Desmascarando o joguinho da ficante

Por Ranso

A Real funciona e fui crer totalmente quando postei em prática. 
No começo deste ano conheci uma garota na minha antiga cidade Cruzeiro-SP, conversávamos bastante por MSN, até que certo dia a chamei pra tomar açaí comigo. Conhecemos-nos, rimos bastante e rolou clima, mas não cheguei. No dia seguinte do encontro eu iria mudar para Cuiabá-MT para estudar e feito, me mudei. Mas o contato entre eu e ela, foi ficando cada vez mais íntimos a ponto, por parte dela, se reservar para mim e acredito que foi o que ela fez. Passou cinco meses e no dia 8 de julho voltei pra Cruzeiro passar uma semana de férias pra matar a saudade de todos que conhecia e ver ela, claro. E já conhecia A REAL. 

Revi, ela é muito bonita, fiquei meio bobo com isso, mas fui levando. No começo é aquela coisa, matando saudade, muito beijo na boca, caricia e apelidinho. Até que chegam os jogos emocionais. Ela me convidou pra conhecer os amigos dela, e eu rejeitei o convite, pois estava tarde, o local era muito longe pra eu pedir carona àquela hora da noite e cansaço. A conversa foi assim:

- João, estou na casa dos meus amigos bebendo, vem pra cá.

-Poxa amor, nem vou, to cansado e é longe, não dá pra eu ficar pedindo carona para meu amigo esse horário e nessa distancia, seria folga. 

-Hm ta.Tchau. 

E desligou MESMO! Fiquei indignado por ela não entender a situação de eu não querer incomodar, afinal já tava na casa do meu amigo cinco dias com a família toda dele. Controlei minha raiva, pois me lembrei dos jogos emocionais citados por NA. 


DIA SEGUINTE (e ultimo), ela me liga várias vezes e eu silenciando a chamada, até que no final do dia resolvo atender. Marcamos na casa dela, com seus mesmos amigos pra assistir filme. Cheguei a casa dela, já estavam todos lá, sentei no sofá próximo a ela. Durante o filme, escutava muita gargalhada, inclusive dela, mas não me importei em saber o que era, pois imaginei que era coisa de amigos íntimos. O filme rolando, gargalhada também e eu percebo o motivo, é minha altura. Sou uns 3 cm mais baixo que ela. E percebi com um sussurro dela:
- Verdade, meu campo de visão é maior do que ele. Um toquinho. 
Fingi que não ouvi, e olhando a TV, tentei buscar os braços dela com as mãos, acariciando, e ela se afastando ligeiramente, como se eu estivesse envergonhando perante os seus amigos por ser pouco pra ela. Fiquei PUTO pra caralho, no dia da nossa despedida ela sente vergonha de mim. Na hora despedi de todo mundo friamente, dei um beijo na bochecha dela e sai vazado, nem despedi dos pais dela, que estavam na porta de saída. Ela desesperou, me ligo a madrugada inteira, ainda com os amigos em casa. Depois de 11 ligações contadas resolvo atende-la. 

- Aii João que aconteceu? (chorando horrores) 

-Você acha que eu sou algum idiota? Senti-me um palhaço isolado na sua casa, enquanto vocês tiravam onda comigo. 

-Aii João para com isso, era brincadeira, já briguei com todo mundo. (chorando horrores ainda)

-Pode chorar a vontade, EU TO CERTO E VOCÊ ERRADA, o que você fez foi traição, me trato como um menino. Sou homem. E to fazendo minhas malas e indo pra São Paulo pegar o avião. 

-(CHORANDO MAIS) NÃÃO, vem pra cá, por favor, (repetiu isso umas 5x), despedi direito de mim. Eu to errada mesmo, já briguei com todo mundo. 

-Só vou aí, se você mandar todo mundo embora. E ainda vou arrumar minha mala, comer algo. E é bom não ter nenhum amigo seu aí mesmo, por que to com um mau humor do caralho.

E foi o que ela fez, mandou todo mundo embora e depois de uns 40 minutos eu voltei lá e de fato, não tinha mais nenhum dos amigos lá. Foi àquela coisa, beijo quente, SEXO FORTE de reconciliação e despedida e alguns choros na hora do tchau. Também pediu desculpas pela despedida fria do dia anterior no cel. Só pra complementar, os post do Silvio, sobre postura e como se comportar com sua namorada SÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTES! Funcionam com força. 

Grande abraço compadres. E para os descrentes, coloque em prática antes de vir manginar, e faça sua fêmea sentir sua dominância e virilidade.

[RELATO] A Influencia da Real na Vida de um Casado

*Por BaronPraeclarus,postado originalmente no Fórum Homens Honrados
"Ao contrario da maioria aqui, eu conheci a Real mesmo somente após estar casado a aproximadamente um ano. Abaixo vai o relato de cada fase que passei até agora, o que a Real me ensinou e seus efeitos em minha vida de casado, em resumo.

● Você realmente descobre que é a pessoa mais importante desta relação. A primeira coisa que a Real te mostra é sua importância suprema na relação. Você percebe que colocar outra pessoa como algo mais importante que você mesmo é o supra sumo do egoísmo. As únicas pessoas que ligam mesmo para você são seus pais (que me criaram corretamente e estão dentro de um casamento às antigas a mais de 30 anos.). Você nota que o mangina/beta cede seu PODER à mulher em troca de APROVAÇÃO dela. Isso não apenas não dá certo, mas torna sua vida um verdadeiro inferno na Terra. Resultado: Ela fica irritadinha, ocorrem briguinhas direto, seguidos do antes inexistente sexo de pazes. Sexo aumenta em número, mas não em qualidade.

● Você aceita a MORTE de seu relacionamento a qualquer momento como algo natural e inevitável. A morte não é apenas inevitável no mundo biológico. Ela é inevitável nos relacionamentos de qualquer tipo também. Você aceita isso, e para de se irritar tanto com as vontadezinhas de sua esposa. Incrivelmente quando ela percebe isso ela para de fazer tanta birra e pede menos coisas materiais para você, querendo mais carinho, atenção, etc. Resultado: Ela começa a ficar incomodada e insegura. Passa a te desejar mais, te irritar menos e dar menos prejuízo($$$). Já fica feliz apenas com um cineminha e jantar. Sexo com melhor qualidade (por sua culpa e iniciativa e não dela, já que pode acabar a qualquer momento por que não aproveitar ao máximo?).

● Você descobre que amor não significa agradar e ser capacho da sua mulher. Eu fui criado para ser um bom mangininha provedor pela minha mãe. Tanto que eu tentava “adivinhar” o que minha esposa gostaria e fazia para agradar ela, e quase sempre o tiro saia pela culatra. Então eu simplesmente parei de fazer isso e comecei a me agradar, afinal eu mereço ter as coisas que eu quero. Nesta fase eu descobri a incrível capacidade das mulheres de ignorar tudo o que você faz para ela (pois não passa de sua obrigação) e lembram de tudo que elas fazem por você(como se não fosse obrigação dela). Resultado: Incrivelmente meu relacionamento emocional e físico com minha mulher começou a melhorar mais ainda. Ela pareceu ficar mais feliz ainda, e as parentes dela a aconselhavam “Seu marido é um rapaz estudioso e trabalhador, não perde ele não hein!”. Ou seja mulher não quer um capacho e sim alguem que bote a banca na casa. Até meu filho de 2 anos parou de fazer birra só com um tom de voz mais grosso de minha parte.

● Você aceita seu desejo por outras mulheres como algo natural e deixa isso claro para ela. Eu comecei a olhar para outras mulheres na rua sem me sentir culpado, como antes. E isso do lado da minha mulher. Também nem me incomodava quando ela falava que o “Jacob é um gato”. Minha resposta era “Quando é que você vai chamar sua prima pra fazer um ménage a troix com gente?”. Ela nunca mais falou do Jacob. Resultado: Ela começou a ficar preocupada, ficava puta quando eu andava com ela e uma piriguete rebolava pra mim na frente dela, e com ciúmes das atendentes em shoppings etc. que eram simpáticas comigo pois passei a ser simpático com elas. Mulher sente cheiro de cara compromissado que não é bunda mole.

● Sexo deixa de ser uma droga(vício emocional e físico) e ela para de ser o traficante. Eu entendi finalmente que se eu não tiver em casa eu arrumo fora. Seja uma colega de trabalho, de faculdade ou uma GP qualquer. Minha esposa nunca fez greve de sexo, e agora começou a ficar toda cheia agrados, “amor e carinho”, e vontade de fazer algo a mais com muito mais freqüência e entusiasmo. Resultado: Ela entrou em PÂNICO quando viu sua melhor arma ir por água a baixo. Quer ficar uma semana sem transar com seu marido? Ele nem liga, mas ele não liga e com suas próprias amigas sendo muito simpáticas com ele! “Nossa, meu marido perdeu 10 quilos, é simpático com todas as mulheres que a gente vê na rua, e com a maioria dos homens também, e mesmo eu não dando pra ele, parece estar feliz da vida!” ALARME VERMELHO!

● Antes o sexo era sua recompensa por ser um bom cachorrinho, agora ela faz pra te AGRADAR. Eu parei de ter que ficar pedindo e implorando por sexo. Alias ela tinha que dito que não gostava que eu ficasse pedindo e eu não dei ouvidos. Agora comecei a simplesmente mostrar que tava afim, se rolasse ótimo, senão eu virava para o lado e dormia feito um anjo. Resultado: Relacionamento muito mais tranqüilo, quase sem discussões. Incrivelmente quanto menos eu fazia pressão e mais brincava com nosso lado íntimo mais ela tava afim. Como a Real fala: Mulher não curte sexo e sim as emoções atreladas a ela (seja insegurança, sentimento de proteção, reação natural ao comportamento viril e honrado dentro da relação)

● Quando ela tá puta da vida você não consola e nem agrada, só sai de perto até a razão dela voltar. Meu irmão, quanto menos você se abala com os inevitáveis pitis femininos, menos eles acontecem. Quanto menos você tenta resolver os problemas dela, menos problemas ela traz para você. E quando você fica em um silencio inabalável quando ela está naqueles dias ela acaba se desculpando por ser grossa, e esse mesmo silencio inabalável agregado a um carinho espontâneo de sua parte quando ela tá triste se torna “Ele me entende!”.(Essa foi a lição mais foda, eu não fiz nada e sou um ótimo marido, compreensivo, firme, e etc., mas quando eu dava palpite ou tentava resolver as broncas eu era um cara chato!). Resultado: Toda e qualquer situação deve ser enfrentada como a rocha firme que é o homem viril e honrado. Você}e tem a capacidade e responsabilidade de não ser afetado pelas merdinhas acontecendo em seu ambiente. Caiu de cara na brita? Levanta, sacode a poeira e resolve a treta da melhor maneira possível , sem bancar o analista e sem perder o auto-controle.

● Você começa a ter a real visão dela como uma criança emocionalmente instável e trata ela como tal. Ela se sente protegida. Mulher é um bicho movido a reações emocionais. É inevitável o conflito entre sua racionalidade viril e o descontrole emocional delas. Aceita isso. Mulher é como uma criança que deve ser tolerada em certos momentos, acariciada em outros e posta com firmeza em seu lugar em outros. A diferença é que seu filho vai ser seu filho para sempre, independente do vacilo dele. Já esposa você manda pastar se fizer um vacilo que passe dos limites que você impor. Resultado: Ela se sente muito segura, tolera todas “suas atitudes machistas” facilmente(tipo eu ter visto a bunda da prima dela quando tava subindo a escada e falado pra ela que a bundinha dela tava show de bola), você começa a fazer coisas que a agradam sem querer.

Resultado Final: Foco em mim mesmo, Melhores notas na Universidade, Vida sexual muito melhor e felicidade individual."

Crise no namoro = Sexo anal com o primeiro cara da boate

Por Doc Cavera

Vou contar esse caso da real que aconteceu comigo numa cidade aqui perto da capital do meu estado...


Estava eu dando uns plantões na cidade vizinha, uma cidade a cerca de 100Km aqui da minha cidade e depois do plantão eu havia combinado com uns brother meu de curtir uma baladinha na tal cidade...

Detalhe: os brother são da tal cidade, amigos meus das antigas...

Fui na baladinha e conheci uma mulherzinha que havia me adicionado no facebook (ela me adicionou e eu aceitei, querem que eu desenhe?).

Pois é, conversa vai, conversa vem...

Ela disse que me conhecia e eu acabei lembrando dela do meu facebook, que já tem quase 1000 contatos...

Ficamos...

A coisa foi esquentando, aí eu propus pra ela dagente sair da festa um pouco e depois voltarmos...

Fomos pro meu Paliozinho 1.0 Celebration 2007...

Ela, na maior iniciativa, iniciou um boquete supergostoso...

A coisa foi esquentando e resolvi levá-la para o motel da cidade...

Detalhe: em momento algum chupei ela...

Fomos pro motel, começamos as preliminares com ela me chupando e aí eu decidi partir pra penetração...

Se fiquei 60 segundos comendo a vagina dela foi muito...

Decidi partir pra cima do bozó (leiase: cú - sei que não se assentua monossilabo terminado em "u", mas foda-se)...

Comi o bozó dela alí, a seco, apenas com camisinha, na raça...

Eu tava tão empolgado que decidi filmar, e filmei em HD com minha camera digital de 14 megapixel...

Experiente que sou, percebi que o bozó dela estava um pouco relaxado, e durante a transa lasquei a pergunta: você já fez anal? Ela na maior sem graceza disse que: SIM!

Continuamos a trepada e eu filmando tudo, no final gozei meio litro de porra na cara dela, tudo filmado, ela ainda chupou meu pinto de camisinha na maior desenvoltura, logo após eu tirar de dentro do cú dela...

Mostrei o vídeo pra todos os meus amigos da real, é claro, mas depois deletei do meu PC e da minha máquina...

Rimos muito...

Uma semana depois a vadia me desamigou (excluiu) do facebook dela e mudou o status do relacionamento dela pra "namorando com Fulano de Tal"...

Por curiosidade, cliquei no perfil do cara e fui conferir quem era o pangaré felizardo...

Fiquei impressionado com o nível de pangarezisse, pra não dizer cornice do cara...

Senti muita pena dele, pena que apaguei o vídeo...

Dá vontade de mandar uma coisa dessas pro cara deixar de ser otário...

Obrigado pela atenção meus camaradas...

Espero que tenham gostado do meu relato....

FACA NA CAVEIRA!!! = VITÓRIA SOBRE A MORTE!!!

Contos de fadas = pornografia feminina

Bom, a convite do Sr.X, fui convidado pra ser um dos autores do forum, e... Acreditem ou não, estou postando via celular(exclusão digital dá nisso, rs). Então, como post de inauguração, vou postar sobre a relação das mulheres com os contos-de-fada.


Já pararam pra reparar que os contos de princesas são uma espécie de "pornografia feminina"?

Sim, trouxa, sim. De fato,esse tipo de literatura é pornográfica SIM, mas não aos olhos delas, e sim aos nossos.

A mulher, tal como é, não gosta do homem como ele é, mas sim o que ele pode oferecer. E, nos contos, o que o homem tem a oferecer?

Nos contos, o homem é SEMPRE um principe, que montado em seu cavalo branco está disposto a achar uma vadia pra casar. Ou seja, ELE TEM O STATUS QUE A "PUTAGONISTA"(PUTA+PROTAGONISTA) PROCURA.E outra coisa que os contos nos passam, é que elas sempre são as vitimas.

Notem, que no começo das histórias, as putagonistas semprem aparecem com cara de CU esfregando o chão, ou fazendo algum serviço domestico.

Daí sempre acontecem merdas que poem a putagonista no caminho do principe.

E como esses principes são tão trouxas carentes, que podem pegar mulheres mais bonitas e gostosas, comer todas do reino, mas não!!!ESSE IMBECIL, DEMONIO, me faz uma cagada de arrumar uma mulher pra "viver feliz pra sempre". E isso porque os contos, na mente delas, são "historias lindas" de amor, pois sua inteligencia inferior as impede de analisar tais estorias como estamos fazendo aqui.

"Por que a comparação desses contos com pornografia"?

Simples. A pornografia, no sentido literal da palavra, para o HOMEM, é uma coisa boa. Pois, nos dá prazer, libido, etc. A MESMISSIMA COISA,acontece com as mulheres nos contos.

Sempre imaginamos comendo aquela nossa atriz porno favorita, metendo nela de diversas formas. A mesma coisa é a mulher com os contos.

Elas sempre se imaginam casando com um cara rico, ostentando poder, não é à toa que atualmente a maioria suspira por bandidos.. Eles tambem ostentam riqueza, so não tem castelo ou um cavalo branco.

[Relato] A Mulher do Pastel

Por Kenshiro

Este Relato se passa em Junho de 2005 (Um ano antes do relato do Puteiro)

Eu tinha 26 anos, George tinha 25.


Era uma tardezinha de sábado, eu e George estávamos sentados na calçada observando as gostosas passarem na rua.

Era dia de festa junina do bairro, George tava me enchendo o saco pra ir à festa junina, disse que não queria ir, porque não sou fã de comida típica e que não tem nada pra fazer la. Ai George disse:

- Deixa de ser bobo Kenshiro. Vamos La pra pegar mulher.

Disse a ele: Deixa de Cao George, não da ninguém naquela porra não. Todo ano é a mesma merda.
George Retruca: Kenshiro, este ano ta diferente cara, vai ter barraca de beijo la, ai você só paga dois reais e beija na boca.

Falei: Verdade cara??? To Dentro!!! Vamos la então.

Anoiteceu então eu e George resolvemos ir à festa junina, mas antes passei no supermercado e comprei uma garrafa de vinho barato, fomos tomando até chegar à festa junina.

Chegando La, o local tava cheio como de costume. Nunca gostei de ir nestes lugares porque vai muita família La (pai, mãe, filhos etc.)

Chegando la eu tava procurando a tal da barraca do beijo e nada de achar, só tinha os arraias e coisas de comer La.

Como eu tava odiando a ficar La, Ma como já estava por ali mesmo, então aproveitei pra encher a cara, comprei alguns quentões e vinho quente.

Chegou uma catadora de latinha perto da gente, George tinha acabado de tomar um refri e ofereceu a lata vazia para a catadora.

A Catadora foi embora, então George começou a observar dexavado para ela (como se estivesse observando a sua caça).

Quando a catadora sumiu, George virou e me disse:

- Kenshiro, Da um tempo ai, que vou la resolver uma parada.

Ai eu falei: - Po George, você não vai atrás da mendiga de latinha não, NE veio??

George fala: Relaxa cara, daqui a pouco eu volto.

Deu 5 minutos e nada do George voltar, eu já tava meio bêbado e o escambal, fui andando mais a pouco ate encontrar o cara.

O George tava La encostado no muro dando uns pega na catadora de latinha

Fui embora de La já puto, tinha perdido a noite numa festa ridícula, e fico sozinho La porque o Cara resolve ir barangar.

No caminho de casa parei numa pracinha, tinha uma barraquinha de pastel, então eu resolvi dar uma paradinha La.

A Vendedora de pastel é feia pra diabo, faltava até uns dentes na boca (Parecia a selecao Brasileira desfalcada)

À noite já tava meio perdida e não queria ficar no zero a zero, já tava meio puto porque o George mesmo pegando só desgraceira, sempre chegava no outro dia com as suas historias de fudelancia, e isto de certa forma me incomodava. Ele sempre se dizia: Mas vale um pássaro na mão do que dois voando.

Já conhecia a vendedora porque sempre comia pastel La, ela sempre me dava bola e ficava cheia de gracinha comigo

Neste dia resolvi dar uma chance para ela, e ela todo feliz me chamando de meu amor e tudo.

Sentei-me à mesa e resolvi pedir Pastel de Carne e cerveja.

Fiquei comendo pastel e tomando cerveja até mais ou menos 11:40hr, quando ela me disse que tinha que ir embora.

Eu já tava ficando meio bêbado já e não falando coisa com coisa.

Vi que ela tava desarmando a barraca pra colocar na Kombi, então me ofereci pra ajudar.

Ela morava perto da pracinha mesmo, coisa de dois quarteirões.

Chegando La, ela morava num apartamento mediano, ela me pediu para levar as coisas de comer (como massas, latas) para dentro do seu apartamento.

Ajudei como pode, e ela agradeceu, e ai ela me perguntou se eu queria alguma coisa.

Eu falei: Vamos ver um pouco de TV.

Ficamos vendo TV por uns 20 minutos, então ela me disse que tinha que dormir e acordar cedo outro dia, então me pediu para ir embora.

Ela foi me levando ate a porta, ai logo eu pensei: Pó fiz o escambal e vou sair daqui de mão abanando??

Quando ela me levou ate a porta, a puxei para minha direção e dei um beijo, meio desengonçado mais dei.

No outro dia veio o arrependimento, Eu tive que me humilhar para pegar uma nega feia pra diabo vendedora de pastel. E O George como sempre, se dava bem.

Panela Velha é que faz comida boa?

Por Conde de Monte Cristo

Opinião do Conde:Que panela velha porra nenhuma!
Uma panela com o cabo quebrado,tampa torta,borracha frouxa,fundo queimado e corroído e que vai sempre queimar o arroz/feijão e grudar bife/ovo e que só vai me dar despesa?
Muito melhor ir ao Self-Service e comer à vontade,com variedade e com pratos que eu sempre goste,sai muito mais barato e bem menos trabalhoso.
-

Traduzindo:Que mãe solteira balzaca porra nenhuma!
Uma Vadia arrombada com a xota tão estourada e frouxa que vai até o umbigo,o cú parecendo um couve-flor de fim de feira sem nenhuma prega pra contar história,barrigão cheio de banha e estrias,a bunda parecendo um queijo suíço de tantas celulite,as Tetas batendo nos joelhos e eu ainda vou ter que sustentar/dar metade dos meus bens para um tribufú deste?
Muito melhor ir ao puteiro e meter à vontade,com variedade de xotas e com tipos de mulheres que gosto,diferenciadas.E gastando bem menos e sem preocupações futuras com pensões para Vadias Parasitas.

Sem mais,

O Nobre Conde de Monte Cristo.

Por que mulheres são confusas?

O Que As Mulheres Querem Dizer Quando Falam...

ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO?
Faz tempo que a gente nao tem uma boa briga.

E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer
parte do meu corpo

EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ESPACO!
Com voce fora dele!!!!

TUDO BEM... PIZZA E UMA BOA.
Seu conquistador barato e vulgar.

EU APENAS NAO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA.
E isto se aplica especialmente a voce.

EU NAO SEI... DIZ VOCE, O QUE VOCE QUER FAZER.
Nao posso acreditar que voce nao pensou no que Vamos fazer!!!

EU GOSTO DE VOCE... MAS...
Eu nao gosto de voce.

NOS ESTAMOS INDO RAPIDO DEMAIS.
Eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao ja esta
acompanhado.

ESTOU QUASE PRONTA, SO MAIS UM MINUTINHO.
Eu ja estou pronta, mas vou te fazer esperar por que ... bem, eu sei que
vou.

NAO, NAO... EU PAGO A MINHA PARTE.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI.
Eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... este e apenas um lugar para
comecar.

Fonte.

Que mulheres são absurdamente confusas, todo mundo sabe. O tempo todo falando contradições, o tempo todo se vitimizando, nos colocando em enrascadas quando perguntam "estou gorda?". Nos contam mentiras como o romantismo e a suposta fragilidade feminina. 

Eu sei que a natureza feminina, em si, é confusa. O que muita gente não sabe é que toda a confusão feminina é proposital!

Sim, elas não confundem por causa de sua natureza pura e simples! Elas, realmente, têm a intenção de confundir! A confusão é a maior arma delas! Elas conseguem, praticamente, tudo o que querem usando esse artifício. Elas sabem que estão nos irritando. Sabem que estamos com a razão. E, principalmente, sabem que, fora de uma situação caótica, elas não têm a menor chance argumentativa contra um homem.

Vamos fazer uma analogia com o político corrupto. Quando a podridão dele é escancarada, uma das muitas táticas que ele adota é levantar a podridão de algum adversário político para desviar a atenção sobre si. O corrupto começa a levantar muitas questões aleatórias, muitos assuntos desnecessários, e sobretudo, MUITAS MENTIRAS para afastar por completo o perigo iminente de uma cassação. Quando, finalmente, ele vai a júri, começa a usar de várias artimanhas jurídicas para protelar o julgamento e ganhar tempo. Neste ponto, pouco importa se ele conseguirá ou não provar sua inocência. O importante é arrastar o processo por anos a fio!

Com as mulheres, não é diferente. Elas sabem que são crueis, manipuladoras e egoístas. E sabem que os homens ficariam FURIOSOS com elas se descobrissem a verdade sobre sua natureza. Por isso, elas precisam manter os homens em um estado de confusão mental permanente. Enquanto os homens se mantêm confusos sobre elas, eles prestarão maior atenção ao que elas dizem e menor atenção ao modo delas de agir.

Mulheres podem ser comparadas a lulas que soltam tinta o tempo todo para confundir possíveis predadores

A base de todo o lado obscuro feminino é a confusão. O jogo de atrai-repele é uma forma de confusão. O jogo de marcar um encontro e não ir é outra forma de confusão. O jogo de misturar verdades absolutas, meias-verdades e mentiras escancaradas é uma forma especialmente eficaz de confundir qualquer homem. Se, eventualmente, o sujeito resolver discutir um ponto claramente falacioso com ela, a tática terá dado certo! Ela terá conseguido desviar a atenção do cara e sairá vitoriosa!

Levado ao extremo, este jogo acaba por destruir completamente o emocional masculino. Os homens submetidos aos jogos de confusão acabam depressivos. Isso quando não cometem suicídio! Com um detalhe sórdido: a jogadora sairá impune sempre! Mais uma vez, ela irá usar suas táticas de confusão para se vitimizar, para dizer que o amava, entre outras mentiras repugnantes!

Assim como a violência física, a violência emocional deveria ser criminalizada. Mas é utópico demais pensar que isso seja possível. Por este motivo, só resta aos homens aprender a lidar com essas táticas sujas que elas usam.

Antes de ir adiante, é bom frisar a regra de ouro na lida com as mulheres: não se apaixonar jamais!

Infeliz apaixonadinho sendo feito de otário. Repare na cara de bunda do sujeito.

 Se você descumprir esta regra, já terá sido derrotado antes mesmo de começar! Se for este o seu caso, te aconselho a não seguir a leitura. Clique no link que eu deixei e leia aquele outro texto com atenção. Depois de ler, volte para este texto e continue de onde parou.

A segunda regra: se ater apenas ao que você está enxergando! Se baseie somente no comportamento dela. Jamais (eu disse JAMAIS) se baseie no que ela disser! Às vezes, as mulheres dizem uma ou outra verdade para simular sinceridade. Muito cuidado! Este é um truque baixo. Mas que funciona bem com matrixianos imbecis. 

Terceira regra: evitar discussões prolongadas.

Calada! Quem manda aqui sou eu!

Discutir com mulheres é um problema por um motivo simples: Quanto mais a discussão se prolongar, mais certa será a vitória DELA! A discussão deve ser curta e objetiva!

Se ela tentar desviar o assunto, desmascare-a na hora! Diga: "não adianta mudar de assunto! vamos discutir este ponto aqui primeiro!". Faça isso quantas vezes for necessária!

Se ela misturar verdades com meias-verdades, ria da cara dela e vai virando as costas. Desmascare o vitimismo quando ele começar a dar as caras.

Caso ela comece a te ofender, ignore a ofensa e continue desmascarando-a como se nada tivesse acontecido. Escancare ao máximo o que ela está tentando encobrir, e não se comova com lágrimas e gritos histéricos.

Dê razão à mulher apenas quando ela expor seus argumentos de FORMA RACIONAL, CONTUNDENTE E IRREFUTÁVEL! Sim, pode ser que ela tenha razão no que está tentando expor. Apenas se lembre de analisar racionalmente os argumentos dela. Aprenda a ser frio neste ponto.

Mas atenção: tome muito cuidado com este último ponto que foi abordado. Se, por exemplo, você viu sua mulher SE ESFREGANDO com algum amigo, conhecido, chefe, etc., não há justificativa para ela! Em alguns casos extremos, como este, não vale a pena, sequer, discutir. O melhor, neste caso, é puní-la. Corte algum tipo de privilégio. Em casos mais graves, termine a relação!

Quarta regra: o apelo à luxúria.

As mulheres têm, ainda, um último recurso para o caso de todos os outros falharem: a libido masculina. Quando se vêem em perigo de desmascaramento, elas começam a chegar mansamente, "esbarram" no cara de propósito, se aproximam até se encostar, mexem no cabelo, etc. Esta, com certeza, é a tática mais eficaz para se confundir qualquer homem. 

Ela tá prestes a te vencer, paspalho!

Neste caso, vale usar o bom senso. Por exemplo, o chefe dando bronca em uma empregada. Se ela se valer dessa tática para cima do chefe, o mais correto é o sujeito demiti-la no ato! 

No caso da namorada, deve-se analisar o caso concreto. Em alguns momentos, o melhor é "aproveitar" e deixar a discussão para mais tarde. Em outros casos mais sérios, o cara deve se manter firme, desmascarar esse joguinho dela e continuar a discussão. Não existe regra fixa neste caso. Você deve se orientar pela gravidade da discussão. O que vale mais a pena na hora? "Deixar rolar" ou continuar o assunto?

Última dica: os textos de Nessahan Alita.

O texto de hoje foi claramente baseado em uma postagem de NA, quando ele ainda postava na OLODM. De nada adiantará você seguir os blogs e fóruns da real se não fizer um estudo aprofundado sobre as obras de Alita. Será como malhar sem critérios, sem observar a alimentação, descanso, metabolismo, etc. Portanto, MÃOS À OBRA!