - Estudante vendendo fotos das alunas.
89 - Aquele cara que parece ser um idiota, tarado, palhaço, mas que quando a coisa fica séria ele mostra ser o melhor de todos no que faz.
90 - Closes nas calcinhas.
91 - Seios balançando como se fosse balões d'água.
92 - Descobrem que aquele cara sem amigos no colégio esconde um segredo.
93 - Garota sendo abordada por dois caras perguntando se ela não quer sair com eles.
94 - Promessas feitas na infância são coisa séria.
95 - Triângulos amorosos.
96 - O golpe dado pela espada aparece só alguns segundos depois.
97 - Garota durona que fica negando seus sentimentos com relação ao mocinho.
98 - Namorada sempre pega o namorado com outra.
99 - Quando vão se beijar alguém interrompe.
100 - Fazem amigos na porrada: "Espero que a gente possa lutar de novo!"
101- Os personagens são sempre super-precoces, com 13 anos sendo mais fortes que quem treinou a vida inteira, ou tendo peitos maiores do que os da Pamela Anderson

Ciência afirma: mulheres gostam de sofrer no amor

Um novo estudo comprovou cientificamente o que todo mundo já sabia: que as mulheres são complicadas. Ou melhor: gostam de complicação.

A pesquisa, feita com a ajuda da rede social Facebook, sugere que as mulheres são mais atraídas por caras “difíceis”. A ideia do estudo veio durante a leitura de uma revista feminina. Em uma matéria, o conselho era de que é melhor ser honesto sobre sua atração por uma pessoa, enquanto outra matéria dizia exatamente o contrário, que é melhor “jogar o jogo”, por assim dizer.

Para descobrir qual das situações era a verdadeira, os cientistas recrutaram 47 mulheres universitárias, e lhes mostraram 4 perfis falsos no Facebook de meninos bonitos (dois brancos, um negro e um asiático).

Foi dito às mulheres que os homens eram reais, e que tinham verificado e avaliado seus próprios perfis. As participantes foram informadas de uma dessas três coisas: ou os caras deram-lhes uma classificação elevada, ou uma classificação média, ou os pesquisadores disseram que não puderam revelar as classificações para fins experimentais.

A última categoria levou as mulheres à loucura. As participantes preencheram um inquérito de classificação do quanto gostaram de cada indivíduo, e, em seguida, foram questionadas sobre o quanto cada cara tinha “ficado em sua cabeça”. As mulheres classificaram em primeiro lugar o cara que elas não sabiam o que tinha pensado delas, com uma pontuação ainda maior do que os caras que elas sabiam estar a fim delas.

Os pesquisadores comentam que esse entusiasmo pode ter a ver com o “não saber”. Você pode estar saindo com uma pessoa há um ano, mas se vocês nunca tiveram “a conversa”, se se viram duas ou três vezes por semana, mas nunca trocaram um ‘eu te amo’, todos esses fatores deixam o status do relacionamento incerto e fazem a pessoa se perguntar e desejar.

Embora o estudo tenha incluído apenas mulheres, os pesquisadores acreditam que teriam resultados semelhantes com participantes do sexo masculino.

De qualquer forma, essa lição de amor às vezes pode ser difícil de seguir. Muitas pessoas acreditam firmemente em dizer às pessoas como se sentem. Em princípio, isso seria o correto. Mas quem sabe se não ser tão aberto sobre suas intenções e criar um pouco de incerteza não valerão a pena no final?

Então eis aqui um conselho: se você estiver a fim de alguém, não deixe que ele saiba. Pelo menos por enquanto. [MSN]

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Sr. X gostodevermulhersofrendo: eis aí um tapa na cara com os cinco dedos na cara dos românticos. Você que age no relacionamento com total transparência e sinceridade é visto como um macho ômega enunco celibatário por elas. Mulheres, simplesmente, têm horror à sinceridade.

Jamais revele suas reais opiniões a elas. Seja difícil de se interpretar. Fale pouco. Em boca fechada, não entra mosquito.