[LINHA DO TEMPO MASCULINA] Como aproveitar?

Por Joker

Olá nobres confrades, mais uma vez este palhaço vem trazer um pouco de sua humilde e vã experiência, talvez alguns de vocês possam aproveitar.

Recentemente venho recebido algumas mensagens de alguns confrades com preocupações, que em meu entendimento, não concernem com suas idades e reais objetivos para aquele momento.

Tem muito jovem aqui no fórum que está divergindo o objetivo da REAL do seu verdadeiro significado: a REAL não é pra te deixar mais confiante pra pegar mulher! A REAL é pra te deixar mais confiante pra ser um homem melhor para seu PRÓPRIO senso crítico.

Tiveram jovens, menores de 18 anos me pedindo dicas ou conselhos de como proceder com mulher, etc etc etc... Antes de mais nada, isso não é PUA, mas ainda assim, este bufão que aqui expõe suas ideias, vai traçar uma linha do tempo enaltecendo o que, baseado em tudo vi e vivi, deve ser focado a cada idade.

1. Até os 20 anos

Meus nobres, e jovens, mancebos que estão nessa faixa. A preocupação de vocês aqui deve ser única, exclusivamente UMA: ESTUDAR. Não se apressem, vocês são jovens e não tem o equilíbrio emocional, nem suficiente experiência (independente do quanto tenham lido da real, a vivência caleja muito mais e prepara muito mais) para escapar das armadilhas de uma mulher.

Pensa que tragédia: você simplesmente acha que está lá, super desapegado, etc etc etc, surge uma menina na sua vida. Ela é um anjo na terra: alva, pura, radiante. Você, em sua imaturidade, acredita que ela pode ser uma EXCEÇÃO, que ela será ESPECIAL. Ledo engano jovenzinho. Vocês irão se envolver, se apaixonar, jurarão amor eterno, namorarão por 5 anos. Ela irá tirar a carteira de motorista dela, você a sua, ambos estarão na faculdade, ela começará a conhecer novos rapazes e adivinha? Vai cansar da "rotina" e nem preciso dizer o fim disso. Consequência? Valiosos anos de sua vida jogados no LIXO.

Nesses anos faça uma base intelectual/profissional. Se você quer uma carreira de estudos, comece a analisar o curso que vai lhe propiciar o que você deseja, o mercado de trabalho atual da área e perspectivas de sucesso profissional no ramo.

Se quer abrir um negócio, invista também em cursos de gestão empresarial, não necessariamente um universitário, cursos rápidos e práticos mesmo, acredito que o SEBRAE oferece alguns na área, infelizmente sou advogado e não conheço muito da área empreendedora, peço ajuda aqui aos confrades que sabem mais que eu.

Enfim meu jovem: até seus 20 anos é período de vacas magras, esquece mulher, uma coisa lhe garanto: os grande "malandrões" e "destacados" que você conheceu nesta faixa-etária estarão em situações piores do que você poderá imaginar hoje. Lembro que recentemente encontrei um grande "pegador" do meu tempo de colégio vendendo pipoca no cinema, só para terem uma ideia.

2. Dos 21 aos 25 anos

Bom confrades, aos meus olhos essa é a fase mais crítica do homem: você vai ser um adulto para a sociedade, mas está quebrado financeiramente, mesmo que você tenha escolhido o ramo empreendedor, você estará na fase de consolidação do seu negócio. Se escolheu o ramo de formação universitária, provavelmente estará no meio ou concluindo o curso. Mas o que ter em mente nesse tempo?

Aos empreendedores: o negócio, mesmo com dificuldades, está tendo retorno e está começando a caminhar? Provavelmente, aos trancos e barrancos, sim. Se não estiver, acho melhor dar uma lida nos tópicos de empreendedorismo daqui do fórum.

Aos universitários: nessa fase você já deve estar com algum estágio razoável ou iniciando seus estudos para concursos públicos, não espere se formar para tomar essa iniciativa ou você poderá perder anos preciosos.

Relacionamentos: aqui é a idade em que você esteja mais propenso a acabar namorando, sugiro que ainda não escolham esse caminho, do contrário, se escolher, provavelmente estará casado antes dos 30 ou com a sua namorada te pressionando fortemente para isso. Em decorrência da não estabilidade financeira plena pode acontecer três coisas:

a) Se você não casar, ela vai ver que o Cronos bate a porta, terminará com você sem dó em uma busca desesperada por algum mais destacado.

b) Vocês se casarem e ela se divorciar de você, te tomando metade do pouco que você já tem, e se tiverem filhos então... lamento.

c) Ela se mostrar uma mulher decente, trabalhar ao seu lado e formarem um patrimônio estável e uma família unida... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... lamento, não resisti.

3. Dos 26 aos 30

Aqui é a hora de você colher os frutos. Idade de ouro. Aqui eu percebo uma coisa: Cronos também é CRUEL com os homens indolentes! Aqui você verá os grandes destacados de outrora massacrados, em subempregos, pagando pensões a putas que embarrigaram nas farras inconsequentes de anos anteriores, homens escravizados por sua irresponsabilidade.

As mulheres? Veja bem confrade: quem é será o CARA destacado aqui? Você novo, com uma razoável estabilidade financeira e indícios de um excelente futuro profissional? O tempo é o MAIOR e MELHOR aliado do homem honesto!

Aqui você irá colher os frutos do seu trabalho, usar de todo seu potencial masculino como bem entender, sem deixar, é claro, de investir em sua profissão/negócio.

Sugestões: pós graduação/mestrado e MBA são ótimas opções. Não esqueça de cuidar do seu corpo com mais ênfase nessa idade para poder usufruir do seu sucesso no futuro que está por vir! De que adianta ser rico e infartar aos 40?

4. Dos 31 aos 35

A nossa idade de ouro. É confrades. Se vocês tiverem preparado suas camas muito bem no passado, se deitarão em ótimos lençóis aqui. Todos te verão como um homem jovem e respeitado. Seu negócio já vai te permitir ter uma residência própria. Seu sucesso profissional será evidente. Aqui você pode escolher formar sua família ou postergar para mais futuramente. O problema atual é encontrar uma mulher decente ao ponto de fazer uma família com ela. Eu particularmente hoje vejo como uma situação mais plausível um contrato de união estável / casamento que não favoreça as vadias, sugiro: separação total de bens ou regime da participação final dos aquestos. Tentar já explicitar previamente que em caso de divórcio a guarda dos filhos ficará com você, se você os está criando, verá o dinheiro que você tirar sendo realmente sendo investido, pois você o estará gerindo!

Continue investindo em sua profissão ou carreira, entretanto não se prive de colher seus louros, faça coisas que lhe dão prazer também: viaje, invista seu dinheiro como preferir, etc.

Claro que isto é um breve esboço, alguns fatores podem abreviar ou prorrogar suas conquistas, mas JAMAIS deixe o tempo se tornar seu rival, o tenha sempre como seu aliado!

Meu pai sempre me diz algo:

"O quanto antes você começa a lutar pelo que você quer, mais cedo você consegue!"

Quaisquer dúvidas, comentários e críticas serão muito bem recebidas.

Mais uma vez friso: isso é uma orientação, um foco, uma cartilha para aqueles que estiverem passando o carro na frente dos bois. Mulher VEM, fica tranquilo que VEM. Não tem milagre, não tem fórmula mágica, você tendo sucesso vai se sentir bem, se sentindo bem vai ter confiança, se você tem confiança tem as chaves para o sucesso em todas as áreas da vida, conseguir mulher vai ser só mais um deles.

101 clichês de animes e mangás

Por Nedless Kane


Essa é pros otakus bitolados, que acham que os japas são os mais criativos mundo, saca só:

1 - A abertura é melhor que o anime.
2 - Trocam de roupa apenas com um puxão.
3 - A segunda abertura é melhor que a primeira.
4 - No fim da abertura os personagens principais aparecem, e no fundo aparece o universo.
5 - São surdos:
- Ele conseguiu a espada sagrada.
- O que?! A espada sagrada?!
- Sim, a espada sagrada.
6 - Inimigos vivem mandando o heroi pro inferno.
7 - Mulheres de óculos são inteligentes, homens de óculos são idiotas.
8 - Golpe de 3 velocidades.
9 - Cena romântica com flores de cerejeira caindo.
10 - O sinal do colégio é sempre aquele com 8 toques.
11 - Gostam de matar aula em cima do terraço.
12 - Encerramento com musica lenta.
13 - No restaurante todo mundo fica olhando o guloso comer.
14 - Flashbacks mostrando o passado do personagem (metade do anime é lembrança).
15 - Torneio de artes marciais.
16 - Explicação cientifica sobre a técnica ou golpe.
17 - Velho tarado.
18 - Banho quente em fontes naturais.
19 - Quando fulano está correndo atraz de alguém indo embora, pode ter certeza de que fulano vai tropeçar.
20 - O idiota mora com varias meninas em casa mas não come ninguém.
21 - Está perdendo a luta, mas ao se lembrar de uma promessa/dialogo/acontecimento do passado, recupera as forças e ganha a luta.
22 - Cada um do grupo vai ficando pra traz pra enfrentar um inimigo enquanto os outros seguem em frente.
23 - Treinam na floresta.
24 - Nariz sangrando quando ficam excitados.
25 - Gotinha na cabeça quando ficam envergonhados, sem jeito.
26 - Fumacinha saindo da boca quando ficam decepcionados.
27 - Veia em forma de x quando ficam zangados.
28 - Na primeira vez em que senta na cabine de um mecha ja sai pilotando.
29 - O personagem gay ou bishonen do anime é o que faz mais sucesso com as garotas.
30 - Enfaixam o corpo em caso de fraturas, quem precisa de hospital?
31 - Mulheres não usam sutiã, enfaixam os seios.
32 - Bichinho/robô/espirito companheiro.
33 - A cara é mais dura do que o chão, que racha todinho.
34 - Alguém sempre tem que destruir a maldita arena do torneio!
35 - Momento Evangelion: "Eu não presto" ou monólogos sem pé nem cabeça (bebida é agua, comida é pasto).
36 - Garotas sem personalidade, vazia, que não sorriem, não piscam e geralmente tem cabelo azul ou cinza.
37 - Se tiver dois amigos, o timido e o metido a gostosão, a garota vai querer o timido.
38 - Em anime de esportes a bola fura a rede.
39 - Aos 14 anos as meninas normais menstruam, as de anime manifestam poderes.
40 - Cenas de banho começam de baixo pra cima.
41 - Personagem sai das chamas.
42 - Sindrome de Frodo: o personagem que ninguem imaginava é o que consegue a armadura/poderes/item mágico.
43 - Gostam de ficar em lugares altos como postes, antenas, etc.
44 - Conversam com a foto do parente morto.
45 - Não conseguem se declarar para a pessoa amada.
46 - Garota magica que vem morar com estudante.
47 - O cara quer ser o melhor do mundo em alguma coisa.
48 - Espada 3, 4 vezes maior que seu dono.
49 - Mudança na cor/tamanho do cabelo indica aumento de poder.
50 - Personagens com mudança de sexo devido a maldição/magia.
51 - Vivem querendo superar seus limites de poder e força.
52 - Garotas ficam nuas durante a transformação.
53 - Não precisam usar gel pra ter cabelos espetados.
54 - Golpes com nomes enormes, e que o vilão ao inves de atacar fica é esperando pra medir forças.
55 - Apalpam seios sem querer.
56 - Mulheres cortam o cabelo bem curto pra ficarem mais fortes.
57 - Vinganças são realizadas depois de 10 anos.
58 - Os óculos dos idiotas tem um redemoinho na lente.
59 - Cor dos uniformes: vermelho (fogo), azul (água), verde (vento).
60 - Espadas de madeira que ganham de espadas com lâmina.
61 - Lá vem aquela menininha chata com voz irritante gritando "SENPAAAAAAAAAAIIIII".
62 - Lágrimas ou gotas de sangue caindo no chão.
63 - "Tecnologia antiga" baseada em máquinas a vapor.
64 - Dupla de policiais/justiceiras em que uma é "mulher macho" e a outra é mais feminina.
65 - Pra ofender alguém baixam a pele abaixo do olho e mostram a lingua, ou então ficam batendo na própria bunda.
66 - Quando um cara é rejeitado ele fica petrificado, ou aparece em um canto escuro lamentando a vida.
67 - Quando estão com vergonha de dizer algo ficam encostando o dedo indicador um no outro e dizendo "Anooo..."
68 - Espirram quando alguém fala mal deles.
69 - Tiram fotos fazendo V com os dedos.
70 - Levam um golpe mas percebem que foram salvos por algo que estava protegendo o local do ferimento.
71 - Em um grupo de 5 os que mais fazem sucesso é o viadão e o misterioso com jeito de bad boy.
72 - Quando ficam empolgados aparecem atras deles ondas batendo nas rochas, ou então fogo.
73 - No fim do episódio a imagem congela, ou então vira uma pintura.
74 - No fim do episodio alguem fala uma coisa sem graça e todo mundo ri (pensou que isso acontecia apenas em Superamigos e Thundercats?).
75 - Professor chamando atenção do aluno distraído.
76 - O clássico bandido que vira mocinho.
77 - Efeito burocracia: Vilão envia braço-direito, que envia comandante, que envia lacaio, que envia monstro, que envia soldados pra acabar com o herói (também acontece em tokusatsu).
78 - Garota tira martelo gigante (ou alguma outra coisa) de ninguem sabe de onde pra bater no mocinho.
79 - Tem que passar por varios lugares, derrotar os guardiões desses lugares pra enfim chegar no vilão.
80 - Barulho de cigarra.
81 - Piscada com barulho.
82 - Orelhas de raposa ou boquinha de gato.
83 - Ficam em SD quando desesperados, correndo ou em "efeito kawaii".
84 - Vilões erguem o herói pela cabeça ou pescoço.
85 - Garotas apaixonadas pelo melhor e mais bonito aluno do colégio.
86 - Magical Girl com bichinho falante.
87 - São enviados para um outro mundo, geralmente um reino mágico.
88 - Estudante vendendo fotos das alunas.
89 - Aquele cara que parece ser um idiota, tarado, palhaço, mas que quando a coisa fica séria ele mostra ser o melhor de todos no que faz.
90 - Closes nas calcinhas.
91 - Seios balançando como se fosse balões d'água.
92 - Descobrem que aquele cara sem amigos no colégio esconde um segredo.
93 - Garota sendo abordada por dois caras perguntando se ela não quer sair com eles.
94 - Promessas feitas na infância são coisa séria.
95 - Triângulos amorosos.
96 - O golpe dado pela espada aparece só alguns segundos depois.
97 - Garota durona que fica negando seus sentimentos com relação ao mocinho.
98 - Namorada sempre pega o namorado com outra.
99 - Quando vão se beijar alguém interrompe.
100 - Fazem amigos na porrada: "Espero que a gente possa lutar de novo!"
101- Os personagens são sempre super-precoces, com 13 anos sendo mais fortes que quem treinou a vida inteira, ou tendo peitos maiores do que os da Pamela Anderson

Ciência afirma: mulheres gostam de sofrer no amor

Um novo estudo comprovou cientificamente o que todo mundo já sabia: que as mulheres são complicadas. Ou melhor: gostam de complicação.

A pesquisa, feita com a ajuda da rede social Facebook, sugere que as mulheres são mais atraídas por caras “difíceis”. A ideia do estudo veio durante a leitura de uma revista feminina. Em uma matéria, o conselho era de que é melhor ser honesto sobre sua atração por uma pessoa, enquanto outra matéria dizia exatamente o contrário, que é melhor “jogar o jogo”, por assim dizer.

Para descobrir qual das situações era a verdadeira, os cientistas recrutaram 47 mulheres universitárias, e lhes mostraram 4 perfis falsos no Facebook de meninos bonitos (dois brancos, um negro e um asiático).

Foi dito às mulheres que os homens eram reais, e que tinham verificado e avaliado seus próprios perfis. As participantes foram informadas de uma dessas três coisas: ou os caras deram-lhes uma classificação elevada, ou uma classificação média, ou os pesquisadores disseram que não puderam revelar as classificações para fins experimentais.

A última categoria levou as mulheres à loucura. As participantes preencheram um inquérito de classificação do quanto gostaram de cada indivíduo, e, em seguida, foram questionadas sobre o quanto cada cara tinha “ficado em sua cabeça”. As mulheres classificaram em primeiro lugar o cara que elas não sabiam o que tinha pensado delas, com uma pontuação ainda maior do que os caras que elas sabiam estar a fim delas.

Os pesquisadores comentam que esse entusiasmo pode ter a ver com o “não saber”. Você pode estar saindo com uma pessoa há um ano, mas se vocês nunca tiveram “a conversa”, se se viram duas ou três vezes por semana, mas nunca trocaram um ‘eu te amo’, todos esses fatores deixam o status do relacionamento incerto e fazem a pessoa se perguntar e desejar.

Embora o estudo tenha incluído apenas mulheres, os pesquisadores acreditam que teriam resultados semelhantes com participantes do sexo masculino.

De qualquer forma, essa lição de amor às vezes pode ser difícil de seguir. Muitas pessoas acreditam firmemente em dizer às pessoas como se sentem. Em princípio, isso seria o correto. Mas quem sabe se não ser tão aberto sobre suas intenções e criar um pouco de incerteza não valerão a pena no final?

Então eis aqui um conselho: se você estiver a fim de alguém, não deixe que ele saiba. Pelo menos por enquanto. [MSN]

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Sr. X gostodevermulhersofrendo: eis aí um tapa na cara com os cinco dedos na cara dos românticos. Você que age no relacionamento com total transparência e sinceridade é visto como um macho ômega enunco celibatário por elas. Mulheres, simplesmente, têm horror à sinceridade.

Jamais revele suas reais opiniões a elas. Seja difícil de se interpretar. Fale pouco. Em boca fechada, não entra mosquito.

Mula Nessahânica

Por Tigre Branco

Mula nessahânica é o seguidor incondicional das táticas de dominamento de N.A. numa relação.

O homem já tem na vida dele, várias responsabilidades. Ele precisa estudar, trabalhar, cuidar do corpo, economizar, investir, lidar com preocupações econômicas, familiares, profissionais, patrimoniais, enquanto que a mulher não tá nem conseguindo se guardar e manter-se fiel hoje... é o mínimo que competiria à elas, mas nem isso elas querem assumir. 

Elas simplesmente não estão cumprindo seu papel básico, estão tornando-se parasitas. Estão regredindo em seu grau de civilidade, tornando-se animais irracionais que não devem nada e que recebem tudo.

Então, propondo ser a solução para este quadro, Nessahan propõe várias dicas para que você seja o "homem ideal" (caralho, mais isso? rsrs) e uma infinidade de características em que cada um deveria seguir (segundo ele) adicionando assim mais esta carga nas costas ho homem. Daí o termo "mula nessahânica".

Quem é que fica aceitando peso nas costas para carregar à torto e à direita? É a mula, não? (se o burro ou o jumento ficar mais de acordo com vossas personalidades, podem trocar por estes) rsrs....

Ora porra.... quer dizer que além de tudo o que já tem sido feito durante a vida inteira eu ainda tenho que assumir mais a responsabilidade pela vadiagem de uma mulher adulta? Eu tenho que domar uma mulher que deveria ser companheira, é isso? Eu então sou o responsável por elas quererem liberar a periquita por aí?

Com tanta preocupação e obrigações, ainda tenho que assumir o perfil de "homem ideal" de Nessahan Alita? Só se eu fosse muito burro....

Não pago pela decadência feminina. Não pago mesmo! O barato de você conhecer o lado obscuro feminino é de exatamente pôr um freio nisso, e não alimentá-lo. Eu não patrocino hipergamia de mulher nenhuma!

Não sou eu que vou tomar mais esta carga de ser o "homem ideal" que irá domar mulher. 

Eu não vou domar nada, eu vou é puní-las por seus erros, isso sim. Elas são adultas e consideradas aptas mentalmente como nós, então que assumam isso.

Sistema de comentários do facebook: um verdadeiro cu!

Poucas coisas nessa minha vida conseguiram me deixar tão puto quanto a bosta do sistema de comentários do facebook. Inicialmente, minha ideia era atrair leitores do facelixo para o meu blog através do sistema de comentários (li em algum lugar que o face avisa para os amigos da pessoa que comentou). Triste decepção.

Pois bem: não bastasse o número de acessos do blog não ter aumentado bosta nenhuma, o número de comentários no blog despencou e (PIOR) eu não tinha acesso aos comentários através do painel da moderação. Se quisesse ver novos comentários, teria de acessar todos os artigos do blog (mais de 900) um a um!!! Um verdadeiro cu!

Tudo começou quando eu tive a infeliz ideia de colocar a bosta do sistema na porra do blog. Parecia algo simples: só copiar o código do sistema, colar no blog e (pimba) está lá! Certo? ERRADO!

Comecei recorrendo ao próprio facebook para conseguir o tal sistema. Ora, se quero instalar o sistema de comentários do FACEBOOK, onde eu tenho que buscar instruções para instalá-lo? No facebook, ô Einstein! E foi o que eu fiz.

Péssima ideia. Além de todos os tutoriais serem todos em inglês (meu inglês é péssimo, conheço poucas palavras de inglês, tipo fuck, pussy, essas coisas), nenhum tutorial traz todas as etapas por completo. Tipo, é um quebra-cabeça, tu tem que pegar umas instruções aqui, outras ali, e juntar tudo no seu blog. Além disso, alguns códigos não funcionam diretamente no blogspot, tem que fazer uma espécie de "adaptação" do código para ele funcionar.

Depois de apanhar feito uma puta com os tutoriais de bosta do facecu, fui pesquisar na internet atrás do maldito código. Tutoriais atrás de tutoriais que nunca funcionavam (bando de arrombados que não conseguem fazer uma merda de tutorial!), até que, finalmente, um blog iluminado postou um tutorial fodão, que até um retardado como eu conseguiria instalar a porra do sistema no meu blog. Depois de duas horas, finalmente o sistema começou a funcionar! 

Porra! Me senti o pica das galáxias, o fodão, depois de conseguir fazer aquela porra funcionar. Achei que, finalmente, teria filas de leitores do facelixo comentando no meu blog e inflando o meu ego, como sempre mereci.

Bem... tu já sabe que a única coisa que consegui foi me fuder grandão. E foi o que aconteceu.

Eu, simplesmente, não recebia nenhuma notificação dos comentários no meu perfil, nenhum comentário aparecia no painel da moderação, nada! Eu, ali, querendo responder os comentários dos leitores, e cadê a merda do sistema fudido e arrombado de merda para me mandar uma porra de notificação! Caralho!

Como eu não desisto fácil (um defeito, diga-se de passagem, só me fodo com essa minha insistência), fui atrás de soluções para se resolver o problema. Meta tags, códigos, reconfigurações, reinstalações, cabelos caindo da minha cabeça, e nada dos comentários aparecerem. Sei lá o que eu fiz, acabei tirando de MIM MESMO o poder de moderar os comentários.

Sem poder visualizar os comentários, sem poder moderar e vendo o sistema do facecu fuder com meu blog (e os poucos fios de cabelo que me restam) dia após dia, resolvi dar um basta naquilo e mandei o sistema para a casa do caralho! Deletei aquela porra, exclui aqueles códigos filhos da puta e fui atrás de outro sistema de comentários: o disqus.

Aquela porra terminou de enterrar os comentários da Central, e, por isso, deletei ele tb.

Agora, aqui estou eu, com o bom e velho sistema de comentários nativo do blogger. Não traz nenhuma visita, atrai um monte de trolls e é feio pra caralho. Mas ele tem duas vantagens sobre o sistema lixo do facebook:

1 - Eu posso ver quem está comentando;

2 - Posso chutar o cu de trolls filhos da puta com facilidade;

Bem, minhas desventuras com o sistema do facelixo foram essas. Ocultei os detalhes mais sórdidos. Não recomendo esse sistema e não quero vê-lo na minha frente nunca mais!